Купил книжку по графологии и захотел испытать полученные знания на сослуживцах. Однажды одна сотрудница поинтересовалась, можно ли принести мой анализу почерк её дочки. «Без проблем!» — сказал я.
Через день она принесла запечатанный конвертик с образцом письма. Развернул бумагу, внимательно изучил и торжественно провозгласил: «Твоя дочь — четырнадцатилетняя отличница, обожающая музыку и верховую езду».
Коллега была потрясена точностью моего анализа и тут же помчалась хвастаться перед знакомыми моим даром. А я ещё даже не успел признаться, что внутри записочки дочурка сама всё подробно изложила: «Мне 14 лет, учусь отлично, увлекаюсь музыкой и лошадьми. Мамочка уверена, будто ты шарлатан».
Один американский форум администраторов получает сообщение от участника:
— Ребята, выручайте! Кнопка запуска на моём компе приказала долго жить, а начальник уже дышит в затылок, нужна срочная информация оттуда. Как поступить?
Начинаются советы такого плана:
— Я бы посоветовал компанию, мастера прибудут через четверть часа и всё исправят.
— Не стоит туда обращаться, лучше вот в другое место...
И вдруг среди потока сообщений появляется реплика русского администратора:
— Друг мой, забудь обо всех фирмах, открой системник, сними эту чёртову кнопку и замкни контакты вручную!
На что последовала эмоциональная реакция остальных участников форума:
— Ты что, совсем совесть потерял?! Человек переживает, а тебе лишь бы позабавиться!
На прошлой неделе отмечали мой день рождения. После бурного веселья, примерно спустя сутки, я проснулся в ванной комнате, укутанный в пододеяльник, который оказался аккуратно зашитым. Я чуть не сошёл с ума от ужаса и буквально вырвался из ткани. Как выяснилось позже, приятели устроили мне сюрприз — инсценировали мое второе появление на свет вплоть до симуляции настоящей пуповины. Настоящие шутники, одним словом!
Однажды работал я в книжном магазине вместе с одной чудесной девушкой, бывшей программисткой, которая трудилась там кассиром. В нашем магазине имелся копировальный аппарат, известный большинству людей как ксерокс.
Подходит однажды мужчина и интересуется:
— Ксерокс у вас имеется?
Девушка подтверждает:
— Есть.
Мужчина уточняет:
— А сколько будет стоить одна копия?
Она отвечает:
— По три рубля за страницу.
Тогда посетитель просит:
— Можно сделать копии десяти страниц?
На что получает отрицательный ответ:
— Нет.
С удивлением мужчина переспрашивает:
— Но почему нельзя?
И тут девушка объясняет причину отказа:
— Потому что наш аппарат сейчас неисправен.
Вся эта диалоговая цепочка вполне разумна и соответствует ситуации.
Недавно еду в маршрутке, входит дама (оказалось, полковник полиции) и садится прямо напротив меня. Спустя пару остановок заходит парень и останавливается рядом с нами (рядом с женщиной свободно). Она поворачивается к нему и спрашивает: «Садитесь?», а тот мгновенно парирует: «А за что?!»))
Одна наша сотрудница поставила себе на звонок мобильного песню из знаменитого мультфильма про Винни-Пуха. Звонок настроен на её знакомого парня. Тот самый мультфильм, где меланхоличный ослик Иа уныло запихивает обломки лопнувшего воздушного шара обратно в свою любимую баночку. Работает девушка врачом-урологом. И представьте себе картину: во время процедуры массажа предстательной железы… Пациент уже занял нужную позицию — коленками упёрся в кушетку, локти согнул вперёд... Врач аккуратно надевает медицинскую перчатку, смазывает её вазелином и приступает к делу... Ни минутой раньше, ни секундой позже, именно в этот миг коллеге звонит тот самый парень. Девушка ищет телефон не сразу, и песня успевает дойти до финала. Представьте ощущения пациента, который стоит в нелёгком положении, ощущая чужую руку там, куда обычно никто не добирается, и слышит голос задумчивого ослика Иа, тянущего жалобно и выразительно: «А вот другие-то и не заходят вовсе. Только мой воздушный шарик ходит туда-сюда свободно. Заходит, выходит, опять заходит, потом снова выходит... Просто идеально выходит!»