Продолжение. Начало.
Муж на несколько раз перечитал квитанцию из химчистки. Нахмурил брови:
– Странно, кто же так ошибся? Даже указали твоё имя.
Женщина пожала плечами, артистически сделав вид, что сама ничего не понимает:
– Ну... не знаю. Ты сходи завтра, получи.
– Допустим, получу. И что мне делать с вещью?
– Как что? Домой принесёшь.
– Да, но это не наша вещь!
Женщина заглянула в квитанцию:
– Смотри: адрес наш и фамилия с инициалами моё. Значит, вещь наша.
Муж засомневался:
– Нет-нет, тут явно какая-то ошибка. Глянь повнимательней: у нас дом номер 26, а тут вроде как 28. И фамилия – сразу не разберёшь что написано. Надо сходить и отнести квитанцию.
Женщина запротестовала:
– Да нет же – и номер дома наш, и фамилия моя. Просто это почерк такой неразборчивый.
Муж задумался:
– Да уж... Почерк как курица лапой. И всё равно надо сходить и узнать – может, они сдавали вещь в химчистку, а мы её захапаем. Некрасиво получится.
Женщина попыталась выхватить квитанцию из рук мужа:
– Не хочешь получать – не надо. Я сама завтра получу.
Между тем муж шустро увёл руку в сторону, не дав жене завладеть квитанцией:
– Ну ладно-ладно, не кипятись. Получу завтра, заодно и выясним что за сюрприз подкинули в наш почтовый ящик.
Женщина облегчённо вздохнула:
– Ну вот так бы сразу и сказал.
Муж подозрительно посмотрел на жену:
– А это не ты, случайно, что-то сдала в химчистку?
Женщина замотала головой, широко раскрыв глаза:
– Нет, не я.
Вечером следующего дня женщина ждала возвращения мужа не менее трепетно, как и встреч с горбуном. Она то и дело поглядывала на часы и, казалось, что стрелки остановились на одном месте. В томительном ожидании минуты неимоверно тянулись.
Наконец, в замке послышался звук поворота ключа. Женщина радостно выскочила из комнаты; дверь распахнулась и в коридор вошёл муж со свёртком в руках. Снимая обувь, он с широкой улыбкой на лице заявил:
– Не знаю, кто там чего понапутал. Может, это шутка чья-то? На, держи.
Муж протянул жене «подарок» из химчистки. Беглого взгляда было достаточно – это не тот свёрток, который она с подругой сдавала в химчистку! Где шуба? Глаза затуманились, пол покачнулся под ногами. С трудом сдерживая гнев, она взяла из рук мужа незнакомый свёрток и ушла с ним в комнату. Положила на стол, взяла в руки ножницы и замерла, не решаясь перерезать жгут. Из оцепенения её вывел вошедший в комнату муж. Спросил:
– Что тут у нас?
Женщина быстро перерезала жгут, развернула свёрток и ещё более поразилась – на столе лежала... ватная стёганая фуфайка. Правда, новая. Муж уверенным голосом подтвердил:
– Я же сказал, что это кто-то пошутил. Вот – фуфайку тебе подкинули. Вещь тёплая, не замёрзнешь. Носи на здоровье.
Женщина тихим голосом произнесла:
– Фуфайка...
Муж засмеялся:
– Ну да – фуфайка. Выйдешь в город, глядишь – через неделю все бабы в фуфайки нарядятся. Так сказать, станешь основоположницей новой моды. А что? Вещь практичная и не дорогая.
Женщина тихо повторила:
– Не дорогая...
Муж взял со стола фуфайку, развернул её:
– Слушай, ты примерь. По-моему, размерчик твой.
Женщина с потухшими глазами ответила:
– Не хочу.
– Ну, не хочешь – как хочешь. Мне на вешалку повесить твою обновку?
Ничего не ответив, женщина ушла в спальню.
Наутро женщина поделилась своим горем с подругой. Внимательно её выслушав, подруга с озадаченным видом произнесла:
– Как в воду глядела, что история с шубой добром не закончится. Вот так и случилось. Это я во всём виновата.
Подруга тяжело вздохнула. Женщина посмотрела ей в глаза и с тающей надеждой спросила:
– Ты думаешь, шубу в химчистке подменили?
Подруга уверенно ответила:
– А где ж ещё? В такси никак не могло, шубу ты из рук не выпускала. А в химчистку мы её сами добровольно отдали.
Женщина поправила:
– Почему отдали? Сдали.
Подруга возразила:
– Сдали, если бы в квитанции указали ЧТО мы сдали. А мы сами попросили не указывать, значит, отдали. Теперь не докажешь – шуба была или фуфайка.
Подруга опять тяжело вздохнула. Чувствуя за собой вину, она покачала головой:
– Ну и дурёха-же я. И как мне в голову взбрело в химчистку отдать шубу? Сейчас ума не приложу. Что сказать? Курица я бестолковая.
Женщина попыталась её успокоить:
– Что сделано, то сделано. Жаль, конечно. Но я успела один разочек на себя шубу надеть!
Подруга грустно улыбнулась:
– Она тебе была к лицу! Носить бы тебе её и носить, а теперь вот.., – подруга широко развела в стороны руки.
Женщина пошутила:
– Вместо шубы буду теперь фуфайку носить. Глядишь, после меня все в фуфайки нарядятся, а я стану законодательницей новой моды.
Подруга покачала головой:
– Ага, и бирку «Версаче» на фуфайку пришпандорить, чтобы уж совсем модняче было.
Женщина печально опустила голову. Подруга нахмурила брови и после небольшой паузы скомандовала:
– Идём в химчистку, спросим на месте!
– Ты думаешь, что приёмщица подменила?
– А кто ж ещё? Конечно же, она! Больше некому.
Не особо рассчитывая на успех, подруги отправились в химчистку. Однако как они заранее и предполагали, подмену шубы на фуфайку в химчистке не признали. Приёмщица даже перекрестилась:
– Девочки, вот вам крест – грех на душу не брала. Приходил мужчина, вот ему я свёрток-то и выдала. Как вы сдали шпагатом перетянутый, так его и выдала.
Подруга поинтересовалась:
– Мужик ничего не сказал, когда в руки шубу получил?
Приёмщица помотала головой:
– Нет, ничего не сказал. Взял свёрток и ушёл.
Подруга в сердцах воскликнула:
– Ну и куда мужик подевал шубу?
Приёмщица пожала плечами:
– Не знаю. Может, любовнице подарил.
Подруги переглянулись, потом удивлённо перевели взгляд на приёмщицу. Подруга переспросила:
– Любовнице?!
Приёмщица растерянно захлопала ресницами:
– Я не знаю. А почему нет? Мужчина видный, бабы на таких заглядываются.
Подруги выскочили из химчистки. Пока ещё нет полной уверенности в существовании любовницы, но история явно принимает неожиданный поворот. Подруга не унималась, укоряя себя за легкомысленность:
– Хотела помочь, а вышло только хуже. Чуяла моя пятая точка, что неладное получится. Вот и получилось.
Женщину теперь больше терзал вопрос – не где шуба, а неужели у мужа есть любовница? Спросить его напрямую – да разве же он сознается? Из невесёлых размышлений её вывел голос подруги:
– Сегодня вечером выясним. Проследим за твоим муженьком куда он направится после работы – домой или на свидание. Ты сама-то что думаешь?
Женщина растерялась:
– Я? Я ничего не думаю.
– Зато я думаю: если у твоего мужа нет любовницы, тогда я не знаю где искать шубу. А если любовница есть, то и шуба известно где.
– Где?
Вместо ответа подруга укоризненно взглянула на женщину, та виновато опустила взор.
Продолжение следует...