Вторник. 19.00. Дождь непрерывно лил и усиливался. Я стоял на Орлово-Денисовском в лёгкой нерешительности. Интернет глушат. Такси не вызвать. Загляну в кофейню, что рядом. Потреплюсь малость решил я. Выпью кофе. И оттуда вызову такси. Wi-Fi – всяко присутствует.
— Какой кофе предложите, милая синьора? — бодро спросил я девушку-бариста, надеясь на что-то простое и понятное, вроде американо за 200 рублей.
— Блэк Айвори, — пропела она таким голосом, будто предлагала мне билет на Луну.
— За шесть с половиной минут я приготовлю Вам самый вкусный и самый дорогой кофе…
— Ну не дороже денег же? — весело хихикнул я, играя бровями, как возбуждённый ослик.
Она, не мигая, выдала:
— Чашка — 9500 рублей.
— Чи-чи-чиво?.. — глаза мои забегали по орбитам, и, похоже, каждый решил отправиться в отпуск в противоположные стороны. — Скока-скока? Девять с половиной тысяч? За… чашку?! Чашка небось – 200 литров?
— 150 миллилитров, — с профессиональным хладнокровием ответила она, будто объявляла курс валют.
Я посмотрел на своё отражение в боковом зеркале. Одежда – была на мне. В ушах — ничего, кроме пучка волос. То есть галлюцинации быть не могло. Девушка же продолжала смотреть на меня так, как санитар смотрит на пациента, уверяющего, что у него растут крылья.
И дальше последовал её промоушен монолог — такой гладкий, такой сладкий, что я уже не был уверен: это кофе предлагают или зазывают в секту.
Кофе, оказывается, производится в Таиланде. Зёрна проходят через желудок слона. Слоны жуют их с фруктами, а затем... Рабочие плантации, гордые люди с сильными нервами и слабым обонянием, выкапывают драгоценные бобы из экскрементов. Неповрежденные бобы, тщательно промывают, высушивают и обрабатывают.
А для чего это нужно? Желудочный сок слонов разъедает белок в зёрнах — так убирается горечь, которая портит вкус напитка. А если вы заварите даже очень крепкий кофе сорта Black Ivory, то на вкус он будет удивительно мягким и приятным, с нотками бузины, специй, табака, корицы, шоколада. Мне казалось – я стою на волшебном острове. А сладкоголосые сирены – льют в мои большие уши кофейный мёд.
Чтобы получить 1 кг кофе Black Ivory, что в переводе – «Чёрный бивень» слоны должны съесть 35-40 кг свежих ягод. Тридцать пять – икнул я… Как-то резко стал обволакивать туман. За девушкой бариста я увидел стадо слонов, которое пасётся среди садов арабики. Я был поражён слонами, арабикой и ценой. И тогда губы мои, будто околдованные, сами собой прошептали: – заварите, пожалуйста… Black ить Ivory …
Часть вторая. Сила слова
Вот Ваш кофе. Наличка? Карта? Я рассчитаюсь наличкой кто-то сказал внутри меня. Всё тело слегка вибрировало. Наверное, в предчувствии чуда… Дрожащей рукой я бережно поднёс чашечку к губам. Бариста смотрела мне прямо в глаза. С таким восхищением, что я сразу понял – завидует…
Первый глоток, второй и … Чашка плюхается на стол. Я обеими руками упёрся в стойку бара. Огромные уши покрылись испариной и захлопали в ладоши. Нос вытянулся в длиннющий хобот и стал похож на слоновий бивень.
Слегка присев, я издал слоновий рык. А-и—и-и-а-а-а-у-у-у-у… Что означало – восхитительно!!! Симфония вкуса. Волшебно. Безумно. Но глаза вращаясь орали – какое Чудовищное Разводилово… Кофе свой я допил и не в состоянии отвести взгляд от девушки-бариста задом, пятясь вывалился из кофейни.
Я брёл на автобусную остановку. Надо добираться домой как-то. Денег на такси не осталось. Вытащил сегодня двухнедельную выручку – 9600 р. Чудо. Хотел жену порадовать. А «порадовал себя» - кофейком за 9500 рябчиков… Это ж надо. Бариста телепат прям. Хоть бы оно стоило 9700. Хрен бы я взял. Мой овощной ларёк шесть месяцев показывает -отрицательный рост. Вот блин дурак! Рассматривая мелькающие дома, я удивлённо думал. Но какова ж едрёна вошь сила слова! Как она мне наплела. Поди проверь. Слоны в обнимку с бабуинами жрут кофейные ягоды. А потом так же дружно обнявшись вываливают кофейные лепёшки прямо в джунгли. Т.е. – полированные кофейные зёрна. Кофе как кофе. Но какова маркетинговая обёртка! Думал я. Как бы на мой фруктовый бизнес – такую вот сварганить…
Mama mia! Я вскочил и захохотал. Ха-ха-ха! Вот как… Вот прямо вот так…
Часть третья. Магия маркетинга.
Меня осенило.
А чем, собственно, мои яблоки хуже?!
Мой фруктовый ларёк болтался на грани рентабельности уже месяцами. Сетевые супермаркеты давили, пенсионеры торговались за каждую морковку, а я всё ждал — когда же придёт мой час славы? И вот он настал.
Я вспомнил про редкий сорт яблок Black Oxford — тёмные, красивые, с кожицей, блестящей, как лакированный ботинок. И решил: продвину их как… молодильные. Ну а что? Если люди готовы платить тысячи за кофе, прошедший через кишечник слона, то почему бы им не поверить в яблоки, возвращающие молодость?
И я разыграл спектакль.
Каждое утро приходила ко мне соседка — Маргарита Павловна, 72 года. Скупала по килограммчику «молодильных» яблочек за 30 тысяч рублей. Я улыбался и тихонько подмигивал ей:
Слух пошёл быстрее, чем запах чеснока в маршрутке. На шестой день явилась её сестра — Елена Павловна, которой было 60. Когда народ её увидел то ахнул… Чудеса… Таксист Степан Тимофеевич заорал:
— МАТЬ МОЯ ЖЕНЩИНА!!! Бабка помолодела!
И тут началось.
Толпа ринулась в мой ларёк. Скупали по два, по три килограмма — несмотря на цену. Яблоки уходили быстрее, чем пиво после корпоратива. Цена подскочила с 30 тысяч до 150 тысяч за килограмм! Я купался в деньгах, как скрудж МакДак, только без бассейна и уток.
Это был триумф.
Мой триумф.
Правда, как выяснилось — недолгий.
Наутро пожаловал Роспотребнадзор.
— Потребовали сертификат на так называемые молодильные яблоки.
— Простите?.. на что? — переспросил я, надеясь, что ослышался.
— На яблочки – хе-хе. Где бумага, что они… ну… омолаживают?
Через час лавку прикрыли. Толпа разочарованно разошлась, а я остался с паллетом красивых яблок и с хорошими деньгами. И с осознанием того, что маркетинг - это сила.
С тех пор я твёрдо уяснил: надо работать не много! А эффективно…
P.S. А лучше вообще не работать! Просто кайфовать и путешествовать...