В практике психолога довольно часто звучит одна и та же фраза: «В отношениях я как будто исчезаю, меня не слышат, и я сама перестаю понимать, чего хочу». На это состояние многие даже не сразу обращают внимание, замечая его только через многие годы или после разрыва отношений, но в психологии оно давно описано и исследовано.
На рубеже 80-90х годов XX века психотерапевт из США Дана Джек (Jack, 1991) ввела понятие self-silencing — склонность подавлять собственные потребности, чувства и мысли ради сохранения отношений. Первоначально этот феномен рассматривался как один из факторов депрессии у женщин, но дальнейшие исследования показали: self-silencing встречается и у мужчин, и у женщин, и в самых разных типах отношений — романтических, семейных, профессиональных.
Что такое self-silencing?
Если говорить простыми словами, это стратегия «быть удобным»: человек жертвует своим «я», чтобы избежать конфликта, не разочаровать партнёра, сохранить близость любой ценой. В результате он постепенно перестаёт выражать своё мнение, игнорирует собственные потребности, отказывается от желаний, которые могут вызвать неприятные эмоции и внутреннее напряжение.
Дана Джек разработала специальный опросник (Silencing the Self Scale - STSS), который позволил измерить этот поведенческий паттерн. С тех пор десятки исследований подтвердили, что высокий уровень self-silencing связан не только с депрессивной симптоматикой, но и с тревожными расстройствами, снижением самооценки, ощущением внутренней пустоты и даже соматическими проблемами.
Почему это происходит?
В основе self-silencing — глубокая убеждённость, что выражать своё «я» небезопасно. Человек боится потерять любовь, быть отвергнутым или осужденным, поэтому выбирает стратегию молчания.
Здесь работает парадокс: чем сильнее человек старается быть «удобным», тем больше он теряет ощущение собственной ценности, а отношения вместо укрепления становятся всё более хрупкими.
Исследования 1990–2000-х годов показали, что именно невыраженность потребностей и эмоций является предиктором дистанции и отчуждения в паре. Например, работа Джек и Дилл (Jack & Dill, 1992) показала, что женщины с высокими показателями self-silencing значительно чаще сообщают о симптомах депрессии и чувстве одиночества, несмотря на наличие партнёра.
Как это проявляется в повседневной жизни?
Вы соглашаетесь на то, что вам неприятно, лишь бы не портить отношения.
Ваши желания «на потом», а потребности партнёра — «прямо сейчас».
В конфликтных ситуациях вы выбираете молчание, даже если внутри закипает возмущение.
Со временем появляется ощущение, что вас «не существует» или что вы живёте чужую жизнь.
Что с этим делать?
В ACT (Терапия Принятия и Ответственности) рассматривают self-silencing как форму избегания, которая краткосрочно снижает тревогу, но в долгосрочной перспективе ведёт к более серьезным проблемам.
В терапии клиент учится:
замечать, где именно он «теряет» своё «Я»;
распознавать страхи, которые запускают self-silencing;
пробовать новые способы общения, включая открытое выражение чувств и потребностей;
опираться на ценности, а не только на ожидания других.
Почему важно говорить об этом?
Self-silencing — это не просто «робость» или «уступчивость». Это устойчивая модель поведения, связанная с риском психических нарушений и снижением качества жизни. Осознание этой негативной динамики помогает человеку вернуть себе право быть собой в отношениях, а отношениям дает шанс на подлинную близость.
Феномен self-silencing показывает: молчание ради любви оборачивается потерей и себя, и самой любви. И именно поэтому работа с этой темой так важна как в индивидуальной, так и в групповой терапии.
Если Вы чувствуете, что тоже "исчезаете" в отношениях, не живете свою подлинную жизнь ради хрупкой кажущейся стабильности отношений, приглашаю Вас в
терапевтическую онлайн-группу "Как не потерять себя в отношениях"
Это безопасная и поддерживающая среда, в которой вы за 8 еженедельных встреч познакомитесь с различными техниками и отработаете практические навыки, с помощью которых сможете достичь баланса в отношениях и начнете жить полноценную жизнь, не теряя при этом близости с партнером.