Странная правда о химии любви, которая обнажает нездоровые отношения.
Я сидел один в арендованной квартире в Чикаго, сердце билось, как малый барабан, уставившись на экран телефона, где загорелось имя моей бывшей. Она ушла три месяца назад. Дофамин хлынул в кровь — знакомый, предсказуемый и снова обманчивый. Я тосковал не по ней, а по дозе.
Это был один из тех моментов, когда я остановился и подумал: может быть, все это гораздо более химически обусловлено, чем мы привыкли считать. Подъёмы, падения, одержимость — мы называем это «влюбиться», но, возможно, это всего лишь способ, которым наши тела обманывают нас, заставляя вступать в связь из эволюционной необходимости выживания.
«История в деталях» — телеграм канал для тех, кто любит видеть прошлое без прикрас, через неожиданные факты и забытые мелочи. Погружайтесь в историю так, как будто вы там были. Подписывайтесь!
Звучит холодно. Звучит жестоко. Но это заставило меня взглянуть на свою жизнь и на все взаимодействия в ней с такой суровой честностью, что я уже никогда не смогу смотреть на отношения по-прежнему.
Потому что мы жаждем людей так же, как жаждем наркотиков.
Большинство людей не влюблены — они подсели на чувство
В двадцать лет я наблюдал, как мой друг теряет контроль после расставания. Он не скорбел по ней. Он жаждал эйфории, когда она смеялась над его шутками, когда касалась его руки и называла «моей опорой!». Я узнал этот затуманенный взгляд в его глазах, потому что у самого был такой же. Он тосковал не по ней. Он тосковал по тому, что она заставляла его чувствовать.
Спустя несколько лет я увидел это снова. Бывший коллега, успешный парень из финтеха, рассказал, что ушёл от своей девушки, с которой был несколько лет, ради кого-то «более захватывающего».
Но «захватывающий» — это просто синоним «интенсивного». Он признался за парой бокалов пива, что дело не в её личности, а в том, как «она заставляла его чувствовать себя живым». В волнении. В химическом всплеске.
Вот где люди ошибаются. Они думают, что выбирают человека. На самом деле они часто выбирают химическую реакцию, которую этот человек в них вызывает. И как только эта реакция начинает угасать, как только окситоцин исчезает, как только уровень дофамина падает — уходит и желание оставаться рядом.
И это даже не вина. Это биология.
Мы запрограммированы на удовольствие и на избегание дискомфорта. А современная любовь — это казино с высокими ставками, построенное на маленьких дозах кайфа.
Мы говорим: «Он изменил». Вместо этого правильнее было бы сказать: «Он нашёл более сильную дозу».
Но не всё можно объяснить только химией
Один из моих старых друзей женился в 29 лет. Его жена, как сказали бы люди, «не для Инстаграма». Честно говоря, в ней не было никакой «искры». Она просто была спокойной, уравновешенной и терпеливой. Я спросил, почему он выбрал её, и он ответил: «Потому что когда я думаю о тяжёлых днях, я хочу, чтобы рядом была именно она».
Это задело меня. Возможно, «искры» — это наркотик, который приводит нас к обязательству, к подлинному, не связанному только с химией мозга.
И бывают обстоятельства, где дело не в измене только потому, что кто-то более привлекательный бросил взгляд. Иногда это запущенность — годы эмоционального пренебрежения. Иногда — давняя обида, травма или разрушительные модели общения. Конечно, химия имеет значение.
Но мы слишком мало говорим о структуре: о системах усвоенных убеждений, ценностей и приоритетов, которые обычно определяют, кого мы выбираем и почему иногда остаёмся с этим человеком.
Одна девушка, с которой я встречался в аспирантуре, сказала, что ждала брака только из-за воспитания. «Дело не в химии, — сказала она, — дело в вере».
Отношения не продлились, но её слова засели во мне.
Некоторые люди сопротивляются биологии — дисциплиной, верой или силой воли. А некоторые привязанности глубже биологической реакции — например, любовь к ушедшим близким, которая существует без дофаминовой подпитки.
Я видел, как вдовы держатся за память, хотя это больше стоит, чем приносит радости, а потом отпускают её в небытие. Не химия, а что-то иное.
Проблема в том, что большинство отношений строятся на краткосрочной выгоде
Будем реалистами: современные отношения в основном о транзакциях. Мы даём время, внимание, привязанность и ждём взамен эмоционального или физического удовлетворения. Как только отдача от вложений снижается — снижается и наше старание.
Мой сосед по колледжу расстался с девушкой, потому что она «не росла». Но она была той же самой девушкой, что и всегда. Изменились его амбиции. Комфорт стал ненужен. Ему захотелось вызова. Новой награды. Он захотел быть «возвышенным».
Напротив, я знал людей, которые оставались в отношениях не потому, что были влюблены, а потому, что боялись одиночества. А этот страх? Это ещё один химический сигнал, заложенный в нас для выживания. Он даёт ложное чувство безопасности в виде чего угодно, что напоминает стабильность — финансовую или физическую, а значит — безопасность.
Некоторые даже вступают в отношения из стратегических или мстительных соображений, ради достижения жизненной цели или из желания залечить детские раны. Я знаю парня, который сделал предложение, и был готов жениться на «любви всей жизни», но это не была истинная любовь — это было соперничество с новым парнем его бывшей. Его мозг выдал «любовь» за восхитительное чувство, хотя на самом деле это был коктейль адреналина и эго.
Если мы поймём, что такие вещи существуют, мы наконец сможем отказаться от мифа, что каждые отношения должны сопровождаться благородными ценностями. Мы сможем задать более глубокий вопрос: «Что на самом деле этот человек привносит в мою жизнь, и чего на самом деле я сам пытаюсь достичь?»
Если знать это, можно выбрать лучший вид любви
Во всём этом есть что-то странно освобождающее. Если любовь — это наркотик, нам не нужно демонизировать себя за подъёмы и ломки. Нам нужно лишь понять природу явления и вести себя соответственно.
После серии бурных, дофаминовых интрижек я искал чего-то тише. Не меньше любви. Просто меньше импульсивности. Тогда я встретил человека, который не сразил меня с ног в первую неделю. Но она слушала. Она бросала вызов. И когда я заболел, она сварила суп и осталась, хотя я выглядел как развалина и пах соответственно.
Та любовь? Не постоянно эйфорическая. Но постоянная. Она укореняется, а не парит. Она не потускнеет, когда в комнату войдёт кто-то ярче, потому что основана не только на вспышках окситоцина. Я понял, что можно перетренировать мозг. Перепрошить желания. Начать жаждать глубины, а не подъёмов. Если только осознаешь, что движет твоим телом.
Да, мы животные в химических телах. Но мы также создания, наделённые смыслом. А смысл никогда не рождается из импульса, он рождается из намерения.
Твои отношения — не ложь, но, возможно, иллюзия
Не всякая любовь фальшива. Но многие виды любви воспринимаются неверно. Ты не ошибаешься, желая кого-то. Но ты ответственен за то, чтобы понимать — почему.
Когда ты смотришь на отношения как на химические вознаграждения, это не означает, что они ничего не стоят. Это означает, что они сильны и требуют осторожного обращения. Так же, как лекарство может и лечить, и вызывать зависимость.
Если ты когда-нибудь был разбит сердцем и думал: «Был ли я особенным для него/неё?», то, вероятно, был. Просто не так, как надеялся. Ты действительно был его или её «дозой». Пока не перестал быть ею.
И вот где сила: ты можешь решить, когда перестать быть чужой «дозой» и начать быть человеком, который строит что-то настоящее, выходящее за пределы химии.
Если ты почувствовал эту правду в своих костях — поделись ей. Оспорь её. Спорь с ней. А ещё лучше — начни другие отношения. Такие, что живут не только в эйфории. Такие, что имеют значение.