Введение
Всем привет. Меня зовут Лана. начну с того, что у меня был (и возможно, всё ещё есть) один очень болезненный цикл, в который я попадала снова и снова. Мы с человеком, которого я люблю, строили отношения. Оба хотели семью, близость, стабильность. Мы говорили об этом, мечтали, старались… Но постоянно ссорились. Причём не только из-за чего-то глобального — начиналось то все с мелочей, а заканчивалось тяжёлой тишиной, обидами и слезами. Потом мы мирились. Наступало облегчение, тепло. Думала, что вот теперь будет все по-другому, все изменится. А через время всё повторялось.
После каждой ссоры казалось, что мы как будто бы всё проговаривали, сделали выводы, все ясно нам, куда двигаться и что делать. Но по итогу, спустя время я понимала, что менялось мало. И чем дольше это длилось, тем больше усталости накапливалось.
Мне не хотелось расставаться (по мне это самый легкий способ решить проблему). Мне хотелось выйти из этого бесконечного круга, ведь мне важно было остаться с ним, но по-другому. Без боли, без ощущения какого-то противостояния. Иногда даже казалось, что нас кто-то настраивает друг против друга, лишь бы мы не поженились и не связали наши семьи родственной связью. Но это все уже мои тараканы в голове. Хотя... а может быть нет? Ведь такой сильной поддержки, можно сказать толчка с двух сторон в наших семьях я не ощущала. Но это совсем другая история... Главное, что я понимала, что просто «не ругаться» не получится. Нужно что-то решать, менять, глубже разбираться. Я искала выход. И вот что я нашла... Об этом я поговорю чуть-чуть попозже в этой статье. Хочу, чтобы все было по порядку, но, а пока...
Как я поняла, что попала в цикл
В какой-то момент я заметила, что наши ссоры происходят по шаблону. Повод мог быть любой, но эмоции и реакции всегда одинаковые. Я расстраивалась, он замыкался или наоборот все. Я пыталась объяснить, чего мне не хватает, — он защищался или делал то же самое. Я говорила всё громче, он становился всё тише, либо он громкий, а я тихая. Потом напряжённая пауза, разговор, примирение. Через пару дней либо месяцев снова ссора.
И вот эта мысль: «Кажется мы говорим, но не слышим, ничего не происходит, ничего не меняется». Это был первый звоночек, что дело не в одной конкретной проблеме, а в нашем взаимодействии.
Что я начала делать
Я стала замечать, в какой момент начинается наша «схема». Обычно это была точка, где я чувствовала себя брошенной, непонятой, где хотелось кричать, много кричать и разного: «Ну пойми меня уже наконец-то, что мне важно» либо «Ну обними ты меня, скажи, что любишь!» — а я вместо этого упрекала. Он закрывался.
Старалась делать паузу. Побыть одной, подумать. А когда писал. Перестала сразу реагировать. Стала задавать себе вопрос: что я сейчас на самом деле чувствую? Не «он опять не понимает», а «мне грустно и одиноко».
Начала говорить именно про свои чувства, не обвиняя (хотя он слышит, что его обвиняют и он такой "плохой"). Это было сложно. Хотелось снова скатиться в привычный диалог: «Ты не понимаешь», «Ты не слышишь». Но я училась останавливаться, иногда просто не хотелось ничего уже говорить.
И вот прочитав другие статьи, другой опыт, я выявила несколько пунктов, что может мне и вам помочь...
... и вот, что реально помогает выйти из этого круга
1. Осознать, что вы в цикле.
Это уже 50% решения. Признать: да, мы не просто ругаемся. Мы ходим по кругу.
2. Замедлиться.
Не ввязываться в конфликт сразу. Если чувствуешь — «сейчас начнётся» — остановись. Не из молчаливой обиды, а чтобы не повторять сценарий.
3. Говорить про чувства, а не обвинения.
Не «ты снова играешь компьютер» (пошла обида, накручивание себя, возникает чувство, что какая-то машина важнее меня, что с ней интересней, чем проводить время со мной), а на «я по тебе скучала весь день, хочу побыть с тобой рядом эти 2-3 часа, а не видеть тебя за компьютером. И как ты проводишь время сам собой, когда ты мне так нужен сейчас».
4. Разговаривать в нейтральное время.
Не только когда ссора уже случилась. А когда вы спокойно сидите, гуляете, обнимаетесь — обсудите, что с вами происходит, почему так часто больно. грустно, обидно.
5. Заниматься собой.
Это, пожалуй, самый неожиданный пункт. Но когда я стала внимательнее к себе — своим границам, боли, потребностям — наши ссоры стали другими. Они перестали быть местом, где я пытаюсь доказать свою значимость.
6. Обратиться за помощью.
Это может быть психолог, парная терапия, или просто мудрый человек, которому вы оба доверяете. Иногда важно, чтобы кто-то со стороны помог развернуть диалог и направить в нужно русло.
Вывод
Повторяющийся конфликт — это не приговор отношениям. Это просто сигнал: что-то не так. И вы оба не можете с этим справится. Не потому, что плохие, не потому, что не любите. Просто не умеете.
Я не могу сказать, что у нас всё идеально. Но я точно вижу, как многое меняется, когда мы начинаем осознавать, что с нами происходит. Когда вы начинаете говорить по-другому, слушать по-другому, вы получаете совсем другой расклад и уже открываете для себя новый сценарий ваших отношений.
Если вы сейчас находитесь в похожем круге, это не значит, что выхода нет. Он есть. Просто выход не через расставание, а через понимание, что каждый из вас привносит в этот конфликт. Если есть желание сохранить отношения и оба готовы работать, выход есть. Это не значит, что всё наладится сразу. Но отношения будут становиться спокойнее, честнее, теплее.
⠀
Спасибо, что дочитали. Надеюсь, эта статья окажется для вас полезной. И помните! Если вы в похожей ситуации, вы не одни! Всё можно изменить шаг за шагом...