Приключения в Анапе симпатичной Клавы и разгильдяя -спасателя Жоры.
Телеграмма.
-Отдел транспортных происшествий МК -АД.Третье S-Адовое кольцо. В городе Анапа неизвестными похищено 22 транспортных средства малой авиации, класса люкс и премиум. А также два сосуда Дьюара для хранения джиннов типа Хоттабыч и ифритов категории Шайтан. Просьба разобраться и наказать виновных, невиновных и причастных .
Подпись: - Лётный состав 66 отд. батальона "Ночные ведьмы" и управление РЖД. г Анапа.
Георгий, которого приняли на полторы ставки спасателем, хозяйственно оглядел вверенный ему берег Чёрного моря и спросил: - А полторы ставки, это сколько? Услышав сумму оклада, одобрительно покивал головой. Неплохо Вы экономите на зарплате и посоветовал не платить вовсе. Но организовать ему спасательную будку с вышкой в стиле останкинской, цейсовский бинокль, лодку с подвесным мотором Маринер и 4 -х разовое питание, с подачей горячих блюд прямо на рабочее место.
Экие у вас небольшие запросы, отметил скромность Георгия хозяин санатория : - Ну что же, будет тебе будка! Жильцы сьехали, оставили переноску, держали в ней барбоса породы дворцен -шницель. К обеду наши рабочие поставят где планируешь! Подремонтируешь и живи на здоровье! С питанием без проблем, но только доставка за ваш счёт или за отдельную плату. Согласен ? Согласен! Хозяин расцвёл от удовольствия, этот орёл -спасатель, покладистый малый. Будку ему притащили, надувную лодку "Летучий Анапец" пришвартовали к колышку, который забил всё тот же Гоша! К сезону - Готовы! И народ хлынул на пляжи. Георгий одел на себя спасательный жилет( он, как вы помните не умел плавать), расставил буйки и всех, кто за них заплывал крыл 3-х и 7- ми этажным слогом ! 3 -х этажным - детей до 7-ми лет, 7 -ми этажным - их родителей. После чего догонял нарушителей на лодке и бил пластиковым веслом по спине до тех пор, пока от весла не оставалась только ручка. Благодарные спасённые до конца сезона не заходили в море глубже, чем по колено, быстро приседали и бегом бежали до своего лежака!
Женщинам, необременённым детьми и супругами, спасатель охотно натирал спинки и фасады кремом от загара и делал массаж икр, стоп и филейных частей тела. Слава о волшебных руках пляжного спасателя санатория "Чайка" быстро распространилась среди курортниц, слухи о некоем волшебнике - чародее дошли и до подруг, которые уже отчаялись его разыскать. Они сразу поняли, что "Объект Х", это 100 % прохиндей Жорж - тёртый корж! Решили нанести ему визит вежливости и стереть в порошок, но как? Ладно, на месте что -нибудь придумаем, нужно провести рекогносцировку (разведку).
Подруга критически оглядела Клаву: - Знаешь, давай проведём тебе апгрейд, без всякой магии, вкатим свежие буфики, подколем немного ботокса, латекса, забацаем нитевой лифтинг, гиларуончик, полимолочка и Тату салон, тебе не помешают. А то ходишь без опознавательных знаков на теле, как бледнолицая скво! Смотри, где я себе ляпушок набила!!! И приспустила трусики: - Попробуй сунься!!! Поржали и поскакали по салонам, промотали всё, что оставалось после реализации парфюма, но поставили таки Клаве крутые бампера, обновили кожаный салон, восстановили девственность ( за каким лядом не понятно, скажем так в угаре обновления), подкачали губёшки - стали как у рыбёшки. В тату -салоне обвили Клавины ноги и руки змеями китайской триады и демонами дошумеровской цивилизации. Вдобавок ко всему тщательно, в целях маскировки перекрасили в блондинку, на всё про всё ушло два сумасшедших дня, но результат превзошёл все ожидания. По дороге к домику подруги встречные мужчины падали штабелями, сворачивали себе шеи, создавали ДТП на ровном месте и готовы были передать все свои капиталы и жалкие души в полное Клавино распоряжение. Перехватив у одного такого ходячего "Кошелька " энную сумму денег, подруги взяли напрокат яндекс -ступу и помчались в санаторий "Чайка".
Георгий благодаря проклятию Клавы немного разбогател. Все мётлы он за приличное вознаграждение вернул хозяйкам, некоторым из тех что посимпатичнее, почти безвозмездно. В результате обзавёлся нужными связями и горячей поддержкой женщин из местного бомонда. Но самое главное познакомился с двумя классными курортными друзьями. При чистке крупным песком железнодорожной урны № 1 из неё повалил лёгкий дымок, посыпались искры и под мелодию индийских заклинателей змей из семейства Капуров появился мужчина восточного типа, в джинсовых шароварах и с бутылкой джина Beefeater (Бифитер). Бутылку они приговорили уже вдвоём, заодно познакомились. Гоша! Сауд ибн... Слушай, Гоша, я у тебя подработаю здесь прорицателем. а то сижу на мели последние 5 тысяч лет, доход пополам!
Он достал из кармана королевскую кобру, нашёл на старенькой мобиле подходящую мелодию и щёлкнул пальцами! Змея одела очки, плюнула ядом от возмущения и извиваясь восьмёрками, как колесо старого велосипеда приступила к ритуалу гадания. Напротив остановились две нюшки, одна шатенка, вторая сногсшибательная блондинка, и стали наблюдать за факиром. Тот пальцем указал прайз на картонной табличке 1000 р - за прогноз на счастливом билете. Клава положила тысячу в коробку, мол давайте свой билет. Хоттабыч щёлкнул пальцами, змея нырнула в коробку из под обуви и достала листок с надписью от руки Z-2 S-4. Ну и как это перевести на понятную нам кириллицу? Э, дорогая Клава, это же аббревиатуры футбольных клубов Зенит и Спартак. Вах -вах, а это - результат завтрашнего матча, беги быстрей в букмекерскую контору и будет тебе счастье. - А откуда вы знаете моё имя? Вы десять лет ездите в Анапу, а я до не давнего время работал на вокзале, вот и запомнил. Тут подошёл Гоша и даже не взглянув на красоток, изъял из коробка тысячу, поглядел на свет и сказал: - Саид, давай вместо джина возьмём ящик пива "Балтика" и на футбол завтра рванём? Боюсь гладиаторы продуют зенитчикам. А ваш друг утверждает обратное!!! Ну придёте тогда сюда, я вам лично тысячу отдам, если он соврал. Есть контакт!!! Ты видела как он на меня смотрел!
При чистке второй урны, как только исчезла надпись Инв.№*** дым повалил погуще, дрогнула земля, небо расколола молния и на свет появился суровый на вид магрибский еврей Ифрит. Познакомились, пожали друг другу руки. Третьим будешь? Ифрит вытащил из кармана восьмиметрового удава Боа - констриктора, покарауль -ка здесь отдыхающих, а мы в магазин, нужно приодеться и взять что -нибудь за знакомство. Гоша, а какие здесь денежные знаки ходят? Покажи! Сейчас напечатаем немножко и кинул образец в урну. Электрическая компания зарегистрировала резкий скачок потребления энергии в районе санатория "Чайка".