🧵Я поймал свою маму на эмоциональной измене с каким‑то случайным мужчиной, которого она встретила в интернете. Она спорила, что это не измена, потому что между ними не было ничего физического. Теперь мои родители разводятся. Мои отношения с мамой рушатся, и я даже не знаю, хочу ли я пытаться их спасти.
Опубликовано пользователем u/markebabius (перевод с английского)
Прежде всего, хочу уточнить, что английский не мой родной язык. Так что заранее извиняюсь, если есть ошибки. Мне 16, и я всегда был очень близок со своей матерью (ей 50). Я всегда знал, что если мне понадобится помощь, она будет рядом со мной, независимо от того, в чём дело. Мой отец, которому 52, с другой стороны - хотя мы любили друг друга и до сих пор любим - не был так вовлечён в мою личную жизнь, обычно узнавая, как я себя чувствую, через маму. Однако это изменилось несколько месяцев назад.
Примерно в январе моя мама начала одержимо интересоваться политикой и онлайн-общением (не американской политикой, так как я там не живу), проводя всё больше и больше времени на сайтах, споря с незнакомцами и разговаривая по телефону с некоторыми друзьями, которых она там завела. Со временем она начала постепенно изолироваться от семьи и друзей, закрываться в своей комнате и едва разговаривать с отцом и со мной. Отношения между моими родителями были не очень последние 3 года. По разным причинам они стали отдаляться и редко разговаривали. Иногда казалось, будто они просто соседи по дому, которые делят крышу и разговаривают, только когда это необходимо.
Между ней и мной, однако, никогда не было проблем. Иногда ссорились, конечно, но ничего серьёзного. Так что мне было очень больно видеть, как она вытесняет меня из своей жизни. Так продолжалось несколько месяцев, пока недавно, примерно месяц назад, я случайно не услышал, как она говорит одному из своих интернет-друзей такие вещи, как «я люблю тебя, милый, и не знаю, что бы я без тебя делала». Я взорвался. Я закричал на неё - не оскорбляя и не угрожая. Тем не менее, я не горжусь тем, что сделал, и уже извинился за то, что потерял самообладание. Я чувствовал себя преданным и чувствовал себя ужасно из‑за отца, хотя в конце концов он воспринял это не так плохо, потому что, ну, он как бы ожидал этого.
Мама продолжала говорить мне, что этот парень давал ей внимание, которого ей не хватало дома, и что это не измена, потому что они не спали, что было бы довольно трудно, так как парень буквально живёт на другом острове. Я не буду говорить, откуда я, но знайте, что большая часть страны находится в Европе, хотя у неё есть куча островов в Атлантике. Я сказал ей, что её отговорки глупы и чтобы она перестала пытаться оправдывать свои действия. Потом пришёл отец. Он застал меня почти в состоянии сильнейшей тревоги, и после того как я немного успокоился, я рассказал ему всё. В итоге они согласились на мирный развод, и всё было настолько нормально, насколько могло быть.
Или, по крайней мере, так было до прошлой недели, когда из‑за какой‑то глупости она захотела, чтобы он платил за интернет в доме. Хотя он тут уже не жил, моя мама начала кричать про отца, говоря, что она сыта по горло, что он всегда делает одно и то же, и что он манипулирует мной, чтобы я её ненавидел. Хотя на самом деле было совсем наоборот. Она сказала несколько ужасных вещей, пригрозила ложно обвинить его в домашнем насилии, пойти в суд, чтобы получить мою полную опеку, и даже толкнула меня, потому что якобы я собирался её ударить, хотя я никогда бы не посмел даже подумать о том, чтобы её ударить.
После множества криков у меня случилась настоящая паническая атака. Я начал рыдать, в то время как она продолжала говорить мне: «Смотри, что твой отец с тобой делает. Если бы он просто заплатил, ничего этого бы даже не произошло, и если ты его так любишь, уходи к нему. Но в конце концов ты поймёшь, что я права».
Излишне говорить, что я чувствовал себя ужасно. Я никогда не видел её в таком состоянии, и это сильно меня ранило. Мы позвонили бабушке, и она попросила меня обнять маму перед сном, даже если то, что она сказала, было таким плохим. И я так и сделал, не потому что хотел её простить, а чтобы бабушка немного бы успокоилась. Но, чтобы добавить соль на рану, прежде чем даже извиниться (чего она тогда не сделала), одной из первых вещей, которые она сказала, было то, что я должен перестать оскорблять парня, которого она нашла в Твиттере, потому что он уважает меня и моего отца. На что я сказал «окей, неважно». Но опять же, было больно, что даже после всего, что произошло в тот день, первой её мыслью было то, что я оскорбил её парня, к которому, как я думаю, я не обязан испытывать уважение. Я считаю, что мужчина, который пытается встречаться с замужней женщиной, зная, что она замужем, не заслуживает уважения.
И вот я неделю спустя после этого инцидента всё ещё в ужасном состоянии. Она извинилась за большинство того, что сказала, и начала быть очень ласковой, обнимать меня и пытаться чаще со мной разговаривать, но я просто не могу смотреть на неё так же, как раньше. И она даже не особо старается менять своё поведение. Она всё ещё проводит слишком много времени на том сайте. И я не знаю, что делать. Я не думаю, что хочу полностью прекратить общение. Но каждый раз, когда я её вижу, мое настроение портится и я просто хочу выйти на улицу прогуляться или встретиться с друзьями, чтобы расслабиться и наконец смочь думать о чем-то другом. Так что же мне делать? Мой отец и остальная семья поощряют меня ценить её усилия восстановить наши старые отношения, но я не знаю, смогу ли я, или хотя бы хочу ли я оставить всё это позади.
🗨️ Избранные комментарии:
Комментарий 1: если бы это был я, я бы попытался жить с отцом, даже если вы не так близки. Я бы сказал, что он выглядит довольно хорошо в этой истории.
Ответ автора: Я не уточнил это в посте, но теперь мы с папой действительно близки. Когда я начал чувствовать себя плохо, он был рядом, чтобы помочь мне, и я это очень ценю.
Комментарий 2: будь осторожен с тем, как она пытается восстановить отношения. Она явно очень манипулятивна и готова лгать, чтобы причинить боль другим, когда не получает желаемого. Она может осыпать тебя лаской, чтобы вызвать у тебя чувство вины, перетянуть на свою сторону и настроить тебя против отца. Если её ласка именно такая, то она исчезнет в следующий раз, когда ты заступишься за себя или за отца. Когда это случится, помни, что семья — это помощь, когда трудно, а не любовь только тогда, когда легко. Обычно родитель, который справляется с разводом более ответственно и мирно, — это тот, к кому стоит обращаться за советом, и это явно не она.
Ответ автора: Я бы не сказал «манипулировать», но она пытается играть в «давай всё оставим позади», на что я не ведусь.
Ответ автора на комментарий о чувстве вины: Спасибо за совет, и мне жаль слышать, что с тобой произошло. Моя мама в некоторых моментах делает то же самое. Она пыталась вызвать у меня чувство вины, говоря, как ей пришлось оставить работу и друзей, чтобы заботиться обо мне. Я был очень болезненным ребёнком и регулярно попадал в больницу из‑за этого. Но это чушь, потому что я здоров последние 8 лет. Она также говорила гадости про моего отца и его — ну, это и моя тоже — семью, которую она ненавидит, одновременно говоря, что любит его, но просто "не в романтическом плане".
Комментарий 3: тебе не обязательно спасать эти отношения. Как бы это ни было неприятно, наши родители — это просто люди. Они иногда глупы и совершают ошибки, и у них бывают безумные мысли и плохие решения. Они абсолютно ничем не отличаются от наших друзей. В 16 лет ты почти так же зрел, как многие родители, независимо от их возраста. У тебя есть ценности и знание, что правильно, а что нет. Так что да, ты абсолютно можешь судить о том, что делают твои родители, и ты абсолютно точно можешь не прощать их, сейчас или в будущем. Прежде чем решиться на это, попробуй смотреть на маму и на родителей как посторонний, а не как их ребёнок. У твоей мамы был эмоциональный роман. Некоторые считают это изменой, а некоторые видят в этом просто ужасный сигнал. Твои родители решили развестись из‑за этого. Ты не можешь это исправить или вернуть. Тебе придётся решить, как идти дальше. Но их отношения — это их проблема, так же как это было бы у твоих друзей. Тебе придётся пройти через это и как‑то с этим жить. В 16 лет у тебя всё ещё должны быть родители. Постарайся не брать это на себя как свою проблему. Смотри на неё как на проблемного человека, который принял плохие решения. Тебе не обязательно любить эти решения или прощать их, но ты не должен позволять им влиять на каждую твою минуту.
Ответ автора: Я понял это тяжёлым способом. С того момента, как я узнал, что дела между ними так себе, я пытался быть посредником между ними, что только ранило меня в долгосрочной перспективе, потому что, ну, мне тогда было 13, и ребёнок не должен волноваться о таких вещах. Но всё же я выбрал это, несмотря на то, что отец говорил мне не делать этого.
Ответ автора на длинный комментарий о границах, когда речь идёт об отношениях родителей: Обычно это мама рассказывала мне, что происходит. Мой отец пытался меня не вовлекать. Обычно он говорил мне не беспокоиться, что это не то, о чём я должен думать в моём возрасте, и просил маму перестать рассказывать мне такие вещи, что они взрослые, а я ребёнок, так что это им решать. Я не буду врать, и когда была возможность, я подслушивал и пытался услышать, о чём они говорили, даже если это было не моим делом. Теперь я понимаю, что это было неправильно, но тогда я просто не мог себя остановить. И я надеюсь, что мой отец не сумасшедший. Из того, что я видел, это маловероятно. Он всегда действует спокойно, объективно, и ответственно.
📅Обновление (6 лет спустя)
Эм, ну, привет. Я выложил пост почти 6 лет назад о том, насколько напряжёнными стали мои отношения с матерью после того, как она отдалилась от меня и отца из-за своей одержимости политикой. Я не хочу в это снова вдаваться, можете посмотреть мой старый пост у меня в профиле. С тех пор произошло много всего, так что я решил сделать обновление. Я долго сомневался, стоит ли вообще его писать, ведь с момента оригинального поста прошло уже полдесятилетия, и он даже не получил особого внимания. Но в конце концов, думаю, это поможет мне получить хоть какое-то ощущение завершённости, которое иначе найти сложно. Ах да, английский все еще не мой родной язык, бла-бла-бла. Извините за любые ошибки.
Начну с того, что я в итоге окончательно съехал от мамы вскоре после того поста. У нас было несколько крупных ссор из-за её поведения, в которых она продолжала настаивать, что ничего плохого не сделала, и что я не должен на неё злиться. Я пытался использовать некоторые советы, которые получил здесь, (некоторые из них были, мягко говоря, сомнительными) — например, установить чёткие границы — но ничего толком не сработало. Последней каплей стало то, что она сказала мне, будто у моего дяди, её брата, снова появилась онкология — и сказала она это только для того, чтобы задеть меня, ведь раньше она специально не говорила, чтобы не добавлять мне стресса. Она приберегла эту информацию до того момента, пока я не вывел её из себя настолько, чтобы она захотела мне сделать больно. Так что, да. Очень мило с её стороны.
Как я уже сказал, я переехал и стал жить с папой и бабушкой в другом городе. На тот момент мне почти исполнилось 18, так что она особо не могла мне это запретить. И, надо отдать должное, она и не пыталась. После того инцидента я практически полностью перестал с ней общаться. И так продолжалось до сих пор, за парой исключений. Главное из них — это то, что в 2022 году умер мой дедушка. Я восстановил с ней контакт отчасти ради того, чтобы сделать счастливой другую бабушку — ну, её мужа ведь не стало, — а отчасти потому, что, наверное, я всё-таки скучал. Как вы можете догадаться, не получилось.
Сначала казалось, что всё чуть-чуть получше, чем в прошлый раз: она не так сильно навязывалась с лаской и вроде как больше уважала мои границы. Пока не наступило Рождество того же года, когда она сказала мне, что покончит с собой, как только умрёт её мама, потому что в мире больше никого нет, кто её любит. Не особо завуалированный намёк на то, что в этом виноват я. Это, конечно, меня потрясло, но больше всего это вызвало злость. Я понял, что, скорее всего, это был блеф, чтобы вызвать у меня чувство вины и заставить простить всё, что было. И даже если не блеф — это не та ноша, которую я должен нести. Так что я снова прекратил все контакты — на этот раз окончательно.
Если не считать этого, то лично для меня эти годы были американскими горками — с очень разными моментами. Я закончил школу, поступил в колледж, набрал 40 кг, сбросил 25 из них, впал в депрессию, медленно из неё выполз, завёл новых друзей, потерял старых.
Но вот сейчас, думаю, у меня всё лучше, чем когда-либо. Мне исполнилось 22 несколько месяцев назад, и впервые за долгое время я с оптимизмом смотрю в будущее. Я только что окончил колледж. Теперь я официально историк. Я уже поступил в магистратуру, которую хотел. У меня довольно спокойная работа, и в следующем году я собираюсь пожить пару месяцев в Бельгии благодаря одной образовательной программе ЕС. Конечно, всё не идеально, но у меня есть сильная система поддержки, которая не дала мне развалиться за последние годы. Особенно папа — он был моей опорой всё это время, и наша связь стала только крепче. Хоть мы с ним и очень разные, и он не всегда знал, как мне помочь — он старался изо всех сил, и я не могу быть более благодарен. Так что да, эти почти 6 лет были тяжёлыми, но я чувствую, что вышел из них более счастливым и сильным. Спасибо всем, кто давал советы тогда, и всего хорошего.
🗨️ Избранный комментарий:
Рад слышать, что у тебя всё относительно хорошо, и поздравляю с окончанием колледжа и поступлением в магистратуру. Возможно, тебе стоит заглянуть на наш форум "Дети нарциссов" — за поддержкой. Даже если твоя мама не диагностирована как нарцисс, мы помогаем людям с разными ситуациями, связанными с эгоцентричными родителями, которые не поддерживают или даже вредят своим детям — будь то несовершеннолетние или взрослые.
Ответ автора: Спасибо. Я время от времени читал там втихаря, но всегда чувствовал, что мой опыт как-то отличается от того, что люди обычно туда пишут. Я не совсем знаю, как это выразить, но у меня всегда было ощущение, что ужасные вещи, которые моя мама делала/говорила, шли не от человека, который думает, что он центр вселенной, а от кого-то, кто внутри был сломан и кто, вместо того чтобы искать помощь и пытаться измениться, предпочитал срываться и ранить окружающих, когда те в итоге уставали от её выходок. Но всё равно спасибо за рекомендацию. Я считаю, это круто, что такие группы поддержки вообще существуют.
Комментарий редактора: ну, что думаете, кто прав? Мне кажется, что ребенок вправе реагировать эмоционально на развод родителей, пусть он и не всегда может увидеть причины, стоящие за этим. Я бы даже была на стороне матери - или придерживалась бы нейтралитета - если бы не ее дальнейшее поведение по отношению к сыну. И еще я не согласна с комментарием, что "В 16 лет ты почти так же зрел, как многие родители, независимо от их возраста". Конечно, есть много людей, которым стоило бы отложить свое, хм, размножение до того, как они действительно станут взрослыми, умственно и эмоционально. Но 16 - это все-таки еще ребенок, когда эмоции преобладают над критическим мышлением, да и жизненного опыта не хватает. Хотя остальная часть комментария, на мой взгляд, довольно полезна. А вам как кажется?
Спасибо за ваши комментарии и лайки, это очень важно! Если хотите видеть больше таких историй - подписывайтесь❤️