1. Анекдот
На уроке русского языка учительница спрашивает детей:
— Ребята, назовите известные вам пословицы и поговорки.
Несколько учеников тянут руки, среди них и Петя. Учительница думает: «Только не его, опять что-нибудь несуразное скажет».
Вызвала Машу:
— «Семь раз отмерь, один раз отрежь».
— Молодец, садись.
Потом вызвала Петю:
— «Без труда не выловишь и рыбку из пруда».
— Отлично.
Петя всё равно тянет руку. Учительница решается:
— Петя, начни, а я скажу, можно ли продолжать.
— «Сколько волка ни корми...»
— Да-да, продолжай.
— «…всё равно больше медведя не насрёт!»
2. Анекдот
Учитель информатики спрашивает Вовочку:
— Какие структуры данных ты знаешь?
Петя смотрит на Машу, та показывает на очередь в коридоре:
— Очередь.
— Хорошо, ещё?
Маша показывает на стопку книг:
— Стек.
— Ещё что-нибудь.
— Мусор.
— Не мусор, а куча! А ты, Маша, прекрати подсказывать!
3. Анекдот
Учительница просит придумать предложения со словами «наверное» и «потому что».
Света говорит:
— «Наверное, прошёл дождь, потому что трава мокрая».
— Пять, садись.
Вовочка:
— «Дедушка взял газету и пошёл в туалет...»
— Где же тут нужные слова?
— «Наверное, потому что читать не умеет!»
4. Анекдот
На уроке русского языка решают годовую оценку. Учительница спрашивает:
— Что значит выражение «родился в рубашке»?
Маша:
— Мой дедушка родился в рубашке. Во время войны в его танк попал снаряд, но он выжил.
Петя:
— Мой папа родился в рубашке. Когда перевернулся плот, он единственный спасся.
Вовочка:
— А мой кот родился в рубашке.
— Почему?
— Я съел пять таблеток, а он успел убежать!
5. Анекдот
Учительница просит рассказать о профессиях родителей:
— Назовите профессию, произнесите по буквам и скажите, что бы он дал классу.
Маша:
— Банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Дал бы монетку.
Петя:
— Пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Дал бы печенье.
Вася:
— Бухгалтер. Б-У-Г...
Вовочка:
— Букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Дал бы ставку, что Вася не произнесёт «бухгалтер»!
6. Анекдот
На уроке по обществознанию учитель спрашивает:
— В чём разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Вовочка:
— Предоплата, постоплата и безлимит.
**7. Анекдот**
На уроке биологии в присутствии комиссии все тянут руки, только не Вовочка. Член комиссии настаивает:
— Дайте ответить этому ученику.
Учительница:
— Ну, Вовочка...
— Я просто хочу сказать, что тема раскрыта полностью.
Комиссия довольна. Учительница ставит Вовочке пятёрку за год.
8. Анекдот
Вовочка приходит домой и говорит:
— Сообщаю всем, что сегодня на уроке я показал себя не с лучшей стороны, повторив непроверенную информацию о появлении детей, рассказанную некоторыми членами семьи.
9. Анекдот
Учительница просит разобрать предложение: «В углу скребёт мышь».
Вовочка спрашивает:
— А кто такой СКР?
— Это Следственный комитет России.
10. Анекдот
Учительница просит придумать загадку:
— Придумал?
— Да. Первый слог — часть тела из трёх букв, второй слог «ня».
— Опять шутки?
— Нет, это город Лобня!
11. Анекдот
На уроке истории учитель спрашивает Вовочку:
— Что такое Средневековье?
Вовочка:
— Это век невежества. Люди воевали за ресурсы, были эпидемии, жестокость, бедность.
Учитель:
— А что такое современность?
Вовочка:
— Это век знаний. Люди воюют за ресурсы, эпидемии, жестокость... Постойте, что-то не то!
12. Анекдот
Маленький Петя с детства мечтал стать хирургом. Родители гордились: «Какой серьёзный мальчик!»
А он просто любил резать всё, что движется. В мединститут так и не поступил — устроился мясником в «Пятёрочку». Теперь режет то, что не движется, и получает за это зарплату.
13.Анекдот
Учительница проверяет домашнее сочинение:
— Петров, это что за каракули? Кто это писал?
— Я, Марья Ивановна!
— А почему почерк меняется каждые три предложения?
— Так я же тренировался! Хотел найти свой стиль!
— И как, нашли?
— Нет, но мама свой нашла — её почерк на последней странице!
14.Анекдот
Учительница математики спрашивает Петю:
— Если 5 яблок стоят 50 рублей, сколько будет стоить одно?
Петя, не задумываясь:
— А зачем вам одно? Берите сразу 10 — будет скидка!
— Петров, ты опять свои бизнес-схемы придумал?
— Нет, просто в «Пятёрочке» так всегда делаю! Там ещё и бонусы начислит!
15.Анекдот про Вовочку и домашнее задание
Вовочка приходит из школы с двойкой по математике. Мама спрашивает:
— Почему двойка?
— Да вот, Марья Ивановна задала решить задачу про то, как разделить 10 конфет между 5 детьми.
— И что же?
— А я написал, что конфеты надо отдать ей — она же их задала!
— И что она сказала?
— Сказала, что у меня нестандартное мышление, но конфеты всё равно придётся делить.
16.Анекдот про Вовочку и физкультуру
На уроке физкультуры Вовочка отказывается бегать:
— Марья Ивановна, я не могу бегать!
— Почему это?
— У меня аллергия на пот!
— С чего ты взял?
— А папа говорил, что когда я родился, врачи сказали: «Какой славный малыш!» А когда я вспотел — «Фу, что за гадость!»
17. Анекдот про Вовочку и библиотеку
Вовочка приходит в библиотеку:
— Мне бы книжку про роботов.
— Вот, выбирай.
Через час приносит книгу обратно:
— А можно что-нибудь попроще? Я эту прочитал, а там ни одного смайлика!
18.Анекдот про Вовочку и английский
Учительница английского спрашивает:
— Вовочка, как будет «кот» по-английски?
— Cat.
— А «собака»?
— Dog.
— Молодец! А как будет «мышь»?
— Mouse.
— Отлично! А «слон»?
— Elephant.
— Вовочка, а ты не хочешь стать переводчиком?
— Нет, я хочу стать котом — они мышей едят, а переводчики только про них рассказывают!
19. Анекдот про Вовочку и музыку
На уроке музыки Вовочка поднимает руку:
— Марья Ивановна, а почему скрипку называют скрипкой?
— Потому что она скрипит.
— А контрабас?
— Ну...
— А контрабас потому, что он контрабасничает!
20.Анекдот про Вовочку и географию
Учительница спрашивает:
— Вовочка, назови самую длинную реку в мире.
— Нил.
— Правильно! А самую глубокую?
— Волга.
— С чего ты взял?
— А там даже летом купаться нельзя — сразу тонешь!
21. Анекдот про Вовочку и информатику
На уроке информатики:
— Вовочка, почему ты не делаешь задание?
— У меня компьютер завис.
— Попробуй перезагрузить.
— Не могу, он обиделся, когда я назвал его тупым!
22.Анекдот про Вовочку и биологию
Учительница биологии спрашивает:
— Вовочка, что такое фотосинтез?
— Это когда растения фоткаются на память.
— Нет, это процесс, при котором...
— А, понял! Как в Instagram — только без фильтров!
23. Анекдот про Вовочку и русский язык
Учительница:
— Вовочка, объясни значение слова «пунктуальный».
— Это когда ты приходишь в точку, куда тебя послали.
— Совсем не то!
— А я думал, вы про географию спрашиваете...
24. Анекдот про Вовочку и трудовое воспитание
На уроке труда:
— Вовочка, почему твоя поделка такая кривая?
— А я делал её левой рукой.
— Почему?
— Правой мамины сообщения читал — она просила не сломать ничего в школе!