Оба на диване. Муж при этом полуодет, в одной футболке и "боксерах".
То, что я с сумками тяжелыми - ноль внимания.
Хорошо еще Мартин подбежал, к сумкам тут же проявил интерес, ко мне, впрочем, тоже.
Мартин бередо мной лебезит. А у меня муж из головы не выходит...
Х Х Х
Муж меня ревнует к псу, а я его - к кошке. И смех, и грех, как говорится! Ситуация настолько абсурдна, что хоть стой, хоть падай! Я рычу на кошку, как тот самый пес Мартин, когда она трется о его ноги, а он, бедняга, готов вцепиться в моего лохматого друга, если я уделяю ему хоть чуточку больше внимания, чем положено, по его мнению. Цирк, да и только!
Вроде бы, любим друг друга, ходим в кино, ужинаем при свечах (иногда даже без кошки, которая норовит залезть к супругу на колени). Но стоит появиться на горизонте пушистому конкуренту - начинается представление! Он фырчит, я ворчу, пес гавкает, кошка демонстративно точит когти о диван… Идиллия, одним словом!
И вот думаю я, что с этим зоопарком делать? Может, пора организовать семейную психотерапию? Или лучше сразу цирк шапито открыть? С такими артистами успех гарантирован! Главное, чтобы реквизит не пострадал, а то диван у нас и так уже порядком потрепан в этих шерстяных баталиях.
Но, если честно, в этой нелепой ревности есть что-то трогательное. Значит, любим, значит, боимся потерять. Пусть лучше я ревную его к кошке, чем к соседке! Главное, чтобы кошка не решила, что она тут главная!
Впрочем, она именно как-то так себя и ведет...
В общем, решила я действовать радикально! Никаких больше страданий на тему "кого он больше любит – меня или эту наглую пушистую морду!" Объявляю войну! Нет, не кошке, конечно. Войну… вниманию! Раз уж он так падок на ласку и комплименты, получит их по полной программе! Приготовила ему ужин из семи блюд (Мартин, правда, съел половину, пока я отвернулась), надела самое откровенное платье (кошка презрительно фыркнула, явно оценив мой выбор), включила музыку… И началось!
Я порхала вокруг него, словно бабочка, осыпала комплиментами, как летний дождь, шептала на ушко всякие нежности (пришлось перекрикивать Мартина, который почему-то решил, что мои нежности касаются исключительно его). Кошка наблюдала за этим представлением с королевским спокойствием, лениво потягиваясь и демонстрируя свои острые коготки. Муж сначала был в шоке, потом начал смеяться, а потом… потом сдался! Улыбался, обнимал, целовал, и даже погладил меня по голове! Победа!
Но не тут-то было! В самый романтичный момент кошка запрыгнула ему на колени! Мартин залаял от возмущения, я вздохнула и поняла: война только началась. Но знаете, что я вам скажу? В этом хаосе и сумасшествии есть своя прелесть. Главное – не дать заскучать! И кто знает, может, когда-нибудь мы все вместе будем мирно смотреть кино, обнимаясь и делясь попкорном… (Ну, или хотя бы не драться за него).
И вот я, полная решимости, разрабатываю новый план! Теперь моя задача – переплюнуть кошку в ее же игре! Раз уж мурлыканье и нежность – ее коронный номер, я стану супер-мурлыкой! Представляете? Специально тренирую голос, чтобы выдавать самые соблазнительные трели. Мартин, конечно, смотрит на меня как на сумасшедшую, но я не сдаюсь!
Нарядилась кошечкой! Да-да, вы не ослышались! Купила ушки, хвостик, нарисовала усики. Муж был в полном восторге! А кошка… кошка просто закатила глаза! Кажется, кто-то не оценил мой креатив. Ну ничего, я еще покажу ей, кто тут главная!
Вечер начался многообещающе. Но кошка не сдавалась! Она прыгнула на стол и начала демонстративно вылизывать свою шерстку, посылая мне презрительные взгляды. Ну, это уже слишком!
В общем, битва продолжается. Но я уверена, что когда-нибудь мы все-таки придем к перемирию. А пока – война войной, а ужин по расписанию! И да, на всякий случай, припрятала валерьянку подальше. Мы с супругом как-нибудь без нее обойдемся. А то, боюсь против кошки под допингом я уже не конкурент.
Надежда К.
Спасибо, дорогие друзья, что делитесь своими историями!