Впервые у меня столь странные и противоречивые ощущения и эмоции при одной мысли, что этот текст мне надо написать, в первую очередь для себя.
Потому что всё в этом личном году для меня странно. Объективно - он наполнен событиями выше крыши, и событиями классными, которые хоть в рамочку и на стенд «Наши достижения». А субъективно - личный год как будто разделился на две половинки и воспринимаются они как две разные эпохи.
Та часть личного года, которая выпала на 2024 год - это был огонь и пар из ушей. Там всё горело и скакало, причем весело и с азартом. Прошлый день рождения я отмечала в своем новом доме, на коробках, в жутком бардаке - но с таким ощущением бесконечного счастья, что передать не могу. Я с увлечением ремонтировала все, до чего руки дотягивались, я обживала дом, как опытная кошка. Попутно я писала диплом по НейроГрафике, ездила на профессиональную конференцию, общалась с людьми. Вокруг меня формировался круг замечательных людей, личная и общественная жизнь просто бурлила и била ключом. Я лихо и весело жила в настоящем и отстраивала стратегию на будущее. Мир был подобен стремительной реке, а я с кайфом неслась по ее течению.
А потом наступил 2025 год и энергия пространства изменилась.
С одной стороны, на уровне событийного ряда, движение не сказать чтоб замедлилось. И работа делалась, и учеба продолжалась, поездок тоже было, прямо скажем, немало. Я осуществила свою мечту и побывала в Японии, я поставила хачкар в Армении, слетала навестить дочку, накаталась на лыжах, навестила Алматы. Дома тоже дым стоял коромыслом - газон, сарай, ванные комнаты, кладовки и еще куча всяких мелких улучшений. И контакты продолжили разрастаться и крепнуть, и реально хорошие контакты. В общем можно устать пальцы загибать, перечисляя весь этот движняк.
А с другой стороны - весь этот календарный год я ощущаю себя как будто в киселе. Окружающая среда стала какой-то густой и медленной. И почти постоянное ощущение какой-то внутренней работы, непонятных, невидимых мне процессов. Как будто я компьютер, на который ставят новую операционную систему. И пока она не установилась - комп без понятия, что это за файлы, и при этом у него нет ресурса слишком уж быстро реагировать на запросы, он занят. И не сказать, что это уж шибко дискомфортно - нет, наоборот, в голове приятная пустота и хочется просто сидеть в мягком кресле с чашкой кофе и блаженно пялиться на окрестные пейзажи. Да, тут, разумеется, мой ум периодически пытался влезть с криками «Мы ничего не делаем, а вот щас как грянет апокалипсис!», но с этим товарищем я уже отчасти могу договориться и занять его чем-то более полезным, кроме нагнетания паники.
Так что с одной стороны - вроде как последние полгода на внутреннем плане прошли в легкой несознанке. С другой - в каких-то неведомых мне процессах.
Мне это очень непривычно, поэтому периодически я пыталась как-то собраться с силами и рвануть - и всякий раз понимала, что увязаю в киселе. В основном хватало ума остановиться и перестать грести, но иногда я все-таки умудрялась вымотаться и потом тратиться на восстановление.
И вот сейчас, в начале своего следующего личного года - я нахожу себя именно в этом состоянии. Что-то во мне меняется, иначе вижу, иначе воспринимаю, иначе реагирую. Многие вещи, которые казались очевидными и понятными - вдруг развернулись в какие-то многомерные фигуры, и я пока даже не всегда понимаю, что именно вижу. Все вокруг становится одновременно и бесконечно сложным, и при этом единым и простым. Всё связывается со всем, и я часть этого. И субъективно - ничего не понятно, но при этом, как в известном меме, «очень интересно». С налетом легкого мандража.
И такое вечно присутствующее фоном ощущение, что мне не хватает буквально пары деталек в пазле, какого-то маленького ключика, небольшой подсказки, чтобы картинка сложилась со всей четкостью и ясностью. И всё моё внимание неустанно сканирует пространство в поиске.
И я себе желаю в этом своем новом году найти эти детальки. Я верю - где внимание, там и энергия. А кто ищет - тот найдет. Главное - не спешить, идти из собственной глубины, отсеивая шелуху и собирая всё ценное, что для меня и про меня.
У Би-2 в одной песне есть прекрасные строки: «Жить не спеши, не сдавайся, не меняй на гроши». Не надо играть в игру «не достигнув желаемого, они сделало вид, что желали достигнутого». Не стоит предавать себя и идти на малодушные компромиссы. У таких предателей забирают энергию, ибо мир прикрывает финансирование при его нецелевом использовании. И этой безрадостной дорожкой я идти не хочу и не буду.
Ну, а в финале - я себя похвалю. Этот навык мне особенно сложен, но я учусь. За год я успела сотворить столько всего, сколько я за предыдущие двадцать лет не успела. И, какими бы волнами не накрывали меня внутренние зависания - я двигаюсь, и двигаюсь правильно. Любое развитие, любое строительство - оно требует усилий, честных вложений и самоотдачи. Как потопаешь - так и полопаешь. И, хоть иногда и кажется, что ничего не меняется - это не так. Просто маленькие шажки, незаметные в моменте, складываются в огромный путь. И сейчас я смотрю на него - и понимаю, сколько же я прошла. Немало, ух как немало.
А впереди - еще целая жизнь и столько дорог! Как не вспомнить Визбора:
«Дороги трудны - но хуже без дорог»
Так что - топаю дальше, ведь счастье - это путь, а не место назначения. Пусть так и будет!