Дочь у меня, мягко говоря, интересная. Воспитав старшего гиперактивного ребенка, я была уверена, что меня уже ничем не удивить. Но не тут-то было.
Обычно такие повествования предваряют стандартным «ничто не предвещало», но нет, у нас предвещало все. Однако когда градус задора и странностей постоянно растет, начинается мамашино беспокойство. Ну подумаешь, при смене постельного белья она может залезть полностью в пододеяльник и начать в нем танцевать. Ну и что, что прячет конфетки и печеньки по всей комнате, как белка – это эхо давней аллергии, заныкать запрещенное. Но когда она предложила «поиграть в мясо» - я сложила все эти эпизоды в своей голове и решила сводить-таки к специалисту, провериться, а все ли у нас хорошо, потому что что-то уже страшно.
А было так: я всегда кручу фарш сама, по советскому образцу закупаю несколько килограммов свинины и говядины, все это мою-режу-сортирую, что на суп, что на жаркое и т.д. И вот, застав всю эту вакханалию, деточка говорит:
- А давай играть в мясо?
- А это как? – задаю я вопрос, боясь услышать ответ.
Далее маленькая девочка с руками по локоть в крови из кусков мяса строила пирамидку и собирала пазлы, по видимости пытаясь собрать Гондвану из отдельных современных материков. Отличная идея для нового клипа Рамштайн кстати. Я в это время запихивала свои глаза назад в орбиты и пыталась отодвинуть мысль о том, что, неровен час, мы можем стать героями передачи Каневского.
Записались к невропатологу высшей категории, специализирующемуся на отклонениях. Доктор смотрела ее почти час и проводила различные тесты, сказала, что ребеночек нормальный, просто очень уж веселый. Ладно, выдыхаем.
Проходит время, сижу на кухне, никого не трогаю – слышу протяжное «Ма-а-аам, найди меня». Голос из ее комнаты. Боже, где те золотые времена, когда она пряталась за занавеской так, что у нее торчала попа и я имитировала поиски? В этот раз ее не было нигде. Я перерыла все, и на люстре тоже посмотрела. Голос был из комнаты. Я уже взмолилась – дескать, выходи немедленно! Со скрипом открывается малюсенькая дверца нижней секции шкафа, 50х40х40см, на минуточку, и оттуда, неестественно выгибая локти и колени, как в том фильме про девочку из колодца, выползает кто? Правильно, мой инфаркт. Обычно из таких пространств детей МЧС потом выпиливает. На мой вопрос - каааак можно с ростом 158 сантиметров и весом 47кг забиться в такую коробушку – она тут же складывается кубообразно и показывает – как. Потом высовывает из этого портала руку и закрывает дверцу изнутри. Занавес.
Дальше она делает этот фокус по десять раз на дню. Взволнованная мать записывает ребенка к хирургу-ортопеду, все ли нормально с костями, отчего они так гнутся?! Доктор долго осматривает пациентку и сообщает, что ребеночек нормальный, просто очень веселый.
Прихожу к выводу, что дочке банально нравится смотреть на мои вытаращенные глаза, они уже как у мопса, чаще снаружи, чем внутри. Есть такой собакен с выпадающими глазёнками. Теперь я понимаю, как эту породу вывели. И кровиночка моя наслаждается производимым эффектом, зритель-то благодарный. Потому что через несколько дней из комнаты опять – «Мааа-а-ам, смотри как я могу!» Я захожу и вижу, как она встает на мостик и в таком виде начинает бежать. К счастью, не в мою сторону. Внезапно выяснилось, что я знаю наизусть «Отче наш». И понимаю – какой невролог, какой ортопед, когда нам нужен был экзорцист, причем с самого начала. Вспомнилось, как в фильме ужасов старушка по потолку бегала. Тоже наверное с детства тренировалась.
Сейчас дочка у бабушки в деревне. По вечерам созваниваемся, спрашиваю, как дела. Она говорит:
- Нормально дела, сегодня вот гоняла гусей.
- Подожди, ты опять перепутала, все должно быть наоборот, это гуси гоняют детей.
- Почему?
- Потому что у них зубы!
- Ну и что, у меня тоже зубы.
Я представила себе дочь, кусающую живого, как есть, в оперении, гуся. Выходило эпичненько. Но не могу сказать что так уж неправдоподобно.
Что ж. Погода была прекрасная, принцесса была ужасная. Зато с такой и в Джуманджи играть не страшно.
