Анекдот
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Его лицо в тот же миг скривилось в гримасу. Мужик медленно поднимает голову и улыбается. Немудрено, ведь он туда нассал.
Анекдот
- А какой звук в ужастиках пугает вас сильнее всего?
- Реклама букмекеров!
Анекдот
Твердый знак никому не мешал, но всех бесил. Особенно наборщиков "Войны и мира". До реформы им приходилось набирать на 70 страниц больше только из-за твердых знаков на концах слов.
Анекдот
Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.
Анекдот
С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.
Анекдот
"Лежание на диване и есть Путь".
Русский народный буддизм.
Анекдот
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?
- Нет! Просто друзья были ослы и свиньи.
Анекдот
Не надо бросаться камнями - если соседи живут в стеклянной бочке с говном.
Анекдот
Сын просит отправить письмо Деду Морозу. Мотивирует тем, что уже давно слушается.
Пытаюсь воззвать к совести:
- И когда ты последний раз меня слушался?
- Сегодня.
- Это когда же???
- Когда ты позвала обедать!
Анекдот
- Привэт
- Как же ты задрал. Через Е пишется
- Превэт
Анекдот
Собираются три летучие мыши и решают померится силами.
Первая улетает, возвращается и у неё все клыки в крови!
- Вот видите того человека?
- Видим!
- Так вот, я выпила его кровь!
- Вторая улетает, возвращается и у неё вся голова в крови!
- Вот видите ту группу людей?
- Видим!
- Так вот, я выпила их кровь!
- Третья улетает, возвращается и у неё все тело в крови!
- Вот видите ту стену?
- Видим!
- Так вот, а я не видела
Анекдот
В отделе кадров.
- А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
- К сожалению, нет!
- Нет? Будем искать...
Анекдот
Сын фермера - единственный мальчик, который одинаково пахнет и до и после физкультуры.
Анекдот
Девушка купила себе вибратор, видимо чтоб разнообразить постельный режим с парнем...
Так вот приходят они домой, достают аргумент и девушка понимает, что он холодный и будет не комфортно....
Тут парню приходит идея, положить его в кастрюлю с водой и разогреть (так и сделали). Через некоторое время пришла мать девушки, зашла на кухню, далее со спокойным взглядом направилась в комнату к дочери...
- Насть!?
- Да!
- Ступай на кухню, ваш х*й сварился..
Анекдот
Племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.
Анекдот
У возраста 40 есть и недостатки и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.
Анекдот
- Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю...
- И что ты читаешь?
- "Не прислоняться"...
Анекдот
Взрослый - это когда тебе в дверь стучат свидетели Иеговы, а ты побыстрее спешишь открыть, ведь ты консультант "Орифлейм".
Анекдот
У здорового тысяча забот.
У больного - плюс одна.
Анекдот
Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать ее с работы на лавочке у подъезда.
Анекдот
Познакомился с зумершей, она спросила про мой лор. Детка, мой лор - это Тамара Геннадьевна из третьей поликлиники.
Анекдот
Раньше я иногда включал VPN, чтоб полазить там где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтоб полазить там где разрешено.
Анекдот
- Этот замок строил ещё мой прадед.
- Вы его перестраивали?
- Нет, только сменил замки.
Анекдот
О тендерах и госзакупках.
Астронавта Джона Гленна спросили, что он чувствовал, когда готовился к полету в космос?
Он ответил: "В точности то же самое, что почувствовали бы вы, зная, что летите на корабле из двух миллионов деталей, каждую из которых изготовил тот, кто предложил правительству наименьшую цену".
Анекдот
- Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
- А остальное?
- А остальное, слава богу, не нашли.
Анекдот
Если бы кто увидел, как я заправляю пододеяльник, он бы никогда не поверил, что я - результат миллионов лет эволюции.
Анекдот
Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.
Анекдот
- О, это я удачно зашел! Что празднуете?
- Юбилей. Нашему маркетологу 29,99 лет!
Анекдот
Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.
Анекдот
Знаешь, что общего у слова "диплом" и слова "богатство"? Правильно, них#ра общего.
Анекдот
- Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
- Пакетик с чаем.
Анекдот
Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед, и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов ежедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.
Анекдот
Мое маленькое хобби - купить все для спортзала, вышивки, шитья одежды, переплета книг, изготовления украшений, а потом ничего из этого не делать.
Анекдот
- Мы прибыли на вашу планету, чтобы стимулировать развитие цивилизации.
- Вы дадите нам знания и технологии?
- Нет, эксперимент с приматами признан провальным. Мы к твоей собаке.
Анекдот
- В Дубай ездят грустные богатые люди, веселые богатые люди ездят на Гавайи.
- А куда ездят грустные бедные люди?
- На работу.
Анекдот
Рынок образования не стоит на месте. В подземных переходах уже продаются дипломы онлайн курсов.
Анекдот
- Я ваш сосед сверху. Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
Анекдот
Из чата:
- Извините, отходил. Я что то пропустил?
- Дефис.
Анекдот
Кастинг на шоу талантов.
Приходит мужчина. Судья встаёт чтобы начать кастинг:
С: Здравствуйте
М: "Здоровается на языке жестов"
С: А, вы немой что-ли?
М: "кивает"
С: А в чем собственно проявляется ваш талант?
М: Я могу говорить.
Анекдот
Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.
Анекдот
- Ребята, а вы знаете, чем Ваня занимался на Новый год? Он снеговика катал.
- А чего тут удивительного?
- Так он его на такси катал!
Анекдот
Сообщают, что мигрант из Средней Азии Мухаммед Абдулакбаров свихнулся, когда у него обнаружили свиной грипп...
Анекдот
После того, как я узнал, насколько вредным является пассивное курение - я решил заняться активным курением!
Анекдот
– Сколько стоят ваши мандарины?
– 200 руб.
– Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
– Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.
Анекдот
В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та.
- Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его.
- Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес:
- Об одном прошу, никаких вопросов к стюардессе о двигателях!..
Анекдот
Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит:
- Завтра я устрою Конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих подготовь.
- Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании Microsoft. Объявляет:
- Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего дня перестанет существовать Android...
Анекдот
На приеме у психиатра:
- Дайте мне направление в психушку.
- На что жалуетесь?
- Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются...
Анекдот
Свет быстрее звука, поэтому многие люди кажутся умными, пока не услышишь, что они говорят.
Анекдот
- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Анекдот
70%, а то и более, от стоимости бутылки водки идет на всевозможные налоги. Так что, по сути, содержимое бутылки - это благодарность от государства за донат.