Еду в поезде, всё обычно: кто-то ковыряет курицу из фольги, кто-то в карты режется, кто-то уже под храп пошёл. Вагон гудит по-своему, но спокойно. И тут — бах! — по проходу, как молния, пронёсся полосатый кот. С хвостом трубой, лапы мелькают, глаза горят. Все подпрыгнули, одна женщина даже ор взвела: «Держите его!»
Кот под полку юркнул, и начался цирк. Вскакивает тётка лет пятидесяти, вся в халате цветастом, и орёт на весь вагон:
— Это мой кот! Пушок! Иди сюда, мамочка тут!
С верхней полки свешивается парень в капюшоне, лет двадцать с копейками:
— Какой ещё Пушок? Это Барсик, мой кот! Я его из Тюмени везу!
Вагон ахнул. Все такие: «Ого, сейчас будет шоу». Ну реально, один кот — два хозяина. Народ сразу в позу: половина за бабу, половина за пацана. А сам кот сидит под полкой, глаза круглые, хвостом водит, явно кайфует, что из-за него весь плацкарт на уши встал.
Подлетает проводница, глаза злые:
— Немедленно хозяин признаётся! Иначе кота на ближайшей станции высажу!
И тут понеслось. Баба руками машет:
— У моего на хвосте белый кончик! Это примета!
Парень ей:
— У моего корм специальный! Он только на «икру куриную» идёт, я купил. Сейчас проверим!
Народ в голос: «Давайте проверим!» Кто-то орёт: «Да пусть сами зовут, к кому пойдёт, тот и хозяин!» Мужик в полосатой футболке кричит: «У котов нюх не подведёт!»
Тётка присела и пищит:
— Пушоооок, иди к маме! Ну иди, мой сладенький!
Парень щёлкает пальцами и пакетиком трясёт:
— Барсик, иди сюда, ну-ка, Барс, давай!
Кот высунул нос, лапу показал, вылез наполовину, посмотрел на обоих, демонстративно зевнул и снова под полку. Вагон ржёт. Одна девчонка аж в телефон комментирует: «Вы не поверите, у нас тут кот выбирает хозяина».
Проводница уже руками разводит:
— Вы что, с ума сошли? Тут порядок нужен! Где квитанция на перевозку?
Парень начинает мяться:
— Ну… у меня была… в рюкзаке… а рюкзак я туда поставил…
Баба ему сразу:
— Вот! А у меня корзинка плетёная! Я сама его туда посадила, сама крышечку открывала!
И опять спор. Народ подключается: одна студентка заявляет: «Кошки выбирают людей, а не наоборот!» Дед с соседней полки: «Раньше котов вообще в багаж сдавали, и никто не орал!» Мужик из угла добавляет: «А может, он вообще бездомный, просто сел поездом покататься!»
Смеёмся все, но баба не сдаётся:
— Я внучке его везу! Она ждёт Пушка! У него усы справа длиннее, я проверяла!
Парень тоже упрямый:
— Барсик со мной уже Омск ездил! Я его позову, он ухо дёрнет, вот увидите!
Кот как будто понял, вышел снова. Все замерли. Сначала два шага к бабе, потом три к парню. Сел посередине. Вагон замер, как будто финал «Поле чудес». Парень пакетик поднёс — кот понюхал, хвостом махнул и сел рядом с ним.
Все зааплодировали, баба в обиде:
— Да он продажный! На еду повёлся!
А парень довольный гладит:
— Вот видите, мой Барсик. Всё честно.
Проводница что-то записала в блокнот, пробормотала:
— Никогда покоя, то люди спорят, то коты, — и ушла.
Но народ не угомонился. Девчонка сверху кричит: «Да у него глаза предательские, он и завтра к другому уйдёт!» Мужик с карты играет: «А может, вообще чей-то третий хозяин найдётся!» Даже шутка пошла: «Кота по наследству делить будем».
А коту всё равно. Устроился у парня на коленях, растянулся, замурчал так, что весь вагон слышит. И сразу ясно стало: хозяин выбран.
Баба ещё поворчала, конечно, мол, «у настоящего Пушка характер сложный, он бы не так себя вёл», но уже видно было — сдалась. Народ ржал, фоткал, а парню теперь славы хватит: «Тот самый, у которого кота в плацкарте отвоевали».
И всё бы ничего, но знаешь, о чём весь вагон потом судачил? Что кот специально это устроил. Сперва сбежал, потом сидел, ждал, пока люди перегрызутся, а потом выбрал себе тёплые колени. Устроил шоу, и ещё и победителем вышел.
Вот так один кот развеселил целый вагон, а мы ещё долго спорили, кто прав, кто виноват. Но факт остался фактом: кот — хозяин ситуации, а люди — просто публика.
Заходи в наш деревенский уголок — тут истории из простого быта, душевные разговоры и та самая атмосфера, которой так не хватает в городе. Наш телеграм канал(нажать тут)