🧵Мои родители всю жизнь ставили моего младшего брата на пьедестал и относились ко мне как к чему-то второстепенному. А теперь они хотят, чтобы я делала всю работу по дому, которую он игнорирует, живя у них бесплатно, и я сказала им нет. Тогда они позволили ему взбеситься и напасть на меня за то, что я не заткнулась и не сделала, как мне сказали.
Опубликовано пользователем u/Due_Astronomer_3268 (перевод с английского)
Мне честно кажется, что я на грани срыва, и мне нужно мнение со стороны, потому что либо я схожу с ума, либо наконец-то начинаю прозревать. Пока мы росли, мой брат (ему 24, мне - 26) всегда был "золотым" ребёнком. Ему разрешали всё, что мне было нельзя. У него была свобода, друзья. Он мог гулять, встречаться с кем-то, жить как обычный подросток. А мне всё это запрещали. Если я хоть как-то это ставила под вопрос, я слышала в ответ: «он мальчик, это другое». Этот ответ вдалбливали в меня годами, и я до сих пор злюсь из-за всего, что я упустила просто из-за этого двойного стандарта.
Для контекста: мы балканские мусульмане, и у нас вполне обычно, что женщин не воспринимают наравне с мужчинами. Сейчас я замужем и у меня есть ребёнок. Я живу в часе езды от родителей, и, хотя я не против помогать им время от времени, у меня есть свой дом, работа и малыш, о котором нужно заботиться. В последнее время им всё чаще нужна помощь с оплатой счетов, документами, записями к врачам, с организацией наследства. И угадайте, кто всё это делает? Я — не сын, который живёт у них бесплатно со своей девушкой и у которого куча свободного времени.
Это стало невыносимо. Я сказала родителям, что больше так не могу и им нужно просить сына тоже включаться. Им это не понравилось, но около недели было тихо. Мне не сыпались сообщения и звонки. Я подумала, что они наконец-то прислушались, и брат повзрослел. На этих выходных я приехала в гости и сразу увидела огромную кучу бумаг, неоткрытых писем и счетов, разбросанных по столу.
Я спросила, что происходит и почему всё это до сих пор не тронуто. Они сказали, что просили брата разобраться, а он всё обещал, что займётся. Я спросила, где он — и, сюрприз, он был с друзьями. Родители попросили, чтобы я сделала всё сама, но я отказалась. Мы дождёмся, когда он вернётся, и он всё сделает. Больше никаких отговорок.
Через час он пришёл, даже не поздоровался, просто сказал: «Ты уже разобралась с документами мамы и папы?» Я посмотрела на него и ответила: «Нет, теперь это твоя обязанность. Ты здесь живёшь. Ты этим и займись». Он начал ныть, что я лучше умею всё организовывать. Что я знаю, когда что оплачивается. Что я лучше перевожу. Что я знаю, где всё лежит. Я сказала, что мне всё равно. У меня есть своя жизнь и семья, о которой надо заботиться, и это не моя ответственность — делать всё только потому, что никто никогда не научил его быть взрослым человеком.
Он разозлился, и всё переросло в ссору. Он начал орать, оскорблять меня и в какой-то момент схватил папку с документами и швырнул в меня — и попал мне в голову. Я просто уставилась на него и ждала, что родители что-то скажут, встанут на мою защиту, осадят его за такое поведение, за то, что бросил в меня папку. Вместо этого они посмотрели на меня и сказали, что это моя вина, что я всё начала, и мне просто надо было заткнуться и сделать документы, как всегда.
Я сорвалась. Начала на всех кричать, вывалила всё, что годами держала в себе. Я сказала им, что они вырастили избалованного, ленивого сыночку-корзиночку, который не справится даже с самым простым делом и сдаст их в дом престарелых при первой же возможности. Я сказала, что устала тащить всё на себе, пока он живёт без забот. Я схватила вещи и сказала, что больше не выношу свою семью и что я их всех ненавижу.
Когда я выходила, они сказали, что если я уйду и откажусь помогать, они со мной порвут. Я сказала — ладно. Я ушла и с тех пор с ними не разговаривала. Сейчас они закидывают мой телефон сообщениями. Сначала просили помощи. Брат говорит, что не знает, где чековые книжки, как выписывать чеки, кто лечащий врач мамы с папой, как работает страховка и так далее. Когда поняли, что я не отвечаю, сообщения стали злыми. Они начали называть меня эгоисткой, бессердечной и жестокой.
Папа оставил голосовое сообщение, где пожелал мне, чтобы у меня вырос рак в животе. Он сказал это на нашем родном языке, и я стараюсь перевести как можно точнее, хотя это не совсем буквальный перевод. Это разбило мне сердце. Они говорили мне ужасные вещи, но это — слишком. Они даже втянули мою тётю, которая теперь говорит мне, что мне должно быть стыдно за то, как я говорила с родителями, и за то, что я отказываюсь им помогать, и что Бог меня накажет.
Сейчас я полностью прервала контакт, но не буду врать — я чувствую вину, хотя знаю, что меня довели до предела. Я плохая?
🗨️ Избранные комментарии:
Комментарий 1: Что больше всего поражает — они даже не могут открыть конверт. Ну то есть, они даже не могут вскрыть письмо и посмотреть, что там внутри. Если бы они хотя бы сделали это и сказали: «Вот это, кажется, про приём у врача, но я не знаю у какого» — я бы отнёсся с пониманием. Но если они буквально неспособны открыть письмо, тогда я бы сказал: «Извините, родители. Видимо, вам нужен круглосуточный уход, а я такого уровня обеспечить не могу. Так что вам в дом престарелых». Жёстко? Да. Но если они не могут даже открыть конверт — это уже уровень, требующий профессионального ухода. Хотя, очевидно, они могут это сделать. Просто не хотят. Но я бы пошёл именно по такому пути.
Ответ автора: С письмами — это отчасти моя вина. Когда мы впервые переехали в США, у нас были грин-карты, и нам приходили письма из иммиграционной службы. Родители не знали английского и не понимали, почему кто-то всё время приносит конверты — и почтальоны начали выкидывать всю нашу почту каждый день. Я однажды увидела, как они это делают, и остановила их. Слава Богу, что заметила это вовремя, иначе мы бы пропустили важные приёмы, что могло бы стоить нам гражданства. Я сказала им, чтобы они не открывали никакие важные письма, что я этим займусь. Но я не осознавала, что это будет продолжаться и десятилетия спустя, после того как я выйду замуж и перееду.
Комментарий 2: Они вырастили тебя, чтобы ты о них заботилась. А его — чтобы о нём заботились. Ты для них была удобным инструментом. Кто-то, кто решит все проблемы, пока они балуют сына. Теперь они пожинают плоды. Мне очень жаль. Это ужасно, но я бы на твоём месте заблокировала их звонки. Не нужен тебе этот стресс. И помни то чувство покоя, которое приходит, когда ты не обслуживаешь их. И не возвращайся назад. Сначала — извинения и реальные перемены. Только тогда стоит с ними общаться.
Ответ автора: Как бы ужасно это ни звучало, я больше не хочу иметь с ними ничего общего. Мой собственный брат напал на меня, а они обвинили меня. Я никогда им этого не прощу и не допущу, чтобы моя дочь росла рядом с таким или думала, что это — норма и что так выглядит любящая семья.
Комментарий 3: С тобой обращаются как с прислугой. Держись. Если нужно — полностью обрывай контакт. Изучи другие религии. Найди ту (или не найди никакую), где женщины равны. Воспитай своих детей иначе. Эмоционально ты ничего не получишь, оставаясь в этой семье. У тебя уже есть своя семья.
Ответ автора: Проблема не в религии. В культуре. К сожалению, я выросла, следуя семейным традициям. Но мы с мужем разрываем этот порочный круг. Наша дочь и будущий ребёнок будут равны. Им будет позволено жить так, как они хотят. Их счастье важнее всего.
Комментарий 4: А что за документы вообще?
Ответ автора: Документы по пенсиям — и мамы, и папы — из Европы, где они раньше работали. Письма по пенсии от американских структур — для отца. Документы по медицине — из-за состояния отца, надо отслеживать счета, бороться с ними, потому что страховые обожают брать деньги, но не помогать. Счета по автостраховке. По страховке дома. По кредиткам. К счастью, у них нет долгов — я за этим следила. Они покупают мелочи, но я отслеживала все траты, потому что не доверяла брату. Документы по ипотеке. Купоны — я сама их делала, потому что мы были очень бедны, когда приехали, и купоны остались привычкой. Это только часть. Им важно хранить бумажные следы всего. Сейчас, перечитывая это, понимаю — это безумие. Ха-ха.
Комментарий 5: Ты точно не плохая. Напоминает историю подруги, которая делала всё для своей матери — даже ухаживала за ней во время болезни, платила счета, пока у неё была своя семья. А любимчик-брат? Ничего не делал, жил у родителей бесплатно и получил всё по наследству. так что твой брат пусть теперь сам расхлёбывает.
Ответ автора: Я ходила с родителями на консультации по составлению завещания и получила кучу удовольствия, слушая, как они рассказывают, что почти всё, включая дом здесь и недвижимость там, достанется ему. Мне достанется 5000 долларов и любая традиционная одежда, которая у них есть. Самое смешное — это выражение лица у юриста, когда я сказала, что родители хотят отдать брату по сути всё.
➕Дополнение к посту от автора
Привет снова. Я хотела прояснить кое-что. Кто-то сказал, что я как бы виновата, потому что не научила семью ничего делать. Но это неправда. Я проводила часы, пытаясь научить родителей, как оплачивать счета онлайн, как подписывать чеки и так далее. Им было трудно всё это запомнить — что на самом деле просто означает, что им было всё равно. Я даже пыталась научить брата, но у него всегда были какие-то планы или он «не в настроении». Я пыталась.
Моей маме — 50, отцу — 65. Что касается религии — пожалуйста, не путайте культуру с исламом. Мои родители сами выбирали, какие исламские нормы им удобны. Это, к сожалению, очень распространено, особенно на Балканах. На самом деле ислам очень высоко ставит женщин. Всё испортила именно культура. Например, мне не разрешали встречаться с парнями или просто веселиться, потому что это бы «опозорило семью», и мне обязательно надо было выйти замуж за балканского мусульманина. А мой брат встречался с кем хотел, в том числе с немусульманками.
Моему мужу даже не разрешали спать в гостевой комнате у нас дома, когда мы были помолвлены — ему приходилось снимать отели, пока я в какой-то момент не сорвалась и не высказалась родителям. А девушка моего брата — она по сути въехала к ним с первого же дня, и никто даже бровью не повёл.
Я с 10 лет была переводчицей и по сути семейным работником. Заполняла все анкеты, звонила везде, делала всё для родителей — и это никогда не прекращалось. Я виню себя за это: надо было поставить границы ещё много лет назад.
Мой муж не любит мою семью и терпеть не может моего брата. Это чувство окончательно закрепилось, когда у меня отошли воды на 30-й неделе, и я лежала в больнице, рыдала, у меня был настоящий срыв — я думала, что подвела своего ребёнка. И вот в этот момент явился мой «милый» брат и заявил мне, что я, должно быть, сделала какую-то глупость и сама виновата, что у меня воды отошли. Муж выволок его оттуда, и брату больше не разрешили возвращаться.
Сейчас муж знает только, что была ссора и что я решила со всеми порвать. Он не знает всей истории, потому что если бы узнал — я точно знаю, что бы он сделал. А я не хочу идти по этому пути. Я понимаю, что, скорее всего, они рано или поздно объявятся. Я морально к этому готовлюсь. Кто знает, что они тогда устроят.
Я уже говорила, что хочу переехать поближе к родителям мужа, и муж поддерживает эту идею. Он также предложил начать терапию. Мы вместе читали комментарии и сообщения — и оба поняли, что я подвергалась тяжёлому эмоциональному насилию.
Спасибо всем за добрые слова и поддержку. Я очень это ценю. Просто грустно, что незнакомые люди из интернета проявили ко мне больше тепла и любви, чем моя собственная семья за столько лет. Я напишу, если что-то ещё произойдёт. Обнимаю вас всех.
➕Второе дополнение к посту от автора
Я забыла упомянуть, что в итоге рассказала мужу, что сделал мой брат. Как вы можете себе представить — он в бешенстве. Хотел прямо сегодня поехать к ним и... ну вы поняли. Но я не позволю ему опуститься до их уровня. Сейчас я переживаю, что они могут прийти сюда и устроить скандал — это как раз в их стиле.
📅Обновление (через 12 дней)
С момента последнего поста произошло так много всего, даже не знаю, с чего начать. После того, как я прекратила с ними контакт, звонки не прекратились. Телефон разрывался. Потом отец решил напрямую позвонить моему мужу. Вёл себя так, будто ничего не случилось. Весёлый, непринуждённый, словно мой брат не бросал в меня папку неделю назад. Думаю, он рассчитывал, что муж не в курсе. Но муж его перебил и сказал, что знает всё, и что если брат ещё раз ко мне приблизится или сунется на нашу территорию — хорошего не будет. Скажем так, разговор быстро закончился.
Через пару дней мои дядя с тётей внезапно приехали к нам без предупреждения «разобраться». Муж вышел к ним раньше, чем я успела что-то понять. Он жёстко высказал им всё: мол, если помощь родителям для них так важна — пусть помогают сами, а не достают нас. Они быстро уехали. Через час после них приехали мои родители. Муж не пустил их в дом, но они стояли у двери и кричали, как они разочарованы во мне, и как я неуважительно поступаю, обсуждая семейные вопросы с мужем. Они называли меня такими словами, которые я даже здесь не повторю. В итоге я сорвалась и сказала, что не хочу больше иметь с ними ничего общего и что это наш последний разговор. Они продолжали, но я больше не участвовала в этом диалоге, и в конце концов они уехали после того, как муж пригрозил вызвать полицию.
Когда они уехали, я просто разрыдалась. То, что они наговорили, было подлым и жестоким. Я не понимаю, чем заслужила такое отношение. Я ожидала бы такого от свекрови, но не от собственных родителей. Самое печальное — моя свекровь была для меня лучше и теплее, чем моя мать когда-либо. Это боль, которую трудно объяснить. Это случилось несколько дней назад, и с тех пор я заблокировала родителей, брата, дядю и тётю. Ещё несколько родственников пытались выйти на связь, но как только я вижу, что они защищают родителей — блокирую и их.
Я больше не могу с этим справляться. У меня есть своя семья, о которой надо думать. Мы решили переехать ближе к свекрови и свёкру этой зимой, и никто об этом не узнает, кроме друзей и родных, которым мы доверяем и кто точно не побежит докладывать моим родителям. Первая сессия с терапевтом у меня назначена на следующую неделю. Когда я полностью открылась мужу и нашим близким друзьям, рассказав про детство, их лица были... Мне стало плохо от их реакции. Они объяснили, что то, что я пережила, ненормально, и что ни один родитель не должен так обращаться со своим ребёнком.
Эмоциональное насилие — это не всё, что мне довелось испытать. Я не буду говорить прямо, но скажу так: когда в детстве я «косячила», родители отправляли меня во двор, велели срезать с дерева ветку и принести им. Дальше вы сами понимаете. Это происходило постоянно, и это было не единственное. Моё детство было ужасным, и только сейчас я по-настоящему осознаю масштаб. Сейчас мне тяжело, но я благодарна за мужа и друзей. Очень надеюсь, что терапия поможет мне начать исцеляться, но понимаю, что путь будет долгим.
Прямо сейчас мне кажется, что я будто плыву в темноте. Я не понимаю, почему мои родители так меня ненавидят. Я делала всё, чего они хотели, даже если это ломало моё собственное счастье. И всё равно было недостаточно. Всем, кто писал комментарии и сообщения — спасибо. Вы проявили ко мне больше доброты и сочувствия, чем моя семья за всю жизнь. Я желаю каждому из вас любви и счастья. Надеюсь, это будет первое и последнее обновление по этой теме. Обнимаю всех.
🗨️ Избранные комментарии:
Комментарий 1: Полностью прервать контакт с семьёй — это первый шаг на пути к душевному покою. У тебя был ужасный старт с той семьёй, в которой ты родилась, но Вселенная даёт тебе шанс всё исправить — через ту семью, которую ты выбрала. Твой муж — просто звезда. Удачи тебе.
Ответ автора: Спасибо. Я очень благодарна своему мужу. Думаю, стоит ли рассказать свекрови и свёкру, что произошло — они до сих пор не знают.
Комментарий 2: Ты хорошо справляешься. Всё станет лучше. Не подпускай их обратно. Они будут пытаться давить на жалость и кричать, что «семья — это святое», но лучшее, что ты можешь сделать — это игнорировать их.
Ответ автора: Я их всех заблокировала, и мы собираемся переехать. Я уже мысленно попрощалась с ними, как будто они умерли. Они никогда больше не увидят меня и не услышат.
Автор о муже и его отношении к свёкрам: Мне следовало бы добавить немного контекста. Он с самого начала понял, что моя семья ужасно ко мне относится. И в его защиту — он много раз садился со мной и говорил, что это ненормально. А я отмахивалась и говорила: «Они не со зла» или «Это же мои родители. Я же тебе не указываю, как обращаться с твоими».
Но он всё равно пытался достучаться до меня и всегда заступался. С годами он начал всё больше их ненавидеть. Я не хочу слишком углубляться — вдруг кто-то из родственников это прочитает и поймёт, что это я. Но его окончательно добило то, как брат повёл себя в больнице после того, как у меня отошли воды. После этого он стал чаще говорить, что мне нужно думать о себе, а брат пусть сам разбирается с родителями.
Он и раньше заступался за меня, но в какой-то момент это стало настолько серьёзно, что как только кто-то говорил мне хоть слово — он сразу уводил нас домой. Чем больше я об этом говорю, тем больше понимаю, какой я была дурой. Мне надо было раньше его слушать. Я втянула его во все эти тоже.
Комментарий редактора: когда любимчик появляется не просто в семье, а в "традиционной" патриархальной семье, уже сразу понятно, чем все закончится. Дочь, которая всегда всем обязана и сын, который всегда поступает правильно в глазах родителей. Или такие установки - все же верные, и автор не права, что оборвала контакты с семьей? Как вы считаете?
Спасибо за лайки и подписки! ❤️Я стараюсь ежедневно находить переводить для вас новые истории от реальных людей :)