В ссоре часто повторяющимся сценарием служит тот, когда один или оба партнёра начинают в пылу гнева в чём-то обвинять друг друга.
"Из-за тебя у нас в семье постоянно нет денег" - возмущается жена.
"Это я мало зарабатываю? Из-за тебя мне пришлось бросить институт!" - отвечает ей муж.
Что мы видим в этой ссоре? Во-первых, нежелание видеть свою долю ответственности в происходящем, а во-вторых, растущую обиду и злость, принятие близко к сердцу обвинения партнёра.
Когда жена заявляет, что в семье мало денег, таким образом она смещает всю ответственность за происходящее на мужа, забывая, что она тоже участвует в формировании и распределении бюджета. Куда эффективнее было бы сесть и обсудить соотношение потребностей с реальными доходами семьи и принять решение, которое позволит эту проблему семьи разрешить усилиями обоих партнёров.
Получается такое перекидывание "скользкой рыбы" друг другу. Муж в ответ на обвинения тоже нападает:
"Я из-за тебя институт бросил".
В этом он, возможно, видит причину снижения своих доходов.
Событие произошло много лет назад, но он так и не взял на себя ответственность за принятое там и тогда решение.
Как "скользкую рыбу", он эту ответственность перебрасывает жене.
Такой конфликт можно развивать очень долго, припоминая друг другу все возможные "Из-за тебя..."
Остановить внутри себя желание обвинять своего партнёра можно только принятием на себя разумной части ответственности за происходящие и пониманием необходимости разобраться в проблеме. Перейти из парадигмы "Кто виноват?" к решению обсудить вопрос: "Как мы к этому пришли и что мы можем сделать прямо сейчас?"
Для этого нужно хотеть разобраться в проблеме и сохранить отношения, гораздо больше, чем доказать партнёру свою правоту.
Если же в вашу сторону летит обвинение в том, что из-за вас было принято неправильное решение или что-то пошло не так, ваша задача понять следующее.
Вы не несёте ответственность за чувства и решения других людей, даже если это ваши совершеннолетние близкие.
Если муж, в своё время, решил оставить институт, а вы не заставляли его сделать это, угрожая оружием - это было его осознанное на тот момент решение.
Если жена будет обвинять мужа, что из-за брака с ним, она не самореализовалась, то это тоже был набор её собственных выборов и решений ничего не делать в этом направлении.
Почему это так трудно признать? Потому что тяжело взять на себя ответственность за последствия принятых в прошлом решений и столкнуться с чувством своей несостоятельности, если что-то в итоге пошло не так.
Если в вашу сторону летит обвинение, необходимо отделить его от своей личности и признать, что другой сам несёт ответственность за то, как складывается его судьба.
Можно посочувствовать партнёру, но без вины: "Мне жаль, что так вышло, но это твоё решение и твои последствия".
И прекратить, наконец, это перебрасывание "скользкой рыбы".
Для консультации психолога вы можете перейти по ссылке: