Друзья, скажите честно, вы как чихаете? Громко и с душой, или тихонько, зажимая нос, чтобы никому не мешать? Недавно у меня из-за этого разгорелся нешуточный спор с лучшим другом прямо в кинотеатре! Мы чуть не подрались из-за микробов, а потом даже перестали дружить. Хотите узнать, чем закончилась эта история? Тогда читайте скорее
Со мной недавно приключилась история – просто жуть! Сидим мы с Андрюхой в кинотеатре. Фильм назывался грозно – «Дух воина». Про индейцев!
Мы, как полагается, купили по стаканчику газировки с шипучкой и притаились в креслах, как два индейца.
В зале – тишина, как в библиотеке. На экране – ужас что творится! Одна банда индейцев с топорами подкрадывалась к другой, которая у костра дичь уплетала. Никаких ковбоев! Один сплошной дух воина. У меня аж в животе от всего этого замирало!
И вот когда главный воин стал подкрадываться, у меня в носу защекотало. Ой, думаю, беда!
Чихнуть хочется так, что аж глаза на лоб лезут. А мама мне всегда говорила: «Чихнул – прикройся ладошкой, как культурный человек. Не распугивай народ, как пушечное ядро!»
Я так и сделал. Набрал воздуху – уши затряслись – и чихнул: «Апчхи-и-и!» Ну, не тихо, но зато по всем правилам, как мама учила.
Андрюха аж подпрыгнул на месте, будто на него с потолка крокодил упал.
— Ты чего раскричался? – прошипел он мне на ухо, а сам глазами хлопает, как сова. — Весь зал перепугаешь!
— Я не кричался,— я чихнул. Нечаянно!
— Нечаянно! – фыркнул он. — Это по-слоновьи! Надо нос пальцами зажать, вот так! И тогда – тссс! – ни звука! Тишина!
Я на него посмотрел, будто он с Луны свалился.
— Это же противно! – говорю. — Мама говорит, все микробы тогда внутрь попадут. И заболеешь сразу: температура и горчичники! Фу!
— Зато тихо! – не унимался Андрюха. — В кино надо вести себя тихо!
Тут сзади зашептали: «Тише вы, сороки!» Мы и притихли. Но я был не согласен. Внутри меня закипел вулкан!
Вышли мы после кино, и нас понесло.
— Ты просто не умеешь чихать! – говорил Андрюха.
— Это ты говоришь ерунду про зажимание! – кричал я.
И пошло-поехало. Мы спорили так, что голуби с крыш разлетались. Андрюха сказал, что я ревун-крокодил, а я ему – что он трусишка-микроб и жадина-говядина.
— Ну и ладно! – надулся Андрюха, как индюк. — Тогда я с тобой не дружу!
— И не надо! – огрызнулся я.
И мы разошлись в разные стороны. Я шел домой и топал ногами так, что асфальт трещал.
На следующий день я увидел его во дворе. Он шел к Женьке-очкарику и нес какую-то железку. Я быстренько юркнул за угол. Не потому, что испугался, а просто не хотел его видеть. И показал ему язык!
Андрюха посмотрел на меня, как на пустое место, надул щеки, будто он хомяк, и прошел мимо. А мне стало так обидно! Почему он не расстроился? Я же ему язык показывал!
Прошел еще день. Мне было скучно до жути! Безумно хотелось погонять в футбол с Андрюхой, ведь мы с первого класса с ним не разлей вода были!
Сижу я на скамейке, ворон считаю. И вижу – идет Андрюха. Идет и ногой камушки пинает. Видно, ему тоже невесело.
Подошли мы друг к другу. Он смотрит на свой ботинок, я – на свой.
— Привет, — пробурчал я.
— Привет, — пробурчал он.
Встали. Молчим.
— Ну, чего? – спрашиваю.
— Да ничего, — отвечает.
И тут у меня опять в носу засвербело. Чихнуть захотелось смертельно! Я аж согнулся пополам. И вспомнил про наш спор! Ну уж нет! Не покажу я ему свой чих!
Я изо всех сил вжал голову в плечи, зажал нос пальцами и замер.
Андрюха смотрел на меня, как на сумасшедшего. Я посинел, как слива, и глаза у меня готовы были лопнуть.
— Ты чего это? – спрашивает.
— Да так... – прохрипел я.
И не выдержал. Чихнул. Но так как нос был зажат, чих вышел не чих, а какая-то крякающая хрипота. Прямо в себя. Фу!
Я стоял, вытирая лицо рукавом, и готов был провалиться сквозь землю. А Андрюха смотрел на меня, и вдруг его рожица расплылась в улыбке.
— Ну вот, — сказал он. — А тихо-то как получилось.
— Зато некультурно! – ответил я. — Мама говорит...
— А знаешь что? – перебил меня Андрюха. — Давай так: в кино и в школе – чихаем по-моему, тихо. А при мамах – по-твоему, культурно. Идет?
Я задумался. Мысль была дельная.
— Ладно, — говорю. — Идет. Только у меня теперь все микробы внутрь попали. Я, наверное, уже заболел.
— Ничего! – обнадежил меня Андрюха. — У нас варенье малиновое есть, целая банка! Я тебе нос натру, если что.
И мы помчались к нему домой смотреть на ту железку. Оказалось, это пружина от дивана, но мы решили, что это антенна для связи с марсианами.
И мы тут же начали спорить, есть ли у марсиан уши. Но это был уже совсем другой спор. Веселый и дружный. Потому что ссориться с другом – это самое неинтересное дело на свете. Даже скучнее, чем болеть и парить ноги в тазике!
ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ скорее на мой канал, а то всё самое интересное пролетит, как тот мой воздушный шар!
А ещё... Вы же можете ЛАЙКНУТЬ! Я один раз ткнул пальцем в экран от радости, а папа сказал: «Вот это да! Этот лайк каналу — как мотор ракете! Помог развитию!». Вот так-то!