1. Чрезмерное объединение с партнёром.
Построение отношений начинается с этапа влюблённости, на котором происходит слияние. На этом этапе мы ярко видим и замечаем всё, что нас объединяет, в чём мы похожи и меньше заметны различия. Они есть всегда, просто они становятся более заметными на следующем этапе. На этапе слияния фокус внимания обоих партнёров на всём общем и объединяющем. Партнёры ориентируются на сходство и общие черты, то, что они делают вместе.
Этот этап напоминает слияние двух личностей в единое целое. Под влиянием интенсивных эмоций, 2 разных личности сливаются в одну из-за чрезмерной концентрации внимания на том, что их объединяет. У кого-то доходит до того, что стираются индивидуальные границы «я» и пара превращается в «мы». Партнеры не могут друг без друга, они испытывают трудные чувства, разлучаясь друг с другом даже ненадолго. Стараются везде быть вместе, заказывают одни блюда, покупают одни вещи, живут одними желаниями на двоих, даже заводят совместные аккаунты в социльных сетях.
Проблема начинается, когда наступает следующий этап - этап различий. И один из партнеров замечает, что растворился и потерял связь с собой, что не может понять где заканчивается он и начинается другой. А отдельные «я», с которыми партнеры пришли в отношения, практически растворились в «мы». И это «мы», действительно, не существует без другого, второго партнера. Мы начинаем ощущать тревожную зависимость от наличия другого. Ведь «меня» уже нет, а «мы» существует только при наличии партнера. И если разрыв отношений происходит на этой стадии, то он, как правило, болезненный для личности с длительным периодом восстановления и новой сборки отдельного образа я. Отдельного от другого.
2. Сужение круга общения, интересов и увлечений.
Стремление проводить все время с партнером - это не про любовь, а про восполнение дефицитов (принятия, любви, эмоционального разделения и т.д). Часто пытаясь напиться, мы платим за это отказом от тех увлечений, которые нас определяют и питают. Которые именно наши, то, во что мы верим и то, что мы искренне любим. То, что индивидуально, уникально и только про меня. Но это мы поймем только в долгосрочной перспективе. Когда нас мучает дефицит, то нам кажется, что он самый важный. Спойлер: самый важный в этой цепочке всегда «я». И «я» всегда больше дефицита (!).
Отказ от увлечений, круга общения и сужение увлечений до «совместных» постоянно сужает наш образ себя, пока он не становится таким, в котором нам тесно. Появляется неудовлетворенность и вопрос: неужели это все, на что я способен? Неужели в моей жизни только партнер (семья)? Наступает кризис.
Снова сборка своего собственного образа «я», отдельного от других.
3. Отказ от «своего» как дань верности отношениям.
Появление на этапе слияния новой личности «мы», вместо 2-х отдельных, автоматически активирует и психологические защиты этой слитой личности «мы». В этом случае «мы» может воспринимать любые «отдельные» увлечения и интересы кого-то из партнеров как угрозу собственному существованию (что так и есть). Защитные механизмы «мы» в свою очередь могут активировать тревогу, когда кто-то из партнеров решит отправиться на прогулку в одиночку. В этом случае мы можем испытывать одновременно очень полярные чувства: желание побыть одному и чувство предательства и вины по отношению к партнеру за свои собственные «отдельные» желания. Внутри личности начинает нарастать конфликт между своим отдельным «я» и общим «мы». И это напряжение проецируется на партнера. Для развития своей личности, своего «я» нам необходимо отделение от другого, автономия. Если этого нет, развитие личности замедляется, пока не наступает кризис.
4. Руководствоваться иллюзиями об отношениях.
Верить в то, что противоречит жизни и реальности.
Например, «мы - единое целое». Нет, вы 2 разных человека, которые выбрали идти жизненный путь вместе.
«Отношения - это навсегда». Бывает по-разному. Иногда отношения заканчиваются, но личности не заканчиваются вместе с ними.
«Мы - это навсегда. Если мы выбрали друг друга, то дали друг другу гарантии, что мы всегда будем рядом». Бывает по-разному. Даже крепкие отношения иногда заканчиваются. Часто жизненный путь у людей не одинаковой длины. И прочие иллюзии, которые мешают видеть настоящую реальную жизнь, говорить о ней и влиять на неё.
5. Отдавать то, о чем не просили. Или отдавать всё.
Часто в начале отношений партнеры готовы безвозмездно делиться и отдавать друг другу всё. Иногда это кажется доказательством любви и верности. В действительности же - это нарушает баланс, опустошая собственные ресурсы личности. И это всё до поры до времени. Наступает момент, когда нам самим становится очень нужно то, что мы отдали. И тогда мы захотим, чтобы нам вернули. Иногда это материальный долг, иногда эмоциональный. И мы сначала будем ждать, потом попросим, потом затребуем, потом обвиним. Подтянется весь наш опыт, когда нас обирали, опыт несправедливости, с которым нужно будет справиться в этих отношениях, отделив настоящее от прошлого неотгореванного. Отделяющего нас от близости не только с партнером, но и с самим собой. А это активирует много трудных чувств, с которыми личности не так просто справиться.
Вы больше, чем отношения. Не вы - часть отношений, а отношения часть вас. Из каждой ситуации есть выход. И даже если так случилось, что выход из отношений, разрыв или их завершение оказались очень болезненными, и вышли из них с рассыпанным образом «я», это решаемо. Сегодня мы можем дать себе качественную психотерапию, которая поможет справиться с трудными чувствами, почувствовать качественную связь с другим и интегрировать полученный опыт в вашу собственную картину мира, в которой вы можете влиять на реальность.
Автор фото - Валентина Чернова