У меня есть знакомый, который на полном серьёзе спрашивал, являюсь ли я мазохисткой. Точнее, он даже не спрашивал, он это преподносил как факт.
Конечно, я категорически с ним не соглашалась. А вот сегодня я в очередной раз поймала себя на мысли, что, блин, может, он и прав? Ну как можно по этому всему скучать и хотеть?
Переехали из квартиры в частный дом в 2022 году.
Родили троих сыновей - Косте 10 лет, Мише 8 лет и Феде 1 год.
Здесь рассказы о детях, о том, как мы в доме продолжаем обживаться, чиниться и красоту наводить, о собаке Ларси и о прочих важных моментах нашей жизни.
Я же помню, как это всё отвратительно: как ты еле ходишь, дышишь, живёшь, ешь и вообще существуешь. Как в родах по тебе проезжают катком просто. А эти новорождённые детки, конечно, милые, но не всегда успеваешь умилиться между постоянным недосыпом, ором, постоянной ответственностью при принятии различных решений и прочими переживаниями за здоровье этого микрочеловека.
И я помню, как много раз говорила и в беременности, и в роды: «Больше — никогда, слышите, ни-ког-да!». И опять, опять. И главное: нет бы кто меня уговаривал. Так я сама хотеть начинаю!
И вот вчера, в последний день лета, у меня случился необычный для меня лично опыт, который опять это всё всколыхнул ещё сильнее. Но начну по порядку.
Утро вчера началось рано — нас разбудили и Федя, и Ларси одновременно.
Ларси ужасно просится копать землю. Похоже, она гнездится. В любом случае ведёт себя очень беспокойно и нестандартно. У нас возникла мысль, что у Ларси таким образом проявляется ложняк — ложная беременность у собак. По времени как раз подходит.
Мне надо было сходить в душ с утра, оставила Федю папе, ушла. А и Федя, и папа совершенно не выспались. Когда закончила, вернулась, захожу в комнату — а мужики спят крепким сном, оба. Часа два дрыхли. 🙈
Планы на день у нас были следующие: мы хотели с утра пораньше покрасить вторым слоем шпалеры, потом по мелкому ремонту пройтись, потом к школе подготовиться. Но маячил вариант поездки на выписку в роддом — встретить нового человека в большом мире.
Пока мужики отсыпались, планы на день скорректировались, и роддом стал первым в списке дел. Мы начали собираться и наводить марафет (фоткать же будут на долгую память, пусть мы там будем приятными глазу).
Сделаю тут сноску: я тут на днях в закупках забрала тесты всякие женские, на беременность в том числе. Миша — парень внимательный к этим вещам, глазастый. Он тесты увидел эти, изучил.
— Я понял, — говорит, — у тебя есть ощущение, что скоро будет ещё ребёнок?
— Ну, что-то вроде того, назовём это так. Но это я пока просто так купила, про запас. Пока нет ребёнка ещё.
— Понятно.
Ну и вот, возвращаясь к повествованию дня, сообщила о планах на поездку в роддом мимо проходящему Мише:
— Мы в роддом скоро поедем, потихоньку собирайтесь с Костей.
— Мам, так ты ещё не делала тест на беременность, вчера же ещё ребенка не было, как так, что уже пора в роддом?
😂 Он же на полном серьёзе не понял, что я там забыла в роддоме этом. Вообще, как это так, что там кто-то ещё, кроме матери, рожает? Непорядок!
Я, конечно, может, так и хотела бы, сынок, чтобы бах — и просто в роддом за младенцем приезжать. Но оно не так работает, к сожалению. 😁
Смущенье мальчика развеяла, объяснив, что в этот раз я поеду в другой роли туда. И задумалась, что а правда. Я же правда не помню, чтобы кого-то выписывала из роддома этого сама. Я всегда по другую сторону баррикад.
Я была на выписке сестры, сильно младшей. Но это было до моих детей, в совершенно чужом мне роддоме, и в мозгах как-то этот факт не слишком сильно отпечатался.
Ну а вот вчера я вернулась на территорию больницы, где появились трое моих детей. Федя родился прошлым летом, была тоже очень жаркая погода, как в этот день. Тоже был какой-то ремонт неподалёку. Всё было очень похоже. Но я была по другую сторону этого процесса.
Я выписывалась ближе к вечеру. Я была замученная всем происходящим, и мне очень хотелось домой. Ночью меня знобило и колотило от приходов молока, Федя плохо ел, плохо спал. Мои швы болели, ноги дрожали и плохо держали, а дыхание сбивалось. Мне было тяжело передвигать саму себя, не то что младенца.
Я была недобрая, уставшая, агрессивная. Меня раздражали вопросы по кругу в телефоне: «когда приехать, что подарить, покупать ли цветы, какие вещи брать» и иже с ними. И я понимаю иррациональность этой злости, но мне хотелось, чтобы это всё просто быстрее закончилось.
Я помню, как наблюдала за гуляющей своей роднёй под окнами роддома. Кто-то опаздывал. У кого-то лопнул на жаре шарик. И вот за шарик, честно признаюсь, мне прям обидно до слёз стало. Это так глупо, но явно передаёт моё эмоциональное состояние в тот момент. Порыдать по шарику, который я даже не видела — о да, что может быть логичнее в этот момент.
Спускалась я на выписку, еле сдерживая слёзы усталости, обиды, какой-то злости и прочей ядрёной смеси эмоций. Домой, только домой. Пустите меня домой побыстрее, с мужем и детьми.
А там ещё и фотограф нас ловит. Соглашаюсь на фотосессию — раз уж тут сервис такой, что даже искать ничего не надо и платить заранее. Пусть фоткает.
Фотограф просит сделать так, эдак, ещё вот эдак. Я еле стою уже, мне жарко, моим ногам тяжело, у меня всё болит от такого долгого вертикального положения. Но я держусь, я держусь. Больше морально: терпи. Скоро домой, ещё чуть-чуть.
И вот знаете, я вроде такая вся недовольно-агрессивно-уставшая была, да? А фотки те, которые я всё же выкупила потом у фотографа, мне очень даже нравятся. И я помню, что было в моей голове на выписке (на всех трёх примерно одинаково мне было — просто пустите меня домой, пожалуйста), а фото смотришь — и так всё миленько.
И приятно, что все тогда пришли. И с шариками, и без, и с цветами, и фоткали, и ребёнка рассматривали. Вот сейчас смотришь — и приятно. А тогда хотелось, чтобы просто домой забрали и увезли, всё.
Вот какую-то такую параллель я могу и с беременностями, и детьми провести. В процессе — выпустите, отпустите, закончите это уже наконец. Я устала и больше не могу.
А назад смотришь — ну, мимими же, смотри, какое пузо, а как они там пинались, а какой малыш был милый, да и роды — сплошные весёлые истории, хихихи.
Ну как тут не согласиться, что мазохистка я, а? Да и похоже, не только я — не одна же я в роддома хочу не по одному разу.
Но, повторюсь, я привыкла быть с другой стороны. И вот вчера, посетив роддом в другом статусе, я поняла, что... нет, не так. Я поняла давно, но я ещё раз убедилась в том, что я не наигралась ещё в первый статус. В более привычный для меня.
Я опять хочу быть этой злой, агрессивной, уставшей и гавкающей на всех вокруг женщиной, которая родила на этот свет нового человека.
Божечки, дайте мне сил уже успокоить свои гормоны или кто там меня на это садо-мазо толкает вновь, на каком-то ещё социально приемлемом числе детей, а? Когда там наступит, как в мультике с антилопой, — «Довольно!».
Я жду этого состояния, жду. И попрошу его не опаздывать уж. И так уже.. подзадержалося.
Друзья, мне очень приятно, что вы заглянули на мой канал!
Если вам понравилась статья - не забывайте ставить лайки и подписываться. Это очень мотивирует автора писать больше и лучше!
Комментарии в моем канале на Дзене закрыты, но всегда рада пообщаться и ответить на все вопросы в своем телеграм канале, где всегда всё самое свежее о нас.