Детство — это постоянные кризисы. Но если с кризисом года, трех и даже семи ещё можно справиться без особых потерь (ну подумаешь — немного седых волос и потеря нервных клеток), то подростковый возраст — это уже испытание посерьезнее. Как его пройти, рассказал наш блогер, психолог Станислав Самбурский.
Подростковая дистанция: живой пример
Алина, 42 года, рассказывает:
— «Я подхожу к нему в комнату — он сразу закрывает ноутбук. Раньше мог сам рассказывать, а теперь будто я враг. Хочу спросить, как дела, а он: “Отстань”. Такое ощущение, что я потеряла сына».
Она говорит это с комом в горле. В теле напряжение — руки сжаты, плечи подняты. В голосе — смесь злости и растерянности.
И это то, что я часто называю подростковой дистанцией. Подросток не исчезает из отношений, он пробует отдалиться, как будто делает шаг назад, чтобы увидеть: «А кто я без маминых рук на плечах?»
Термин: сепарация
В психологии это называется сепарация — постепенное отделение ребёнка от родителей. Можно представить это как запуск спутника: он выходит из орбиты «земли-родителя», чтобы построить собственную траекторию. Но связь никуда не исчезает: сигнал идёт, просто не так близко.
Где проходит грань между контролем и свободой?
Одна из основных проблем при попытке пойти на контакт с подростком заключается в гиперконтроле. Некоторые родители не понимают, что взросление — это нормальное явление, при котором подросток может отдалиться и постараться самостоятельно решать проблемы.
При помощи чрезмерного контроля и манипуляций родители заставляют детей быть «удобными» под предлогом «заботы и безопасности». Но гиперконтроль приводит к двум крайностям:
— к бунту, когда подросток убегает из дома, ищет свободу любой ценой;
— или к смирению, когда он привыкает жить чужой жизнью, а во взрослой — оказывается беспомощным.
И вторая крайность — полная свобода
Чрезмерный либерализм не лучше. Подростку нужны рамки. Когда их нет, он начинает испытывать мир «на прочность» — не всегда безопасным способом. Иногда рискует, лишь бы почувствовать, что его видят.
Как удержать равновесие
Я, как клинический психолог, наблюдаю: родительский поиск баланса между контролем и свободой — это не теория, а ежедневная практика.
Что помогает:
— быть внимательным. Подросток не отталкивает родителей навсегда. Он пробует себя нового.
— не обесценивать чувства. Даже «глупая» обида может переживаться как трагедия.
— поддерживать. У подростка мало опыта, и любое событие для него — почти экстрим.
— давать самостоятельность. Пусть пробует — шаг за шагом.
— советоваться. Если спросить его мнение о ремонте или о том, что приготовить, это работает сильнее, чем длинная лекция о взрослении.
— уважать границы. Его комната — это его мир. Но и правила дома остаются.
— не воспроизводить старое. «Мне тоже было плохо, и ничего» — это не аргумент. Это способ передать свою боль дальше.
— показывать пример. Подростки учатся не на словах, а на том, как вы живёте.
Второе наблюдение
Отец одной девочки однажды сказал:
— «Она меня бесит. Но я знаю, что именно этим она взрослеет».
Здесь много честности. Иногда подросток злится, хлопает дверью, но это тоже часть сепарации. Он проверяет: «Можно ли мне быть другим и всё равно оставаться вашим?»
Подростковая дистанция — это не разрушение, а естественный этап.
Как птица, которая учится летать, сначала пробует крылья, а потом возвращается на ветку.
В сентябре в клубе я покажу упражнение с МАК, которое помогает родителям увидеть мир глазами подростка.
Расписание вебинаров: https://igoevent.com/onl/event/hand-psy
Клуб поддержки "За ручку" и записи вебинаров: https://paywall.pw/7e6vawvoypdg
Запись на консультацию: https://t.me/samburskiy_office