Бабушка с дедушкой смотрят передачу с Кашпировским.
Дед возмущённо восклицает:
— Бабка, скорее гляди, поднимается ведь!
На что бабушка спокойно отвечает:
— Опоздал, милый, у меня всё уже зарубцевалось…
Эй ты, вселенная проклятая, услышь меня наконец-то! Создай-ка спортивный зал специально для всех хилых, криворуких и жалких. Дай хотя бы одну секцию, свободную от этих здоровяков-кроссфиттеров с их дьявольски крепким организмом. Да еще найми туда инструкторов типа нас самих – с больными ногами, палочками-подпорками да хроническими болячками.
Прихожу я значит на йогу для новичков, а там уже сидят… какие-то продвинутые новички. Пока разогреются до начала занятия, успевают связывать пальцы ног в узелок и чесать себе уши пальцами ног. То тут растянутся, то там завяжутся узлом, а единственная позиция, которую реально выполняю я – это шавасана («лежим неподвижно лицом вверх»).
Или вот группы «Живот-попа»: женщины там будто роботы-терминаторы, постоянно улыбающиеся, выполнившие сто приседаний раньше тебя и спокойно двигающиеся дальше. Все вокруг прыгают бодрячком, лишь твоя тушка еле ползёт вслед за всеми, уставшая уже после раскладывания своего коврика. Ждёшь сигнала «сдохнуть немедленно» и ненавидишь весь свет.
Танцы вообще отдельная тема – это занятие исключительно для стройняшек с красивыми телами, а не для больных склерозом, путающих правую руку с левой.
Утренние упражнения из женских журналов выглядят примерно так: «три подхода по десять наклонов попой вбок плюс четыре по пять махов ногами вперед». Если я выполню такой комплекс, то вместо офиса отправлюсь прямиком в больницу реанимации.
А марафон? О нём лучше забыть навсегда. Мечтаю устроить правильный забег, где победители финишируют через час-полтора, за ними идут бегущие до заката, ну а последние добредут спустя пару дней. Всем участникам медальки и бурные аплодисменты.
Поддержите меня лайком, если поняли мою боль. Хочется верить, что я не одна такая неудачница в фитнес-клубе для слабаков.