Тишина. В квартире слышен только стук клавиш и гул процессора. Соцсети вместо офиса, доставка вместо магазина, аудиосообщения вместо звонков. Развитие дистанционной работы подарило нам невиданную ранее свободу, но незаметно подсадило на другую, опасную «удобную» зависимость — добровольную самоизоляцию. Мы сами строим свои стены, кирпичик за кирпичиком, и нам начинает казаться, что за ними — безопасно. Но так ли это на самом деле?
Как это ощущается? Тревожный парадокс одиночества
Сначала это похоже на облегчение. Никакого вынужденного светского трепа у кулера, никаких взглядов в переполненном метро, никакой необходимости надевать социальную маску. Возникает иллюзия контроля: «Я сам решаю, когда и с кем мне контактировать». Но постепенно фоном начинает звучать тревога. Мысли о предстоящем, даже желанном звонке, могут вызывать легкую тошноту. Поход в магазин за хлебом превращается в целое событие, требующее мобилизации сил. Внутри поселяется странное чувство: одновременно и комфорт от одиночества, и давящая, гнетущая тишина, которую так хочется разбавить чьим-то голосом, но… слишком страшно сделать шаг.
Почему это происходит? Не просто лень
Корни уходят глубоко в психику. С точки зрения психоанализа, избегание — это мощный защитный механизм. Наша психика, словно заботливый, но гиперопекающий родитель, пытается уберечь нас от потенциальной боли.
- Страх отвержения. Бессознательно мы можем считать, что, если люди узнают нас настоящими, они обязательно отвергнут. Лучше не приближаться вовсе, чем рисковать и испытывать эту боль. Эта установка часто родом из детства.
- Нарциссическая уязвимость. Удаленная работа лишает нас привычных «нарциссических подачек» — мгновенной обратной связи, восхищения, признания коллег. Становится страшно выйти и не получить её, столкнувшись с равнодушием мира. Проще отказаться от потребности вообще.
- Перенос прошлого опыта. Если в детстве вам приходилось постоянно подстраиваться под настроение родителей или вы росли в атмосфере критики, ваш мозг усвоил: «Люди — это источник опасности». Дистанционная работа просто дала законный повод следовать этой старой, глубоко укоренившейся программе.
Почему это не ок? Цена уединения
Последствия выходят далеко за рамки «просто интровертности».
- Социальная атрофия: Навык общения, как мышца, без тренировки слабеет. Нарастает неловкость, пропадает спонтанность, беседа становится в тягость.
- Обеднение эмоций: Именно в контакте с другим, в столкновении с иным мнением, мы познаем себя и мир. Без этого личность начинает «засыхать».
- Тревога и депрессия: Изоляция — главный союзник этих состояний. Лишенная внешних стимулов, психика начинает пожирать саму себя. Навязчивые мысли, панические атаки, экзистенциальный кризис — частые гости в добровольном заточении.
- Потеря себя: Мы существуем и познаем себя только в отражении других людей. Без этого «зеркала» размывается собственная идентичность. «Кто я?» — вопрос, на который становится все сложнее ответить.
Как с этим работать? Не бороться, а понять
Ключ не в том, чтобы силой затащить себя на вечеринку, сорвав все внутренние предохранители. Насилие над собой лишь усугубит конфликт и усилит тревогу. Работа начинается с глубокого и бережного исследования самого себя.
Шаг 1. Осознание и принятие без оценки
Первое — честно признаться себе: «Да, я избегаю людей, и мне от этого не хорошо». Без самобичевания («я неудачник»), без оправданий («все люди — идиоты»). Просто констатация факта: «Сейчас мне проще и кажется безопаснее оставаться в изоляции». Это снимает первичное напряжение и позволяет перейти от самокритики к анализу.
Шаг 2. Исследование: Какая потребность не находит выхода в обществе?
За вашим бегством от людей стоит бегство от чего-то, что вы в них проецируете, или от чего-то, чего вы в контакте с ними не получаете. Задайте себе честные вопросы:
- Потребность в безопасности: Чувствую ли я себя в компании других уязвимым, беззащитным, «голым»? Быть может, общество ассоциируется с критикой, обесцениванием или поглощением?
- Потребность в автономии и самоценности: Ощущаю ли я, что в общении мне приходится отказываться от себя, своих желаний, подстраиваться? Может, я бегу, чтобы сохранить хрупкое чувство собственного «Я», которое, как мне кажется, растворяется в других?
- Потребность в признании и идеальном принятии: Жду ли я от людей невозможного — чтобы они всегда понимали меня с полуслова, читали мои мысли и принимали абсолютно любым? Поскольку это недостижимо, проще отказаться от контакта вообще, чтобы не сталкиваться с неизбежным неидеальным откликом.
С психоаналитической точки зрения, это вопросы к вашим внутренним объектным отношениям — тем бессознательным моделям взаимодействия с другими, которые сложились в раннем детстве с значимыми фигурами (родителями). Если тогда вашему «Я» не хватило места для безопасного проявления, во взрослом возрасте любая социальная ситуация будет бессознательно восприниматься как повторение той старой, травматичной динамики. Психологически, вы бежите не от людей, а от болезненных чувств, которые активируются в контакте с ними.
Шаг 3. Микро-эксперименты и перепроживание
После осознания можно осторожно начинать практику. Но не как «обязаловку», а как эксперимент.
- Начните с наблюдения. Выйдите в кафе и просто понаблюдайте за людьми. Без цели с кем-то говорить. Отследите свои чувства: это тревога? Зависть? Отчуждение? Это — ценная информация о вашем внутреннем мире.
- Создавайте «контейнированные» контакты. Краткие, предсказуемые, с четкими границами: позадавайте вопросы продавцу-консультанту в магазине, поблагодарите курьера, задайте вопрос на форуме по интересующей вас теме. Здесь ваша задача — не понравиться, а просто отметить, что контакт произошел, и мир не рухнул.
- Ищите «своих». Добровольная изоляция страшна тем, что вы лишаете себя шанса найти тех, с кем вам может быть комфортно. Попробуйте найти небольшие сообщества (онлайн или оффлайн) вокруг вашего глубокого, настоящего интереса. Шанс встретить понимание там выше.
Почему лучше в терапию? Потому что это системная проблема
Эти шаги — first aid, первая помощь. Но корень проблемы, как правило, глубже. Добровольная самоизоляция — редко бывает отдельной проблемой. Это верхушка айсберга, симптом более глубоких невротических адаптаций.
В кабинете психоаналитически ориентированного терапевта происходит главное:
- Вы создаете новые отношения. Терапевтические отношения — это уникальный пространство, где вы можете безопасно проецировать свои страхи (например, страх критики или поглощения) на терапевта и, с его помощью, исследовать их, а не бежать от них.
- Вы находите истоки. Вместе с терапевтом вы сможете вернуться к истокам вашего защитного механизма — скорее всего, в ранние отношения с родителями, где и сложилась эта модель «лучше спрятаться, чем рискнуть».
- Вы перепроживаете и интегрируете. Проговаривая свои чувства в безопасном контейнере терапии, вы даете им выход, а не запираете их внутри. Это позволяет «разрядить» старую травму и постепенно выстроить новые, более здоровые neural pathways для контакта с миром.
Терапия — это не про то, чтобы стать экстравертом. Она про то, чтобы обрести свободу выбора: быть с людьми или без них, исходя из своих настоящих потребностей и желаний, а не из слепого, автоматического страха, уходящего корнями в прошлое.
Меня зовут Анастасия Тазиева, я психолог, гипнолог.
Работаю с темами: низкая самооценка, проблемы в отношениях, эмоциональная зависимость, абьюз, расставание, развод, проблемы в семье, кризис в жизни, карьера, другие вопросы отношений и самореализации.
По вопросам консультаций: Whatsapp / Telegram: +79655838379
ТГ-канал “Мир Нарциссов” про Отношения с Собой и Миром- присоединяйтесь 💡