"Роза Марковна, почему вы до сих пор не замужем? - Знаете милочка, очень сложно найти мужчину, который не мешал бы мне жить."
Самый популярный предвыборный лозунг —
"Не дадим ДРУГИМ разворовать Россию".
- У здания государственной думы прошла акция протеста против коррупции.
- Протестующих задержали за подрыв государственных устоев.
У чиновников, пересевших на отечественные автомобили, со временем появляется лёгкий китайский акцент.
Когда река Эльба выходит из берегов, это означает, что в Германии начался ежегодный фестиваль пива.
— Девушка, сколько стоят Ваши услуги на ночь?
— 10 долларов.
— А чего так дешево?
— Храплю.
Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?
— Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, — признался представитель колбасной промышленности, — это слишком дорогое сырье.
Падежи межполовых отношений. Начинается с предложного. Потом — склонение к дательному. Как следствие, творительный и родительный. Потом нужен именительный. Заканчивается все винительным.
В виде компенсации за многолетнюю, многомиллиардную поддержку режима Башара Асада, Россия получила от Сирии самое дорогое — Башара Асада
Злободневный анекдот, гуляющий как по израильским, так и по иранским соцсетям:
Иран вчера ударил ракетой по штаб-квартире Моссад в Тель-Авиве.
Но никто не был убит.
Потому что все агенты — в Иране.
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
— Почему НТВ перестало показывать фильм "Место встречи изменить нельзя"?
— Из-за фразы Жеглова — "Вор должен сидеть в тюрьме"
После молитвы в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О Аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
Сын на чистке зубов смотрит мультики.
Я в его возрасте у стоматолога смотрел в глаза смерти.
Ничто так не способствует целомудрию и супружеской верности, как почтенный возраст, артрит и простатит.
Хотя пузо, кариес и целлюлит тоже нельзя сбрасывать со счетов.
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены ею по своим рабочим местам в циничной форме".
Хороший врач вылечит вашу болезнь.
Успешный — сделает ее хронической.
Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
— Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
— Хорошо. Жена Каца рожает...
— Но я же просил — не о Каце!
— А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!
— Ты знаешь, у меня есть хобби я очень люблю мужчин.
— Будь осторожнее, — это хобби часто переходит в профессию!
Приходит пациент к психиатру:
— Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк.
Доктор:
— Любопытно, сейчас проверим.
Достает листок, на котором нарисован квадрат.
— Что здесь нарисовано?
Пациент:
— Это просто. Это кровать, а на ней занимаются любовью!
Врач показывает картинку с деревом, на что пациент отвечает:
-Это дерево, но за ним какая-то пара активно занимается сексом.
Врач показывает третью картинку с домиком:
-Это домик, а внутри происходит молодёжная сексуальная оргия из трёх пар.
"Всё понятно, вы точно сексуальный маньяк!" — сказал врач.
-Нет доктор, это вы сексуальный маньяк, откуда у вас такие картинки?