Мужики, признайтесь честно: у кого из вас хоть раз в жизни не было такого, что смотришь на свои суперумные часы за десять зарплат, а там тебе пишут: "Пройдено 120 шагов, пульс 72, уровень стресса 0.3 (кажется, ты еще жив), осталось 2 часа до встречи с ипотекой"? И ты такой: "Блин, а сколько время-то?!" Вот именно! В этом бешеном ритме, когда каждый гаджет пытается рассказать тебе, как ты неправильно живешь, мы совсем забыли о главном: о простоте. И о том, что время – это вообще-то понятие относительное. Особенно когда у тебя в руке барсетка, а не акции Газпрома. Представляем вам часы NoTime!
Нет, это не опечатка. Это философия. NoTime – потому что с ними вам не нужно заморачиваться. Они не будут вибрировать, когда вы забыли подышать (вы и так это делаете, мы надеемся). Они не попросят обновить прошивку в самый неподходящий момент. И они точно не расскажут вашему начальнику, что вы полдня сидели в туалете. Что они делают? О, они умеют ГЛАВНОЕ: показывать время. Стрелочки крутятся, цифер