А вы знаете, что наши женщины, похоже, предвосхитили один из важных трендов современности в отношениях? В зарубежной прессе сейчас из каждого утюга кричат про «шрекинг» - то есть осознанный выбор партнера, который кажется менее привлекательным, успешным или уверенным в себе, с расчетом на то, что он будет «держаться» за отношения и проявлять больше преданности.
Зарубежные авторы считают, что тренд возник в противовес культуре потребления. Мол, в мире, где все только свайпают фотографии набегу, шрекинг позволяет взломать систему и получить доступ к неочевидному активу: чьим-то нерастраченным душевным ресурсам. Даже если она – следствие невысокой стоимости «акций» кавалера на рынке отношений. А я лично считаю, что зумеры в очередной раз изобрели поговорку «Плохонький, да мой».
Выбор мужчин в условиях дефицита
На самом деле, выбор чего-то очевидно «плохонького» изначально происходит далеко не от изобилия, а скорее от дефицита.
Конечно, очаровательная кинозвезда может сойтись с не слишком красивым режиссером потому, что у них общие интересы. А искать мужчину, равного по красоте, не только долго, но и бесперспективно: ведь очевидно, что большую часть времени он будет заниматься именно собой. Но ведь это не про «плохонькость», а именно про не сосредоточенность на внешнем, которая может быть с лихвой компенсирована успехом в других сферах. Например, союз Моники Беллуччи с Венсаном Касселем тоже называли шрекингом. Но это только за счет неимоверной популярности Моники, которую потом, как мне кажется, ее партнер пытался перебить энергий молодых девушек, как бы доказывая, что он - тоже не промах. А выбор настоящего «плохонького» – это совсем другая позиция. Тут могут поступиться не только завышенными внешними стандартами, но и самой сутью человека.
У Бориса Бедного, то самого, который написал «Девчат» есть рассказ «Капа». Там главная героиня рассуждает о том, какой выбор был у тех девушек, чья юность пришлась на военные годы.
«В войну мы тут все горя хлебнули, да не всем бабам одинаково досталось. Я не про работу там иль питанье, это само собой. Я про другое, Петя… Девчонкам-дичкам, что за войну тут поднялись, своего кровного вспомнить еще нечего было, вот как этому листу! — Капа взяла со стола чистый лист бумаги и помахала им в воздухе. — Росли они себе, красой наливались — нам, перестаркам, на страх, а про любовь только из песен знали. У семейных тоже ясность была… Ну, а таким вот, как я — ни девкам ни бабам, — горше всех пришлось. Мы и вас поджидали, и с молодостью своей прощались. Что ни год — мы все больше старели и дурнели впустую, а военные годы, Петя, дли-инные были, каждый за три считай, а то и за всю пятилетку».
Точный возраст героини не указан, но я так понимаю, что где-то в начале 40-х она окончила школу. А «перестарком» она называла себя около 20-25 лет… В то время, как ее возлюбленный был на фронте – она его не дождалась. Выбрала героиня в рассказе не просто плохонького, но еще и пьющего кавалера. А вот теперь страдает от его зависимости и просит у бывшего выделить денег до получки – чтобы было, чем кормить детей. Видно, что автору рассказа жалко всех, а больше всех – попавшую в передрягу Капу. Но никакого выбора особо у нее не было. Конкуренция огромна, все хотят семью, детей…
Не «уступишь» в красоте и душевных качествах – возможно, вообще никогда не создашь семью и не родишь… Демпинговать - плохо, но не демпинговать - возможно, еще хуже! Но с тех пор ведь прошли долгие десятилетия...
Демпинг в любимых фильмах?
На самом деле, я бы не назвала то, что происходит в том же «Служебном романе» или «Москва слезам не верит» демпингом в полной мере. Там скорее героиням удалось найти свое позднее (по тем временам) счастье. К тому же, массовый вкус женщин тогда был таков, что внешность Гоши казалась мужественной, да и Новосельцев скорее не страшен, а комичен. Но все равно тут присутствует мотив «присмотреться», достигший апогея в фильме «Одинокая женщина желает познакомиться». Да и в целом красивых мужчин в фильмах той поры мало.
Женщины присматриваются к тому, что есть, надеюсь в этом «что есть» откопать золотые вкрапления. Но давайте будем честными. Иногда человек со скромной внешностью или грубоватыми манерами, опустившийся или пьющий никакого золота в себе не содержит. Отсутствие красоты не всегда связано с добротой, плохие манеры – с гениальностью или мужественностью, неуспех у противоположного пола – с верностью, и так далее.
Да, фильмы подкидывают неплохую идейку – присмотреться к тому, что вокруг (и я считаю это очень важным, слишком много нам навязано извне). Но говорить о том, что это универсальный рецепт, не приходится. Человек вполне может быть и страшненьким, и непорядочным. Просто в том случае, если он плохо выглядит, его непорядочность с женщинами может быть не очевидной, а проявиться в самый неподходящий момент. Так что я бы не стала педалировать идею, что скромный внешне и в общении мужчина – всегда верный и щедрый добряк. Жизнь это не подтверждает.
Так что же все же такое шрекинг?
Ну а теперь, после этих исторических примеров, можно и к современному понятию перейти. Как вы знаете, современные стандарты красоты завышены. В большей степени они завышены для женщин, в меньшей – для мужчин (хотя в России вся система настроена на то, чтобы мужчина сумел это «завышение» обойти). И вот если человек (женщина в данном случае) выбирает того, кто кажется ей страшненьким – это и есть шрекинг. С той лишь разницей, что наши бабушки пытались найти себе хоть кого-то, а современные девушки все-таки хотят от некрасивости партнера иметь какие-то плюшки. То есть они думают таким образом найти хоть кого-то верного и заботливого.
Это немного напоминает манеру мужчин 40+ «опускать планочку» до ровесниц, а потом удивляться, что те не прыгают от радости, что на них хоть кто-то обратил внимание. Прибавьте к этому тот факт, что мужчины довольно часто переоценивают собственную внешность – и вместо благодарного шрека, осознающего свою ничтожность на твоем фоне, можно получить недовольного потребителя. А то и «сына диких пельменей», который из тебя последнее вытрясет. Не ожидаешь ведь от такого не соответствующего стандартам красоты такой прыти.
Минусы шрекинга
Я вообще считаю, что «нисходить» до партнера – очень плохая стратегия для обоих полов. Можно просто рассматривать более широкий диапазон возможных кандидатов, состоящий не из писаных красавцев(красавиц), а из всех, кто тебя привлекает. Ведь нам нравятся разные люди, и низкие, и пухленькие, и с недостатками. Но одно дело – закрыть глаза на общественное мнение. Другое – закрыть глаза на собственное либидо, обманывая и изворачиваясь.
Обычно у нас женщины так и делают, кстати. Он хороший, дай ему шанс... Идут сначала на свидание с тем, на кого вообще нет реакции, с кем целоваться противно. А потом, после нескольких свиданий, говорят «извини», приобретая ярлык динамщиц. Ну невозможна задорная половая жизнь с тем, кто вообще не по вкусу! Тут нужно хотя бы нейтральное отношение, но не орицательное.
Что же касается ужасных некрасивых рыцарей, которые, по задумке прекрасных дам, должны денно и нощно петь им серенады, то рыцари тоже очень часто привыкают к текущему положению дел. А после декрета садятся на шею с той же частотой, что и не ужасные.
А с другой стороны, со стороны «страшненького» партнера - тоже обидно выходит. Может, для кого-то он привлекательный. А с тобой вынужден вечно платить «дополнительный налог». Вместо отказа от объективации – та же объективация, только вид сбоку.
Я лично против двух вещей. Первое – впихивать людей в какие-то нереальные рамки. Второе – думать, что если человек оказался за этими рамками, то он никому не нужен. И да, человек может собрать комбо из всего дурного одновременно. А некрасивый мужик может гулять направо и налево – с дамами с низкой социальной ответственностью, наоборот. Это еще никому не мешало…
Я вам больше скажу – я вот, хоть убей, не вижу, что наши женщины много хотят. У некоторых на словах есть требование про рост, но в жизни и этот параметр быстро корректируют. А к остальному наши женщины очень лояльны. По крайней мере, те женщины, что вышли из возраста школьниц, вдыхающих по кумирам. И да, комментарии в интернете в этом смысле сильно отличаются от того, что я вижу в реальности. Большинство обычных и даже откровенно некрасивых мужчин женаты. А те, кто одинок, одиноки обычно не из-за внешности, а скорее из-за проблем в коммуникативной сфере.
Мне лично кажется, что нашим дамам лучше бы не опускать планки, а заглянуть внутрь себя – с кем они хотят общаться, какие качества мужчины им важны в первую очередь (просто не всегда это какие-то внешние параметры). И от этого танцевать. А они и сами не знают – не приучены к себе присматриваться. Сначала говорили: «Бери, что дают». Теперь говорят: «Ты достойного лучшего». А важно понимать, что тебе, именно тебе, нужно на самом деле. И нужно ли вообще...
Как вы думаете, может ли модный нынче «шрекинг» быть эффективным? Или это для западных женщин, у которых, возможно, завышены требования к внешности мужчин. А у наших они даже занижены, и надо что-то другое придумывать?