В Японии, кажется, говорят: спасибо мам-папе, что выбрали мне мужа. Если б я сама такого чудака выбрала, было б обидно.
К чему это?
Вроде как считается, что количество разводов (внушительное) совпало с тем, что разводиться незазорно. Ни церковь, ни общественное мнение уже не давят, так зачем терпеть чудака, если можно не терпеть?
Но есть нюанс: увеличение разводов совпало ещё и с самостоятельным выбором партнёра.
Улавливаете связь? Раньше выбирали родители, и браки держались "до последнего". Сейчас выбираем сами - и выбираем корзиночек, или ещё каких зверей.
А как у предков?
Вообще я была уверена, что самостоятельный выбор мужа/жены "начался" примерно с середины 20 века, после войны.
Оказалось - нет. Недавно мне один знакомый рассказал историю, как его бабушку просватали по всем правилам где-то в середине 80х. И это не в деревне, крупном городе.
Было так: она, будучи 17летней девушкой, понравилась парню. Тот в прямом смысле заслал сватов. Сели за стол переговоров, обсудили качества жениха-невесты, прикинули, какая из них пара выйдет...и согласились.
Конечно, это было не совсем сватовство вслепую, невеста знала жениха (хоть и весьма поверхностно), и была не против. Они сейчас до сих пор вместе. Потому что подходили друг другу по куче параметров: из одной культурной среды, одинакового происхождения и достатка. То есть, никаких косяков в процессе брака не вылезло.
Я, конечно, удивилась. Как же образование, как же свободная жизнь, в конце концов? 17 лет - это ещё вчера в куклы, а сегодня к колыбели? Жениху, кстати, было 25, он и армию советскую отслужил, и пожил а самое удовольствие так то.
Не, я против такого. Но определённые идеи можно почерпнуть.
Итак, как выбрать мужа?
Очевидно, что выбор партнёра может пойти по двум сценарием.
Первое - это когда ты в гормональном угаре. Вот это вот: люблю не могу, хочу только его/её, а там трава не расти.
Пример такого выбора - это история Ромео и Джульетты.
Я не знаю, как и почему в школьной литературе этот угар выдают за истинную любовь и впаривают это старшеклассникам. Чтобы что?
В литературе вообще какой-то странный перекос в сторону несчастных спонтанных любовей идёт. Ромео и Джульетта, Григорий Мелехов и Аксинья, даже та же Анна Каренина превозносятся как идеал страстей. Да, все несчастно кончилось, но посмотите, как их прет!
То, что это распутство, блуд и в прямом смысле загубленные жизни - заминается.
Помните, как у Чехова?
Однажды Чехов задумал роман «О любви». Долгие месяцы он писал, потом что-то вычёркивал, сокращал. В итоге от романа осталась единственная фраза: «Он и она полюбили друг друга, женились и были несчастливы…»
Второе - это тот самый выбор партнёра по расчёту. Вот только расчёт - это не про деньги, вернее, не только про них.
Однажды друг Пушкина Кюхельбекер сказал очень крутую вещь:
Не женись никогда на девушке, как бы ты её ни любил, которая не в состоянии будет понимать тебя.
Поэтому самое важное, конечно - вот это "понимать".
Не случайно одни из самых крепких браков - "династические". Когда врачи, учителя, учёные женятся на дочках своих старших товарищей и наставников. Казалось бы, корысть тут правит бал. Но не только.
Второе, что важно: это способность к росту. Всякому, и духовному, и материальному, и личностному.
Брак - это типо забега на длинную дистанцию, а то и вовсе марафон.
Нужно не только вместе стартануть, но и держаться. Если один бежит быстро, а другой медленно, то кому-то придётся сойти с дистанции. А если один из супругов и вовсе скажет "а, ну его", и ляжет на диван посреди трассы? А если вообще в другую сторону помчится?
И вот раньше, когда "соревнование" могло быть проведено раз в жизни, "бегуна" выбирали очень качественно.
Н и сейчас, сколько раз мы можем отправиться в супружеский забег? Два, три раза? Конечно, можно и вообще не начинать это дело, но если уж взялся, то смотри в оба!
Конечно, вы спросите, а как увидеть этот рост? Ведь возьмёшь мужика, он вроде нормальный, а в декрете в момент превратится в черта лысого.
Могу ответить, что оно все прекрасно видно, если не закрывать на это глаза. Так то мы, женщины, прекрасно обладаем избирательным зрением.
Дарю лайфхак: просто представте себе вашего Васю через 10 лет. Через 20 и через 30. Будет ли он отличаться от среднестатического скуфа, или нет?
Ведь человек, как известно, может или развиваться или деградировать. Даже на месте стоять не сможет. И определить путь человека вполне можно. Главное - не врать себе.
Ну и конечно самой не деградировать. Тут, кстати, интересное: два деграданта вполне могут составить счастливую пару. Ведь бежать в одном направлении ценее, чем само это направление.
Собственно, поэтому нас, женщин, и бесят все эти диваноложцы, хоть они и существуют большей частью в виде интернетного фольклора (капитализм не велит на месте стоять).
Итак, выводы:
Я для себя нашла три несомненных критерия при выборе партнера:
Думать головой
И выбирать того, кто бежит в одну с тобой сторону в одном с тобой темпе.
Не врать себе и не закрывать глаза.
Гарантирует ли это счастье? Нет. Усложняет ли это выбор? В разы.
Но тем не менее, только такой подход даёт шанс на стабильные и прочные отношения.