Созависимость – очень непростая и глубокая тема. Попробуем разобраться, почему люди попадают в созависимые отношения и как можно себе помочь.
Признаки созависимости в отношениях:
- отсутствие личных границ в отношениях
Нет понимания, где свое, а где чужое. Боль другого человека становится общей, его задачи – общими, его эмоции – моя ответственность. И если все это не взять на себя, тогда можно потерять любовь.
- отсутствие честности и искренности по отношению друг к другу
Неспособность открыто высказываться о своих чувствах и потребностях, отрицание проблем и избегание конфликтов, страх быть настоящим в отношениях. «Если я покажу себя настоящего – меня отвергнут».
- отношения из позиции Родителя или Ребенка, при этом позиция Взрослого отсутствует
Перекладывание ответственности на партнера или наоборот, чрезмерная опека.
- смена ролей по модели треугольника Карпмана (спасатель-преследователь-жертва)
Один партнер может постоянно жертвовать собой, своими интересами, желаниями и нуждами ради другого. Также он может пытаться контролировать действия и поведение другого, используя при этом манипуляции для достижения желаемого.
- страх остаться в одиночестве
Созависимые партнеры готовы терпеть плохое отношение, агрессию и токсичное поведение в свой адрес, лишь бы не расставаться. Они очень бояться каких-либо изменений и готовы на многое закрывать глаза, даже если отношения себя изжили.
- низкая самооценка у обоих партнеров
Созависимому человеку необходимо ощущать свою значимость. Для этого ему нужен рядом партнер, через которого он будет подтверждать свою ценность и важность.
Созависимость и зависимость – в чем разница?
Это два понятия тесно связаны между собой, и часто встречаются именно вместе, особенно в семейных отношениях. Но все же термины несут разный смысл.
Зависимость – патологическая и бесконтрольная потребность в определённом объекте. Это могут быть: психоактивные вещества и алкоголь, еда, азартные игры, секс, шоппинг, работа, религия и тд. Зависимый человек не способен получать удовольствие от жизни без дополнительного стимула. Это не просто привычка, это непреодолимое влечение к объекту зависимости, на физическом и/или психологическом уровне.
Созависимость – патологическая форма поведения, при котором один человек излишне зависим от другого, на психическом, физическом, эмоциональном и даже иногда финансовом уровне. Созависимый сосредотачивает свою жизнь вокруг потребностей, настроений, проблем другого, в ущерб своей жизни и своим потребностям. Человек, склонный к созависимости, как правило расположен к поиску партнера с зависимостью.
Как появляется созависимость
Значимую роль в формировании созависимого характера играет то, как ребенок проходит определённые этапы развития. Самый ранний свой период ребенок находится в постоянном слиянии с матерью, и во время этой фазы важно установить доверительный и безопасный контакт, по возможности, с родителями обоих полов.
Если по каким-то причинам этого не происходит, ребенок может «застревать» на определенной стадии развития, и уже во взрослых своих отношениях будет стремиться дополучить то, что не получил в детстве. Он будет буквально регрессировать до уровня младенца, испытывать сильный страх, когда «мамы (партнера) нет рядом». Отсюда повышенный контроль, тревога и ревность, сопутствующие созависимым отношениям. Таким образом взрослый созависимый будет пытаться «проиграть» этот сценарий снова, чтобы изменить его и наконец-то завершить.
Другие подходы рассматривают следующие факторы риска для возникновения склонности к созависимому поведению:
- неудовлетворенные эмоциональные потребности ребенка в детстве (потребность в любви)
Принятие и любовь ребенок мог ощущать только в обмен на что-то – за высокие достижения, хорошее поведение и тд. Он привык жить по сценарию, где он удобный, спасает других и всегда угадывает чужие потребности, отказываясь от своих. Для него быть нужным равно существовать и быть любимым.
- определенный тип семейной системы, в которой вырос ребенок
Это семьи, где оба или один родитель зависимые; где у членов семьи присутствовали тяжелые хронические заболевания; дисфункциональные семьи, где присутствовало насилие, физическое и/или эмоциональное, родители вели аморальный образ жизни; отсутствие одного или обоих родителей тоже может стать фактором риска для возникновения созависимости.
Подобные условия воспитания не позволяют ребенку сформировать собственное «Я», он не осознает свои желания, плохо распознает свои чувства и эмоции, его личные границы остаются размытыми, нет понимания, где заканчивается он и начинается другой человек. В результате, вырастая, такие дети бессознательно стремятся завершить процесс формирования своего «Я», «слившись» с кем-то другим.
Что происходит в созависимой паре
«Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности.
Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.
Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер. В таких случаях люди не сосредоточивают внимание на своих внутренних ощущениях и саморазвитии. Фокус всегда находится вовне, а не внутри.»
(Освобождение от созависимости Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж.)
Желание человека как можно скорее слиться с другим (проводить все время вместе, сразу съехаться, настаивать на полной открытости) говорит о страхе контакта, с собой в первую очередь. Ведь истинная близость, выдерживающая и неуверенность, и незнание, и контакт со своими чувствами и со своими сомнениями – это процесс, вызывающий много тревоги.
Поэтому созависимый на самом деле хочет не близости. Он хочет не чувствовать страх и тревогу. Потому что в близости важно быть по-настоящему честным с собой и с другим. Важно постепенно знакомиться и узнавать человека, показывая свои сложные стороны, замечая его, и откровенно спрашивая себя, подходит ли мне это. А там, где есть идеализация, где достаточно, чтобы «выбрали меня, а я подстроюсь», нет честности, только страх быть отвергнутым и остаться в одиночестве.
Какие последствия влечет за собой созависимость
Выходить из созависимых отношений очень сложно и больно. Человек буквально теряет часть себя, расставаясь с партнером. После такого расставания может проявиться другая сторона созависимости – контрзависимость, когда страх близости слишком сильный, чтобы вступать в новые отношения. Либо человек, наоборот, может быть слишком неразборчивым в выборе партнера, и начнет их с первым попавшимся кандидатом, лишь бы заполнить пустоту, образовавшуюся после предыдущего расставания.
Часто страх расставания настолько силен, что партнеры продолжают оставаться в отношениях, даже если они уже изжили себя, и приносят только боль и мучения обоим.
В зрелых отношениях партнеры умеют самостоятельно удовлетворять свои потребности, без помощи других людей. Таким образом они могут находиться в отношениях не потому, что не могут без другого, а потому что могут, но хотят быть именно с ним.
В таких отношениях важно уметь отделять свое от чужого. Каждый сам несет ответственность за свою жизнь, свои поступки, свои эмоции. Человек может сочувствовать и поддерживать другого, быть рядом, но не ценой своей целостности. Настоящая близость возможна там, где партнеры могу быть вместе не потому что должны, а потому что так выбирают.
Что почитать по теме
- «Освобождение от созависимости» Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж.
- «Спасать или спасаться» Мелоди Битти
- «Зависимость. Семейная болезнь» Валентина Москаленко
- «Созависимость. Как вернуть любовь и построить здоровые отношения» Р.Джекман
- «Где заканчиваюсь я и начинаешься ты» Пиа Меллоди, А.Уэллс Миллер, Дж. Кейт Миллер
- «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» Дж. Миллер, В. Ламберт
- «Любовная зависимость. Рабочая тетрадь» Говард К. Самуэльс
- «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд
Было интересно? Ставьте 👍 и подписывайтесь на канал!