"Ничего, что я в грязных ботинках пройду?" - говорит какой-нибудь человек, зашедший к вам в дом. Например, сантехник или детский врач (такое тоже бывает!). Чаще всего вы скажете ему: "Ничего..." Даже если только вымыли пол. Привычка такая, жить так, чтобы никого не обидеть. Потерпеть, чтобы других не расстраивать...
"Ты меня, конечно, извини, но ..." - так начинается обычно фраза, которая ранит вас в самое сердце и обижаться на нее нельзя. Во всяком случае в открытую. Внутри у вас может разорваться граната, но снаружи остается улыбка. Так правильно...Так нужно...
"Не сочтите за грубость..." И дальше самая настоящая грубость и хамство. Но человек же вроде как сообщил, что намерения у него другие... И все, слушай теперь, принимай, улыбайся. Иначе "человека" обидишь...
Или добавил слово "пожалуйста" в абсолютно хамскую просьбу и вроде бы сразу стал воспитанным и тактичным. А ты что хочешь с этим, то и делай - "пожалуйста" ведь волшебное слово...
А еще фразы: "ты меня разочаровываешь", "я от тебя такого не ожидала"... И ладно бы повод был действительно какой-то серьезный - убил кого-то или что-то украл, ан нет!...
Просто выразил свои эмоции, очертил свои границы, не позволил откусить себе руку. И что получается? Чтобы все были довольны, нужно свои руки на съеденье сразу приготовить?
Еще есть слово "надо". Оно всегда стоит рядом с каждым вашим "хочу". Например, хочу платье, но надо заплатить за свет. Или хочу путешествовать, но надо ходить на работу. Или хочу заниматься танцами, но надо бухгалтерией... И со временем слово "хочу" растворяется от невостребованности. Остается только "надо". Только вот какой толк от "надо", если за ним нет "хочу"? Кому это НАДО?..
"Мне тяжело общаться с мамой. Она приходит как к себе домой, командует, руководит. И я ничего не могу ей сказать, она сразу обидится."
Или: "Мой муж в постели часто делает то, что ему нравится, а мне причиняет дискомфорт. Но я молчу и терплю. Это ведь моя обязанность..."
"Свекровь для меня - человек с другой планеты и с другими ценностями. Но ради мужа я себя заставляю ей улыбаться и делать вид, что все хорошо. Я сама инициирую общение, заставляю себя раз в неделю ходить к ним в гости. А потом не могу прийти в себя..."
"Мой муж постоянно меня подкалывает на людях. Мне очень больно и обидно. Все смеются, и я тоже делаю вид, что мне смешно."
"Подруга постоянно сливает мне весь негатив - и о муже, и о его семье. Мне это не нравится, я чувствую себя опустошенной, но приходится слушать. Иначе какая же я подруга?"
"Моя мама считает, что я должна быть самодостаточной. У меня муж хорошо зарабатывает, но я боюсь разочаровать маму и делаю карьеру. Хотя, лучше бы сидела дома с детьми."
"Подруга все время меня критикует. И одеваюсь я не так, и делаю все не так. Я не могу ей сказать, как меня это обижает. Она же из лучших побуждений, желая мне добра..."
Вот такие истории я регулярно читаю и слышу от клиентов. Это,как будто лозунг всей нашей жизни: "Жить так, чтобы никого не обидеть и не разочаровать." То есть, жить совсем не своей жизнью. Делать то, от чего тошнит. И непонятно ради чего.И чем сильнее духовно продвинута женщина, тем чаще этот вопрос в ней поднимается: как не совершать насилие, как со всеми отношения наладить, как быть душкой и богиней. Только что же в этом духовного? И где же тут НЕнасилие? Чем же вы так перед самой собой провинились, что вот так жестоко себя наказываете? Как вы при этом относитесь к самой себе? Как ко второсортному материалу, как к объекту наслаждения других?.. Разве вы не человек? Не живое существо, над которым нельзя совершать насилие? И почему вы никого не хотите обидеть, а себя саму постоянно даете обижать? Причем, осознанно и планомерно. Желая жить так, чтобы другим было хорошо, даже если вам от этого плохо!
Где же тут любовь? Если вы даже самих себя любить и беречь не умеете, то как же вы сможете научиться любить других людей?
Простой пример. Вы искренне хотите накормить другого человека. Едой. Искренне хотите сделать ему хорошо. Но человек почему-то хочет есть непременно из ваших рук. Вам это не совсем приятно, но вы соглашаетесь, чтобы не обидеть и достигнуть своей цели - накормить голодного. А дальше все закономерно - вам откусывают руку по локоть. Почему "закономерно"? Да потому что вы уже пропустили первый тонкий удар! Стали ради благой цели играть по чужим правилам там, где решать и выбирать нужно вам самим. Вы позволили себя продавить!.. И кто теперь виноват? Оба...Вы сделали такой выбор, не желая никого обидеть, что страдать придется вам обоим. У вас теперь нет руки, а человеку придут последствия этого поступка в виде кармы. Хорошая такая благотворительность и духовность, правда?!...
Если человек считает, что когда вы его кормите с рук, обязательно должны ему отдать еще и свою руку по локоть - это его проблемы. Вы имеете право перестать его кормить вообще! Если вы его кормите, то вы и решаете, как, когда, чем и сколько. И если человек не хочет есть на ваших условиях, значит он не голоден. Не хочешь яблочко - значит не хочешь кушать!..
Запомните, когда отдаете ВЫ, то условия определяете тоже ВЫ. И особенно это актуально для женщин. Потому что наша целостность - это все, что у нас есть, самое главное! Благодаря чему мы можем "кормить" наших близких. В то же время, мы очень чувствительны, наивны, эмпатичны. И там, где мужчина пройдет мимо, мы - не сможем!
Женщина старается помогать всем, кому может, забывая о себе. Помогать, если не физически, то хотя бы,пытаясь не обидеть и не побеспокоить. Не дышать, не шевелиться, не жить. Ведь даже своим дыханием она лишает кого-то кислорода. Занимает место, которое могло бы принадлежать кому-то еще - на работе, рядом с мужем, в обществе... В этой паранойе "как бы никого не ранить" можно дойти так далеко, что проще будет умереть, чем продолжать жить.
Еще пример. "Мне 40 лет. Мой муж замечательный человек, у нас трое детей. Но я очень переживаю, что мои две сестры одиноки. Поэтому, каждый раз перед встречей с ними, я неосознанно ругаюсь с мужем на ровном месте так, чтобы при встрече с сестрами мне не было стыдно за мой счастливый брак. Мы вместе в этот момент плачем и проклинаем всех мужчин. И мне легче, и им тоже. Каждый раз одно и то же. И кажется, мой муж уже устал от этого. А я не могу иначе. Мне так неловко быть счастливой, когда они несчастны..."
И так хочется ей сказать : "МАДАМ! ДА ТЫ ДУРА!"
Но чувство такта мне не позволяет этого сделать.
Вот еще. "Моя мама одинока. И я не вышла замуж из солидарности с ней. Наверняка уже никогда не выйду. Только кому от этого в итоге хорошо?"
"Мой папа был такой хороший. Всем помогал, все его любили. Последнюю рубаху мог отдать друзьям. Никогда ничего не просил. Жил более чем скромно. Когда нам дали трёхкомнатную квартиру, он отдал ее своему другу, обменял на его "двушку". Хотя, у друга детей не было, а нас было двое. Он был добрым и светлым человеком. Но умер в тридцать пять от рака. Сгорел за несколько месяцев. Мама говорит, что все потому, что он все это держал в себе."
Ну а что вы хотели? Кому все-таки хорошо от того, что вы так живете? Кому нужно, чтобы вы позволяли сантехникам в грязной обуви заходить в ваш дом? Позволять педиатрам грязными руками осматривать ваших детей? Кому нужно, чтобы вы слушали чью-то критику (и вовсе не конструктивную!) и учились ее переваривать? Кому нужно, чтобы вы были несчастны? Кому от этого станет лучше и радостнее? Да никому!
В этой жизни у каждого человека есть свой путь. Своя дорога. И самое главное право - быть собой, быть живым. Искренним с самим собой. Настоящим. И от этого нельзя отказываться ради отношений. Ни в коем случае! Это ваш фундамент для построения крепкого дома. Ваше самоуважение и "живость". Невозможно построить гармоничные отношения, отказавшись от себя и своего пути. Невозможно создать счастливую семью, будучи живым лишь наполовину.
Отказываться можно и нужно от зависти, эгоизма, жадности и лжи. В первую очередь - лжи самому себе. Лжи о том, что вам не больно, когда откусывают руку по локоть. Лжи о том, что вы просто заслужили это с прошлой жизни. Лжи о том, что вы не имеете права на собственное счастье. Лжи, что вы ни в чем не виноваты, что вы лишь жертва обстоятельств.
И если вам откусывают руку по локоть, то только по одной причине - вы сами это выбрали и позволили. Вы разрешили, вы согласились! И никакая это не карма. Это слабость характера, неумение сохранить свою целостность, неспособность сказать: " Снимите немедленно свои грязные сапоги, вы в МОЕМ доме!" "Немедленно помойте руки, вы прикасаетесь к МОЕМУ ребенку!.."
Жить так, чтобы не обидеть - это не сила и не доброта. Это слабость и расхолаживание людей вокруг. Взращивание в них пороков из собственного страха. А знаете какого страха? Что вас не будут любить! Не сделать кому-то больно, не разочаровать, а потерять самое ценное - энергию любви. Нет любви в таких отношениях. Любовь живёт только там, где есть искренность и свобода. Свобода самовыражения, свобода чувств и ощущений. Где есть принятие, прощение, открытость. И жизнь. Пока вы сами не живете, не дышите полной грудью - любви не будет! Может быть лишь временная иллюзия.
Когда вы поймете, что имеете право сказать человеку, что он вышел за рамки дозволенного, что те, кто приходит на вашу территорию обязаны (именно обязаны!) снимать грязную обувь, что там, куда вы впускаете других людей, действуют ВАШИ правила, вам станет легче!
Все довольно просто. Ваша территория - ваши правила. Те, кто не согласен - имеют на это право, но внутрь допущены не будут. И всё!
Жить так, чтобы никого не обидеть, невозможно. В этом случае, вы все равно обидите хотя бы одного человека - себя. Поэтому, лучше жить так, чтобы перед самим собой стыдно не было. Ни за собственную трусость, ни за малодушие, ни за ложь, ни за предательство самого себя...
©Kamila 28.08.2025
