Мы с Андреем уже семь лет ездим на велосипеде по стране. За спиной много тысяч километров. Когда мы начинали, в планах не было вести блоги, ютуб и писать дневники. К этому пришли исключительно из интереса сохранять видеоматериалы о пройденных километрах.
Я в то время решила, что буду вести свою страницу как альбом жизни. Но к фотографиям быстро добавились дневники путешествий. Так мы, сами того не ожидая, начали вовлекать в свои велопрогулки подписчиков. Основная часть людей, которые следят за нашими приключениями - это благодарные, вовлеченные люди. Они за нас болеют, следят, пишут и ждут наших путешествий.
За что мы выражаем им огромную благодарность! Но сегодня речь не о них.
Чем больше мы ездили и транслировали свои путешествия в соцсетях, тем больше хейтеров, диванных зануд и экспертных комментаторов начали нудеть своим недовольным недовольством!
Именно о них, любимых, я сегодня и хочу поговорить. Они подогревают страсти, смешат нас своими советами и уж очень интересно наблюдать за тем, как они раздражаются на нашу пару. Так что же их так тригерит в наших независимых путешествиях? Я решила максимально собрать самые интересные факты о нас глазами хейтеров!
Итак!
Заседание Совета Мудрейших открыто.
Поехали!
Пункт 1: Про скорость.
«Вы плететесь как черепахи!»
«Почему вы так медленно едете?!»
«Вот Вася Пупкин доехал до Японского моря за 45 дней!»
«А Федя Тупкин доехал на своем шоссере до Магадана за 46 с половиной дней через глухую тайгу!»
Ну, что поделать! Никак не могут принять наш неторопливый дзен наши хейтеры!
В современных скоростях времени мы раздражаем своей неторопливостью и созерцанием мира) да будет так!
И пока Федя и Вася оставляют за собой шлейф из восторженных комментариев и сожжённых колёс, мы, как улитки, продолжаем ползти. Потому что мы, видите ли, смотрим по сторонам, едим пирожки и иногда спим. И даже можем себе позволить пошататься несколько дней по городам, которые попадаются на пути. И даже ездим по ним на такси!!! Дикость, конечно.
Пункт 2: Про гостиницы.
«Настоящие велотуристы не останавливаются в гостиницах!»
«Ночевать нужно в Тайге с медведями!» «Зачем вы встаете на стоянках!? Нужно уходить вглубь болот западно-сибирской равнины!»
Дорогие наши недовольные зрители, мы выражаем глубочайший респект Васе Пупкину, отдавшему половину своей ноги магаданским медведям во имя звания «настоящего туриста».
Мы же, слабаки неправильные, после 100 км под дождём иногда позволяем себе… сухую кровать. А еще! Не поверите! Мы любим горячий душ и еду из столовой)
Пункт 3: Про бюджет.
«Так туристы не путешествуют!»
«Вы слишком много тратите!»
Спасибо за вашу заботу о наших финансах! Если вы переживаете, что они закончились, номер карты, на который можно присылать донаты, укажу в конце поста. Ваша идея питаться в тайге кореньями и делиться с медведем последней консервой была нами тщательно взвешена. Решили, что столовая — это часть нашей жизни и комфорта.
Пункт 4: Про нашу пару:
«Кинь ты эту ноющую тетку и езжай один!» «Один давно бы уже доехал куда тебе нужно!» - говорят одни,
«Беги от него, Юля» - говорят другие.
Этот пункт наш любимый! Спешим сообщить, что мы провели совещание. Я проголосовала за то, чтобы бросить Андрея на следующем перевале и рвануть от него в другую сторону.
Андрей предложил оставить меня на стоянке голодных дальнобойщиков и тоже рвануть налегке.
Сошлись на том, что поедем дальше вместе — назло всем и каждому. Ваши разногласия в комментариях вдохновляют нас на новые споры о том, чья очередь мыть посуду после ужина.
Пункт 5: Про нытьё.
«Одно нытье!»
«Зачем вы едете если все время ноете?»
«Кто вас вообще заставил ехать, если вам так трудно?»
Протокольно исправляемся, товарищи! Впредь, встретив штормовой ветер с дождём, утопая в грязи под веселое жужжание комаров, доедающих последний литр нашей крови и расчесывая болячки, мы , мы устроим карнавал. Будем кричать «Урааа!», петь гимны непогоде и танцевать ламбаду на болотах! Отныне только так. Нытьё запрещено уставом Хейтерского Клуба.
Пункт 6: Про велосипеды.
«У вас неправильные велосипеды»
«На таких велосипедах далеко не уедешь!» «Что за посадка! Сидеть нужно по-другому!»
О ужас! Вы раскрыли наш главный секрет! На этих «самоходных табуретках с колёсами» мы проехали тысячи километров чисто по ошибке. На самом деле, мы их тащим на себе, а фото с ездой — это глубокий фотошоп. Ждём от вас донат на правильные «аэродинамичные моноколёса».
Пункт 7: Про маршруты.
«Кому интересно ехать по трассе?!»
«Эта дорога неинтересная!»
«Нужно было ехать по другой»
«Зачем вы поехали на восток? Нужно было ехать на Север!»
Спасибо за ценные указания! Действительно, зачем лезть в гору, если можно обойти? Мы уже составили новый маршрут: минуем все горы, леса, реки и трассы. Стартуем от своего подъезда, финишируем у своего же подъезда, объехав свой дом вокруг. Будет скучно и безопасно. Как вы и любите. Хотя, есть вероятность, что подключатся новые хейтеры- мамы с колясками! Которые считают, что велодорожки созданы для натаптывания своих декретных шагов.
Пункт 8: Про название.
«С чего вы взяли что вы философы!»
«Вы не соответствуете своему названию!»
Говорят, как корабль назовешь, так он и поплывет. Вот мы и дрейфуем по дорогам нашей страны, Велософствуя себе на здоровье, но кому-то на язву желудка и хейтерскую изжогу.
Пора смириться!
Пункт 9: См. пункты 1-8.
Ваше мнение для нас — закон.
Почти как ПДД, которые тоже все всегда соблюдают.
Резюмируем: мы продолжаем ехать неправильно, медленно, с комфортом, с нытьём, придумываем себе неправильные маршруты на неправильных велосипедах!Спасибо, что вы с нами! Ваша ненависть — это наш самый жаркий костёр в холодную ночь.
Как сказал князь Мышкин в романе Достоевского «Идиот»:
«Пройдите мимо нас и простите нам наше счастье».
Ваши неправильные Велософы.
Всем добра!
P.S. На аэродинамичные моноколеса. Донат принимается только от людей, у которых мы вызываем хейтерскую изжогу))) Сбербанк 2202208033323230
