Заехала на старую квартиру, чтоб забрать остатки вещей. В ту, где жили с бывшим мужем.
Его не было дома, оно и к лучшему.
Такой хаос тут. Нет, не бардак, вроде все на своих местах, но жизни нет. Нет уюта. На кухне гора грязной посуды. Ел, пил каждый раз из новой посуды, пока она не закончится, видимо. Постель не заправлена. Мусор переполнен пивными банками...Заливал, как мог. То ли от разочарования, то ли отмечал начало новой жизни. Началом тут не пахнет, поэтому, скорее всего, первое.
Еще пыль везде. Скоро паутиной все зарастет. И в этой обстановке живет человек, который до выноса мозга критиковал меня из-за оставленной немытой чашки на столе, самый требовательный чистоплюй.
Как он, оказывается, не умеет организовать свою жизнь в бытовом плане, обеспечить свои минимальные потребности.
Пустота.
Если бы меня оставили в этой квартире, забрав все, я бы тут с ума сошла. Угнетает тут всё, даже стены.
Хотя нет, не сошла бы с ума, меня уже так тут оставляли. Те два месяца в прошлом году еще до моей болезни, которые я тут прожила без него, дали мне бесценный опыт. Показали мне, что я могу. Тогда я готовилась к тому, что будет трудно, а оно оказалось вполне приемлемо и не так уж трудно. Тогда я взяла себя в руки и понастроив планов, жила дальше. Без него.
А он. Он их не строит, видимо. Но это уже меня не касается. Главное,что он меня не трогает. Не мстит, не манипулирует, ничего не просит, не требует, не выясняет. Тишина.
Потому что весь этап ссор, выяснений уже давно пройден.
Но вот эта обстановка тут как-то не внушает надежды и веры в светлое будущее. Как известно, интерьер в жилье - это отражение внутреннего состояния его хозяина. А там хаос, пустота и даже безнадега.
Он всегда обвинял меня в том, что все вот так сложилось. Он себя так вёл со мной, потому я сама виновата, вынудила его, видите ли. Он пил, потому что я его заставляла нервничать, видите ли. Он проявлял агрессию по отношению ко мне, потому что я стерва такая, видите ли. Везде виновата я.
А сам ты в чем-то тоже может виноват? Не приходило в голову?
Это называется процесс взятия ответственности за свою жизнь на себя.
Я сейчас пишу это не с целью еще раз пострадать там о разрушенной семье и поплакать. Да ну, неинтересно и некогда мне плакать. Там уже сколько нужно всё отплакано, отдано, причем ценой моего здоровья.
И не для того, чтоб жалеть его. Да ну, не стану я уходить в эти драматические рассуждения.
Мне просто интересно наблюдать со стороны, как он себя поведет.
Вот ты остался один наедине с собой в тишине. Может быть сейчас ты научишься среди всей этой пелены разборок и обвинений видеть самого себя, свое "Я". Кто я такой, чего я хочу, какой жизнью хочу дальше жить. Ведь рядом нет того, на кого можно взять и повесить всю ответственность.
Побыть одному - это такая роскошь, это время, чтоб услышать себя, понимать себя, учиться жить с самим собой с мире и согласии, не бежать срочно заполнять свою пустоту мной, дочерью или другими женщинами и алкоголью. Он этого не понимает.
Без тебя - я никто.
Эти слова мне говорит человек, у которого полно баб по переписке, там много флирта и веселья. Ты ведь не один, у тебя всегда кто-то есть. Почему же они так не заполняют твою пустоту.
Эти его слова меня не трогают. Это не злорадствование, это равнодушие и даже сочувствие, понимание. Я искренне хочу, чтоб он быстрее пришел в себя, не цеплялся больше за меня, потому что это, прежде всего, гарантия моей спокойной жизни.
Я забрала отсюда всё свое.
Я забрала отсюда свою жизнь.
Перед глазами эпизод из заключительных серий "Клона", где Жади изгнали их семьи за то, что она перестала играть эту фальшивую роль счастливой жены, решила быть собой, со слезами на глазах говорит Саиду "Я заберу лишь то, что отдала тебе, — свою жизнь». Все ополчились на нее, потому что она перестала соответствовать их ожиданиям. Мой любимый момент в сериале, я и подумать не могла, что потом в процессе жизни он настолько станет для меня значимым и символичным.
На меня тоже ополчились. И мне еще предстоит пережить эти столкновения со свекровью и ее приближенными мудрыми родственниками, для которых мое присутствие создавало картинку семьи, фасад. Ведь никто у них не разводился. Все терпели. А я сломала систему в их мусульманском мире. Хотя это вовсе уже не столкновение для меня, мне давно плевать на них, нет больше рычагов и ниток, за которые меня можно дергать. Именно так сжигаются мосты на пути к свободе.
И вот я пришла за остатками своих вещей сюда.
Это то самое место, где зарождалась семья, то место, где я думала "навсегда вместе". А сейчас руины. Будто это и не со мной было. Будто я сейчас с другой планеты прилетела. Чужая для этого места. Так, с улицы зашла. Уже совсем не тянет, уже не хочется остаться тут, совсем не накрывает. Прошло.