Наша психика стремится к целостности - это базовый закон того, как функционирует наша психика, и как вообще функционирует любая система (а психика - это тоже система).
А целостность означает то, что человек полностью является собой во всём своём многообразии.
Но никто из нас не является полностью абсолютно целостным. Каждый человек по мере своего взросления и последующего развития - отщепляет некие части себя. То есть какие-то свои части он перестаёт считать собой. Он начинает думать про себя "я не такой", "во мне точно нет такого качества". И в результате отщепления эти качества действительно становятся человеку недоступны.
И части себя мы отщепляем чаще всего в двух случаях - когда это требуется для адаптации к среде, к нашему окружению. Например, наши родители ругали нас за лень, и в какой-то момент мы отщепили от себя свою "ленивую" часть. Или в школьном коллективе у человека было принято высмеивать тех, кто отличается от других, и поэтому человек отщепил от себя все те качества, что отличали его от одноклассников, чтобы не подвергнуться травле.
И также мы отщепляем от себя свои части при получении психологической травмы, когда сталкиваемся с очень болезненными чувствами, с которыми наша психика уже не справляется.
Например, при попадании в аварию человек отщепил от себя часть себя, которая испытывала сильный ужас. Или получив травму отвержения, человек запретил себе любить, отщепил свою "любящую" часть, чтобы больше его сердце никогда не разбивали, чтобы его любовь больше не смогли отвергнуть, чтобы больше никогда не было так больно.
То есть у каждого из нас есть какие-то отщеплённые части нашей психики, нашей личности - которые на самом деле являются нами, но которые мы собой не считаем, и которые нам недоступны, мы не можем ими пользоваться, т.к. отщепили (диссоциировали) их от себя ("это не я").
И разыгрывания, которые происходят в отношениях - это способ, через который наша психика пытается вернуть свои отщеплённые части. Разыгрывания случаются именно с этой целью - чтобы наша психика стала более целостной за счёт присвоения нашей отщеплённой в прошлом части.
Травматическое разыгрывание в отношениях - это некая ситуация, некий конфликт, который произошёл между людьми, в результате которого оба человека почувствовали боль (если соединились со своей травмированной частью), либо почувствовали защиту от этой боли (если соединились с защитной частью).
В результате психологической травмы наша психика раскалывается на раненную, травмированную часть, которая испытывает эмоциональную боль по поводу травмирующей ситуации (это уязвимая часть нас), и на защитную часть, которая впоследствии делает всё возможное, чтобы травма в нашей жизни никогда больше не повторилась.
Например, в результате травмы, связанной с опытом любви - у человека может появится раненная часть, которая испытывает боль по поводу предательства любимого человека, и защитная часть, которая впоследствии запрещает ему любить (чтобы больше не сталкиваться с опытом, когда его любовь предают).
И в травматическом разыгрывании человек может соединиться как со своей уязвимой частью, так и со своей защитной частью. А может сразу соединиться и с той, и с другой частью себя.
И если в обычной жизни ему эти части его недоступны, то в результате травматического разыгрывания эти части к нему возвращаются, он с ними соединяется, эти части у него активизируются.
И здесь наступает критически важный момент - что будет после активизации этих травмированных и защитных частей.
В результате травматического разыгрывания - мы либо присвоим себе эти части нас обратно, они перестанут отщепляться, станут нашими, станут нам доступны навсегда, то есть мы исцелимся, станем более целостными (к этому и стремится наша психика, в этом цель разыгрываний).
Либо наша травма усугубится, усилится наше желание держать эти части нас подальше от нас, то есть вместо присвоения этих частей себя обратно - мы ещё усерднее начнём их отщеплять от себя. Ещё больше укрепится забор между нашей психикой и этими отщеплёнными частями.
И этот второй вариант называется ретравматизацией. То есть повторной травмой. Это когда в результате разыгрывания активизировались наши отщеплённые части, но мы не смогли их присвоить себе обратно - а отщепили ещё сильнее. Такие неудачные разыгрывания усугубляют наши психологические травмы.
То есть для проработки наших психологических травм нужно, чтобы, во-первых, произошло разыгрывание в отношениях - чтобы мы соединились с нашими отщеплёнными частями. А во-вторых, чтобы произошло залечивание нашей травмы в тех отношениях, в которых произошло разыгрывание.
Чтобы мы после разыгрывания получили позитивный отношенческий опыт - в результате которого мы сможем присвоить себе те свои части, которые активизировались в процессе разыгрывания. Чтобы мы не захотели снова избавиться от того, что в нас поднялось в процессе разыгрывания - а смогли оставить это себе, сделав частью своей личности.
Если этого получается достичь - то разыгрывание прошло успешно, и наша психика в результате разыгрывания становится более целостной. Для этого и происходят разыгрывания.
Например, человек считает себя неспособным любить, его способность любить ему недоступна, т.к. когда-то в прошлом (например, в детстве) он отщепил свою "любящую" часть - в результате получения опыта, когда его родители каким-то образом предали его любовь.
И затем уже во взрослом возрасте в его отношениях происходит некое разыгрывание, когда у него в ответ на какие-то слова или действия другого человека - поднялись переживания, что этот человек предал его любовь.
И через это разыгрывание его психика стремится вернуть его любящую часть, чтобы эта часть снова стала доступна человеку, чтобы он мог любить, то есть открыто проявлять эту часть его личности.
И если травматическое разыгрывание пройдёт успешно, если он с другим человеком сможет справиться с разыгрыванием таким способом, который сделает их отношения ближе. Если он сможет получить эмпатию, принятие и поддержку от другого - в результате чего у него появится желание сохранить себе ту часть себя, которая активизировалась в процессе разыгрывания - то человеку снова станет доступна его "любящая" часть. Он станет способен на любовь, он эту часть присвоит себе обратно, она станет полноценной частью его внутреннего мира.
А если разыгрывание пройдёт неудачно, человек ещё сильнее травмируется в тех отношениях, где произошло разыгрывание - то он не присвоит себе обратно свою любящую часть. Он не станет более целостным. А вместо этого он ещё усерднее будет пытаться не быть любящим.
И в следующий раз ему будет ещё сложнее присваивать себе свою "любящую" часть, у него возрастёт сопротивление приближаться к этой травме - и ему понадобится ещё больше позитивного отношенческого опыта для присвоения его отщеплённой части. В этом случае можно говорить, что у человека произошла ретравматизация, то есть повторная травма.
Так что травматические разыгрывания в отношениях происходят для того, чтобы мы присвоили себе части нас, которые мы когда-то отщепили от себя в результате получения травмирующего опыта. Чтобы мы стали более целостными. В процессе разыгрывания у нас активизируются наши отщеплённые части.
И затем у разыгрывания может быть два исхода. Либо после разыгрывания в отношениях происходит то, что нас залечивает - и тогда мы присваиваем себе обратно нашу отщеплённую часть.
Либо происходит то, что повторно нас травмирует - и тогда наша травма, наше отщепление своей части усугубляется. Тогда разыгрывание заканчивается не исцелением, а ретравматизацией.
То есть полезное разыгрывание - это такое разыгрывание, которое не привело к ретравматизации. Это то разыгрывание, в результате которого произошло залечивание нашей психики. Когда другой человек таким образом обошёлся с нами в ситуации разыгрывания - что это нас залечило, и мы смогли присвоить себе обратно нашу отщеплённую часть.
А ретравматизация - это когда травмированные переживания активировались в процессе разыгрывания, но залечивания не произошло, мы не смогли присвоить себе обратно нашу отщеплённую часть. И такие разыгрывания, такие ретравматизации - скорее несут вред для нашей психики, чем помогают нам в проработке наших травм.
__________________________
__________________________