Вот какой вопрос поступил от подписчицы (кстати, вы тоже можете задавать свои – через личные сообщения в целях конфиденциальности, или прямо под постом).
У многих в семьях проблема: деньги и власть в отношениях. больше денег = больше решающего голоса. Например, кто решает, куда ехать отдыхать, какую марку машины покупать, какого цвета обои клеить (условно)? Что делать, если хочется равенства, но неравны ресурсы?
Вопрос на 10 баллов из 10 на самом деле по сложности – чтобы на него ответить, нужно задать еще несколько:
– а кто хочет равенства? Тот, кто за все отвечает и все решает? Или тот, кто вечно остается «не у дел» при принятии финансовых решений?
- как сложилась такая ситуация – случайно или так и договорились прямо по каким-то причинам? Устраивало ли когда-либо это обоих?
Разные ответы на эти вопросы предполагают столько разных разветвлений на тему, а что хорошо бы сделать дальше – что нужен не пост для их описания, а целая книга, пожалуй)
Рассмотрим пока один из вариантов ситуации: предположим, что описываемая в вопросе ситуация сложилась в семье, где муж зарабатывает значительно больше, чем жена – в том числе еще и потому, что не ему ходить в декрет, и не его спрашивает работодатель: «а что вы будете делать, когда Ваши дети будут болеть в детском саду?».
Предположим также, что в этой семье супруг относится к супруге свысока: из разряда, я зарабатываю основную часть дохода, значит, я решаю все вопросы (на самом деле, не во всех семьях так, во многих – один зарабатывает значительно больше, а решения по поводу крупных покупок принимают оба и на равных). Предположим также, что супруга уже как-то выражала свое неудовольствие от того, что все решает он, но не была услышана и недовольство с ее стороны продолжает копиться, а он не понимает, почему: ведь все классно, он как хозяин – все зарабатывает и решает, а она – подчиняется и осуществляет решения, всем удобно!
А на самом деле, она в такой ситуации постепенно перестает чувствовать себя взрослой, падает самооценка, не ощущает себя вправе влиять на что-либо в семье. Как правило, отношения, построенные по такому типу – рано или поздно приводят к охлаждению с обеих сторон: как с его стороны, он устает от ответственности и чувствует одиночество (хотя может и не связывать свое одиночество с тем, что он сам принимает все решения), так и с ее стороны – невозможно подчиняться, словно маленький ребенок – и одновременно быть взрослой женщиной во всех остальных вопросах. Это получается «Прокрустово ложе», рамка, в которую как-то нужно живому человеку поместиться – но в которой невозможно остаться не поврежденным.
Скажем прямо, в данной ситуации простых решений нет – лучше всего помогла бы семейная психотерапия, где оба могли бы высказать свое видение ситуации и найти общее решение.
Из того, что можно сделать, не обращаясь к психотерапевту: если вы – подчиненная сторона (иногда, кстати, в этой роли бывает и муж рядом со властной супругой).
Во-первых, признать и назвать все свои чувства, какими бы они ни были.
Во-вторых, честно спросить себя – а есть ли у меня какие-либо вторичные выгоды от этого (пример: не мне нести моральную ответственность за все ошибочные решения, которые будут приняты; или: может быть, я ни не принимаю решений, но зато с меня ничего и не требуют).
В третьих – подумать как следует, а надо ли что-то мне действительно менять (вдруг выгоды текущей ситуации все-таки перевешивают минусы), и если надо – то что точно я хотела бы изменить, и какова моя цель при этом. Варианты честных ответов могут быть разными, от, как вариант – «тогда мы будем покупать (снимать) более удачное жилье», до «я тогда буду чувствовать больше уважения к себе». Как видите, даже в такой, казалось бы, простой и довольно ясной ситуации, внутренняя динамика будет разной.
В четвертых, после того, как вы осознали свои цели, мотивы, и способы их достижения, можно проводить разговор с супругом – как модно было говорить в свое время, «прямо через рот», озвучивая свои пожелания через «я», а не «ты опять», с уважением к супругу и помня о тех его положительных сторонах, за которые вы его выбрали. Это ключевой момент – уважать себя и супруга во время обсуждения.
Всем добра!