Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! ☀️
И снова с вами я, и я рада снова видеть вас на моем канале!
И я надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу, что:⬇️
А вот теперь:
С добром утром, мои дорогие друзья, подписчики или те кто просто мимо проходил и случайно заглянул!
Пусть этот новый день наполнится радостью, улыбками и приятными сюрпризами. Пусть ваше сердце согревается теплом близких, а каждый миг приносит вдохновение и удовольствие. Желаю вам лёгкого настроения, отличного самочувствия и ярких впечатлений.
А вечером пусть вас ждёт уютный отдых и приятное общение. Пусть всё задуманное сбывается легко и радостно!
И вот вам две позитивные аффирмации на сегодняшний день:
1. Сегодня я открываю своё сердце навстречу новым возможностям и ощущаю уверенность в каждом своём действии.
2. Я благодарен за чудесный день, полный радости, счастья и гармонии. Всё идёт именно так, как должно идти.
Хорошего вам дня!
🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓🍓
Ну, а теперь анекдоты!
😄😄😄
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.
–Тебе все равно придётся раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
–Не совсем так. Когда люди видят её, они начинают разговаривать громче.
😄😄😄
На одесском Привозе. Продаёт рыбу пожилая еврейка.
Покупатель:
–Кефаль?
–Форель!
–Свежая?
–Живая!
–А почему не шевелится?
–Спит.
–А пахнет почему?
–Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
😄😄😄
😄😄😄
Из разговора на одесской кухне:
–Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу...
–Изя, так и что ты мне этим хочешь сказать?
–Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни друзей, ни врагов...
😄😄😄
–Яков Семёнович, вы, когда были в Париже, ходили в бордель?
–Конечно.
–А на Эйфелеву башню?
–Таки нет.
–А что так?
–Таки она ещё долго будет стоять.
😄😄😄
😄😄😄
Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
–Бэллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на вашу свадьбу!
–Но таки зачем, мам?
–Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!
😄😄😄
Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки:
–Ты старая воровка!
–А ты старая сплетница!
–А ты старая дева!
–Это я старая дева? Да чтоб у тебя в голове была такая дырища!
😄😄😄
😄😄
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
–Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
–Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
–По-русски - траншей, - помогает одессит.
😄😄😄
Одесский дворик.
–Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдаванки?
–А то! Знатный дядька!
–Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил. Был задержан полицией.
–Так и что?
–Судили, побрили наголо...
😄😄😄
😄😄😄
Россия, тридцатые годы. Заходит мужчина в купе поезда и видит, что там уже сидит другой человек.
–Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
–Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизёр и предсказатель Вольфганг Мессинг.
–Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей. Гипнотизёр нескольких минут внимательно смотрит на попутчика и говорит:
–Вы едете в Одессу разводиться.
Мужчина молча достаёт кошелёк, вынимает 20 рублей и протягивает их Мессингу.
–Почему 20? - восклицает тот.
–За отличную идею.
😄😄😄
Приезжий спрашивает у одессита:
–А где же ваша Дерибасовская?
–Так вам же ещё ехать на троллейбусе семь остановок!
–Что вы говорите? Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно здесь выходить.
–А вы когда ехали, сидели или стояли?
😄😄😄
😄😄😄
Одесса. В шикарном ресторане сидит Рабинович со своей женой. Подходит официант:
–Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
–Мою кровь.
😄😄😄
На сегодня все! Ещё раз хорошего вам дня! Всегда с вами, ваша Наташа!