Токсическое чувство вины, которое некоторые из нас испытывают хронически, очень опасно для эмоционального состояния и самооценки. Оно забирает на себя огромное количество энергии и заставляет постоянно вариться в прошлом - вместо того, чтобы совершать поступки и принимать решения которые что-то улучшат в будущем.
👉 В моем телеграм-канале можно оставить анонимный вопрос, а также почитать больше про процесс психотерапии.
Различие вины и ответственности
Между этими двумя понятиями есть огромная разница, которую важно понимать всем, кто мучается от постоянного чувства вины.
В слове ОТВЕТСТВЕННОСТЬ есть корень "ответ". Это указывает на какую-то реакцию, отклик на ту ситуацию, которая сейчас разворачивается.
Мы называем ответственными тех людей, которые предпринимают действия в рамках тех обязательств, которые они сознательно на себя взяли.
Два ключевых момента здесь - это "сознательные" и "обязательства".
Мы можем нести ответственность только за то, на что "подписывались" ее нести. Еще один важный момент: ответственность всегда направлена в будущее. Она направлена на то, чтобы компенсировать ущерб и исправить положение с целью того, чтобы оно в будущем улучшилось.
У нас есть условно называемая "внешняя" ответственность - по тем договорам, которые мы заключаем в различных отношениях (рабочих, учебных, супружеских, детско-родительских и тд). Если мы накосячили на работе и это привело к финансовым и административным издержкам - мы несем ответственность согласно договору, на который мы подписывались.
И есть "внутренняя" ответственность - это свод моральных правил и ориентиров конкретного человека, они вырабатываются с воспитанием и в течение жизни. Это внутренний кодекс, который определяет грани ответственности для каждого из нас. Например: обманывать в близких отношениях для меня табу, и если я обману - я буду ответственен за тот ущерб, который мой поступок причинит другому.
Теперь давайте рассмотрим чувство вины.
Вина возникает там, где человек НЕ СПОСОБЕН к ответственности
Вина - это чувство, которое мы испытываем там, где мы не способны ничего сделать с последствиями своих действий. И сам процесс переживания этого чувства работает как символическое наказание.
Мы не способны к ответственности в двух типах обстоятельств:
- когда мы сознательно не подписывались на обязательства (например, не договаривались быть ответственными за чужие чувства и эмоциональные состояния, за чужую уравновешенность, слова, поступки и тд)
- мы не способны нести ответственность за обязательства в силу возраста (у нас просто нет навыков и знаний, как это сделать) или в силу не зависящих от нас причин (форс-мажоры, состояние здоровья и тд).
Вина всегда направлена в прошлое. Это попытка вернуться назад и наказать себя за что-то. Возвращаясь мысленно в прошлое, невозможно совершить там каких-то действий. Можно только испытать чувства, которые фактически ничем не могут помочь ни человеку, ни тому, перед кем он виноват.
Склонность испытывать чувство вины взращивается в детско-родительских отношениях, Родитель не учит ребенка в ответ на причиненный ущерб тому, как этот ущерб компенсировать (конкретным действиям и навыкам - попросить прощения, починить сломанное, исправить ошибку, возобновить общение). Он учит тому, что в ответ на причиненный ущерб нужно чувствовать, что ты "плохой".
Это делается, конечно же, ради лучшего контроля над ребенком, ради того чтобы сделать его удобным для себя.
Еще это происходит тогда, когда родитель неосознанно отыгрывает на ребенке свои собственные травмы, проецируя на него свою собственную "плохость". Ребенок становится "контейнером" для непереработанных родительских чувств и учится неэкологичным способам реагирования на рядовые жизненные ситуации.
Что делать
Стать самому себе тем родителем, которого у вас не было. Учить себя компенсировать ущерб.
- В ситуациях, где вы начинаете чувствовать себя виноватым, спрашивать себя: "Что я могу сейчас СДЕЛАТЬ?".
- Учиться разграничивать зоны ответственности, ясно и прозрачно договариваться в отношениях о том, за что отвечает каждый из участников.
- Развивать доброе отношение к себе и заботливый внутренний голос, принимать вероятность ошибки как неизбежную черту человеческого поведения