Дано: девушка (бросившая парня) и парень (тот, кого бросили). Сегодня разговор пойдет о том, что чувствует бросивший, когда решает уйти из отношений. На самом деле, этот момент важен, чтобы понять мотивацию ухода, дальнейшие возможные действия обеих сторон, возможность возврата.
Охлаждение
Охлаждение не наступает мгновенно. Еще до этапа расставания эмоции девушки по отношению к парню меняются. Причины самые разные, но надо понимать, что процесс запускается гораздо раньше.
Можно заметить по поведению девушки, что она стала более отстраненной, реже делится эмоциями, ее раздражают прикосновения, она старается все чаще проводить время отдельно, перестает интересоваться делами парня.
Сознательно бросивший даже и не понимает, что с ним происходит. Он думает – я же его любила, а тут вдруг он стал меня раздражать. Постепенно у бросившего меняется отношение к тому, кого предстоит бросить. Ценность партнера теряется, он уже не значим. Увеличивается количество негатива в сторону близкого человека.
Вначале бросивший все же пытается понять, в чем причина в перемене его отношения к партнеру. Не понимает этого и мужчина (тот, кого вскоре бросят). Он пытается выяснить, сгладить острые углы или, наоборот, обвиняет, критикует, ревнует. То есть в отношениях устанавливается все больший дисбаланс.
Отталкивание
Представим два магнита, у которых одинаковые полюса пытаются приблизиться. Что происходит? Правильно, магниты отталкиваются. То же самое и в отношениях. Брошенный пытается изменить ситуацию, увеличивает количество внимания, делает шаги в попытках сохранить отношения. Но становится только хуже – он отталкивает от себя бросившего.
Каждая попытка брошенного приблизиться вызывает отталкивание, отторжение, неприязнь усиливается. Бросивший при этом пытается понять, переварить, почему брошенный к нему охладел. Но логика здесь не помогает, ведь мы, люди, действуем на эмоциях, иногда даже не понимая, в чем причина нашего отношения к человеку.
Бросивший помнит все, что сделал ему плохого брошенный. Всплывают любые ошибки, незначительные мелочи, обиды: уехал не праздник к маме, забыл позвонить, не купил интересующую вещь, не дал денег – и т. д. и т. п. Причем, эти вещи раньше бросившего не особо и задевали, ну случилось и случилось, но на этапе охлаждения они становятся своеобразным триггером для охлаждения.
Воспоминания о негативе нужны и для того, чтобы оправдать свое решение о расставании. Почему хочу расстаться? Должна быть причина, а не просто шлея под хвост попала.
Таким образом, образ партнера в голове бросившего искажается и приобретает максимально негативные оттенки.
Вначале отторжение и отталкивание несильны, проявляются время от времени, затем их градус повышается, наступает точка невозврата.
«Я выбрал не того человека» – такие мысли все чаще посещают бросившего.
Любые действия, слова брошенного вызывают негативную реакцию. Тот, кого бросают, пытается докопаться до причин, но он не понимает, что происходит. Попытки внимания с его стороны воспринимаются в штыки. Пока еще ситуация не зашла слишком далеко, есть шанс что-то исправить. Но чем дальше, тем больше уходящий убеждается в том, что человек, который рядом с ним, не тот, кто ему нужен.
Брошенный пытается извиняться. И это при том, что вины его нет. Тем самым он еще больше подпитывает свою слабую позицию. Бросивший начинает испытывать к нему презрение. Тот, кого бросают, пытается «подмазаться», выполняет все прихоти бросающего, но это ведет к еще большему отторжению. Дистанция увеличивается. Уходящему уже и не надо внимания, заботы, все это вызывает лишь недоумение и раздражение. Отношения не приносят радости. Бросившему кажется, что он увяз в болоте.
Однако это не значит, что уходящий полностью бесчувственен и равнодушен. В душе он понимает, что причиняет брошенному боль, ведь все-таки они были вместе какое-то время, история их пары содержит и хорошие моменты, да и партнер ему доверяет. Бросивший все больше задумывается о том, что же ему дальше делать, как разрулить ситуацию, ведь бесконечно это продолжаться не может.
Если брошенный продолжает давление и попытки вновь завоевать внимание бросившего, то натыкается на явный негатив. При этом тот, кого бросили, может услышать в свой адрес самые обидные слова:
- Я тебя больше не люблю.
- Мне надо подумать, что делать дальше.
- Давай возьмем паузу, отдохнем друг от друга.
- Мне нужно время, чтобы подумать.
- Не лезь ко мне.
- Ты слишком давишь на меня.
Обидно, но сделать с этим ничего нельзя. Бросивший и сам до конца не понимает, что с ним происходит, почему его отношение к партнеру вдруг изменилось.
Фактически, мы наблюдаем кризисный период. И здесь важно, чтобы оба партнера были заинтересованы в сохранении взаимопонимания, улучшении отношений. Нет, отношения не будут, как прежде. Если удастся преодолеть кризис, они выйдут на новый этап.
Что происходит на глубинном уровне психики бросившего
Если человек не контролирует себя, его действия носят импульсивный характер. Иногда его действия хаотичные, непонятны даже для него самого. Чтобы устранить возникший диссонанс, наш мозг, действуя в угоду человеку, пытается оправдать наше поведение. В итоге воспоминания переписываются. Человек начинает думать, что свои действия он отлично контролирует. Но не может же быть так, что он действует чисто инстинктивно и не задумываясь.
В итоге отрицательные эмоции так и остаются нерешенными, не прожитыми, не проанализированными. И в любое время эти самые эмоции вновь проявляются. Мозг бросившего при этом оправдывает его поведение и выбор: «Я все делаю правильно».
Дистанция в отношениях
Просто так негативные эмоции не уйдут, особенно если их подпитывать и оправдывать свое поведение. Лучший вариант избавиться от негатива – дистанция. Что происходит в это время? Негативные эмоции постепенно ослабляются, забываются, а на их смену приходят эмоции позитивные. Это не происходит мгновенно, требуется время, переосмысление своих действий и действий партнера.
Психологическая составляющая
Каждый человек – это уникальная личность, со своими устоями, ценностями, убеждениями, способами реакции на внешние раздражители, мыслями. Сюда же добавляется воспитание (да, наше детство оказывает влияние на формирование нашего характера и отношение к противоположному полу). Накладывает отпечаток и опыт прошлых отношений, особенно если они сопровождались стрессовыми ситуациями, физическим и психологическим насилием.
Когда ситуация разрыва уже близка или только произошла, бросивший нередко дает партнеру второй шанс: ты исправляешься, я возвращаюсь. Однако чаще всего бросивший все-таки уходит, потому что редко кто хочет меняться в угоду другому человеку.
Отторжение – это не та ситуация, которую можно решить подарками и усиленным вниманием. Работа должна проводиться более глубоко. На этапе потери интереса и влечения сложно вернуть отношения к прежнему положительному полюсу.
Нужна длительная работа и, скорее всего, с привлечением психолога. Когда люди не понимают друг друга, каждый тянет одеяло на себя, в отношениях появляются нотки ненависти, спасти их без привлечения специалиста достаточно сложно. Нужна длительная и кропотливая работа по восстановлению доверия и близости.
Если хочешь получить краткий разбор своей ситуации, и понять как тебе дальше действовать - можешь связаться со мной и написать мне свою проблему.
Я с профессиональной точки зрения помогу тебе.
Источники связи, выбирай удобный для себя:
✔ Макс
✔ TELEGRAM не переходит по ссылке, найди в поисковике - @aleks_888
✔ VK
✔ WhatsApp
✔ Канал в МАХ "Психология отношений"
✔ Отзывы клиентов (ТГ канал)