Собрано по жизни…
С утра я никакая. От слова совсем.
Это такой неловкий момент, когда ты лежишь, и вроде бы только глаза открыла , а думаешь: сейчас как встану , и в душ. Кофе потом там. Одеваться потом надо. Что надеть? Не понятно. И сразу вопросы:
Джинсы или платье? Холод же собачий, надует ещё под платье... Да ну...
Джинсы. Нет. Платье.
Платье красивое, и тогда ещё можно стринги новые! Спросите , почему по холоду вспомнила про стринги,- не скажу. Просто в голову зашло, и всё.
А они такие .красивые или как ? Господи, да как же их носят эти стринги? Одно мучение и мозоль на заднице. Может что-то из другого? Но чтобы красиво и стильно. Пока приму душ, подумаю. Нужно ближе к классике, и чтобы комфортно.
Потопала озадаченная в ванную. Джинсы или платье? Стринги или шортики?
И вот с этими мыслями дошла до ванной, а там!!! А там, зеркало!
А из этого зеркала на тебя смотрит бабушка Мао Цзедуна. Красавица. Ленина видели? Тоже говорят , что Аполлон. Но куда мне до него. С глазками узкими и монобровью от уха до уха!
И лыбится, дура, во весь рот лыбится !
И тут ты понимаешь, что стринги уже не помогут. Тут только , чёрные проверенные труханы от фабрики Заря! Которым лет двадцать , а то и больше. И чтоб прям на голову, чтобы, пресвятые угодники, красотой своей китайской добрым людям стресс на улице не сделать и заикание не подарить рожей этой противной!
И побежала такая, трусы и платья побросав, к холодильнику-ложку в морозильнике морозить и пару чайных пакетика. По пути маской обмазываешься и мочегонное пьешь. Сидишь. Вся в этой зелёной жиже. Белого коня оседлала, ждешь мощных потоков, отёки сливать.
А здесь , как всегда не вовремя, муж заходит.
Сначала, конечно, у него большая непонятка. Потому, что женился он на красивой женщине, а не на этом вот чудище с зеленой рожей!
Ты ему мычишь в ответ неразборчиво, объясняя на пальцах, типа, что говорить не могу, чтобы маска не растрескалась. Но это я! Пугаться не надо и срать от неожиданности тоже!
- Что, скотина, жену родную не узнал?! Что ты ржешь-то?! Сам дурак! Надо мне так, поэтому я ложки в морозилку и сложила! Убери , зараза, ты эту камеру!!! Убери, говорю!!! Пакетик лучше мне чайный передай, вот тот, спитый!!! От него мне польза большая будет и оздоровление!
Пытаешься его этими стрингами отвлечь. Демонстрируешь, а эта зараза говорит, что розовое к зелёной роже никак не подойдёт. И ржет,как сивый мерин..
Ничего эти мужики в женских проблемах не понимают. А чем там понимать?! Правильно Задорнов как-то сказал, что мозги у нас разные. И вообще мы разного поля ягодки. А мужик-то умный был.
И снова о своем о девичьем.
Свидание. У племяшки. Составили план. Я слежу за выполнением.
1.Вымыть и уложить волосы.
2.Выщипать брови.
3.Принять душ.
4.Полежать с маской. Минут тридцать , а лучше сорок.
5.Побрить ноги, а лучше всё. Женщины меня поймут.
6.Приготовить для макияжа. Подобрать тона, тени, помаду.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Сделать макияж.
9.Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). А это сумка, перчатки, туфли (должны соответствовать ситуации, цвету, стилю, настроению и погоде).Кстати, самый энергозатратный пункт.
10.Подобрать бижутерию, а лучше скромные украшения из бабушкиной коллекции.
11.Настроиться!!!
Как там мужик говорит:
-Заеду через полчаса, будь готова!
Он чем думает, когда такое говорит? Вопрос , а ответ просится сразу !!
И куда нам без этого…
Мужские носки - не просто два чёрных комочка, случайно забредшие за диван или стоящие, как два солдата на посту. О, нет!Есть у меня подозрение, что именно в них, по аналогии с Кощеем, живёт душа мужчины.
Вспомните, как трогательно и даже робко выглядит мужчина, на котором надеты только одни носки.
Что тут поделаешь! Сразу видно, что вот она - душа. Такая одинокая и беззащитная!
А как тревожен и беспокоен становится мужчина, который не может найти свои носки? Он, словно раненый зверь, мечется по квартире(кажется, что по своей норе), суетливо высматривая пропажу. И что примечательно, он не успокоится до тех пор, пока не отыщет свои сокровища.
А сколько горя на лице мужчины, когда стиральная машина ( ещё тот шайтан)поглощает часть его души, отдавая после стирки непарное количество родных и милых сердцу носков? Ужас так и сквозит во всём трепетном существе растерянного в этот миг мужчины.
-Было 24, стало 17. Чё делать-то?
Поиски начинаются и продолжаются долго и без каких-либо успехов.
А следующий вопрос, как аксиома:
-Как дальше жить-то?
Посмотрите, как сияет морда мужика, когда на нём натянуты целых две пары носков! Зима за окном, чай не лето. И нет счастливее и самоувереннее существа на Земле, чем мужчина сразу в четырех носках!
Мужик! Гроза всех дворов и его окрестностей! Самец! Да что там говорить!
Вспомните, мои хорошие, это всё, когда под креслом увидите этот бесформенный чёрный комочек и с Ваших губ уже будет готова сорваться фраза:
-Господи, сколько можно?!Опять носки свои разбросал.
Не говорите так. Не надо.
Пожалуйста, промолчите. А потом просто подойдите, поцелуйте своего мужчину, своего самца, своего любимого.
Ведь носки и Вы — это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!
Если вам понравилась история, не забудьте поддержать автора- поставьте лайк и поделитесь с друзьями. Ваша поддержка вдохновляет меня на новые истории. Спасибо, что Вы со мной.