Что это за синдром такой? Не герой, а «спасатель»
Представьте себе человека, который видит проблему своего друга, партнера, коллеги и... не может пройти мимо. Внутри будто включается сирена: «Тревога! Человеку плохо! Надо помочь!». И он бросается на амбразуру: дает советы, которые его не просили, берет на себя задачи другого, решает, мирит, устраивает, волнуется больше, чем сам «пострадавший».
Со стороны это выглядит как доброта и отзывчивость. Но корень-то здесь не в любви к людям, а в потребности быть нужным, значимым и получить порцию благодарности (или просто снять свою собственную тревогу).
Это и есть синдром спасателя. Это не про помощь, а про контроль. Спасатель уверен, что знает, как будет лучше для другого. Он буквально живет чужими жизнями, потому что в своей может не хватать чего-то важного: смысла, признания, любви.
Почему это ловушка, а не добродетель?
1. Вы истощаетесь. Вы таскаете на своем горбу не только свои проблемы, но и груз половины окружения. Рано или поздно силы закончатся. Появятся усталость, раздражение и обида: «Я все для вас, а вы...».
2. Вы лишаете другого человека его опыта. Проживая трудности и находя свои собственные решения, человек растет, становится сильнее и мудрее. Вы, решая все за него, словно родитель, который носит своего уже взрослого ребенка на руках. Его мышцы атрофируются. Он не научится сам справляться с жизнью.
3. Вы строите созависимые отношения. Ваша связь держится не на взаимном уважении и любви, а на схеме «Я — спасатель, ты — беспомощная жертва». Жертва всегда будет искать спасателя, а спасатель — жертву. Это бесконечный цикл, где оба несчастны.
4. Возникает скрытый договор: «Я тебе помог, а теперь ты мне должен (любовью, вниманием, послушанием)». А когда должник не платит по негласным счетам, спасатель чувствует себя обманутым.
Как же остановиться? Практические шаги к исцелению.
Перестать быть спасателем — это не стать равнодушным эгоистом. Это научиться быть поддерживающим, а не решающим. Разница колоссальная.
Шаг 1. Поймать себя на моменте «хватки»
Это самый важный навык. Вам сообщают о проблеме. Прежде чем открыть рот, чтобы дать совет, или пообещать «я все улажу», остановитесь на 10 секунд. Спросите себя:
«Меня об этом прямо просили? Или это я сам(а) полез(ла) помогать?»
«Человек хочет решить это сам и просто ищет поддержки, или он ждет, что я приеду и все сделаю?»
«Что будет, если я НЕ вмешаюсь? Рухнет ли мир? Справляется ли этот взрослый человек в принципе сам?»
Шаг 2. Задавайте вопросы вместо того, чтобы давать ответы
Вот ваше главное оружие. Переводите режим с «Я решу» на «Я помогу тебе самому разобраться».
Вместо: «Брось, я сама поговорю с твоим начальником!» спросите:
«Что ты сам думаешь делать в этой ситуации?»
«Какие у тебя есть варианты?»
«Чем я могу поддержать тебя прямо сейчас?» (и это ключевой вопрос!).
Вы удивитесь, как часто людям нужно не решение, а просто возможность выговориться и почувствовать, что их слушают.
Шаг 3. Учитесь говорить «НЕТ» и выдерживать чужую тревогу
Это самый сложный шаг. Когда вы отказываетесь решать чью-то проблему, человек может расстроиться, обидеться, манипулировать («Ну значит, ты меня не любишь!»). Ваша задача — выдержать этот дискомфорт.
Фразы-помощники:
«Я понимаю, что тебе тяжело, и я верю, что ты справишься».
«Мне жаль, что так вышло. Я бы мог тебе помочь [конкретное небольшое действие], если хочешь».
«Это действительно сложная ситуация. Но я уверен(а) в твоих силах и мудрости».
Вы не бросаете человека в беде. Вы даете ему понять, что он сильный, а вы рядом.
Шаг 4. Разберитесь с собой
Спросите себя честно: почему вам так нужно быть нужным?
Боитесь, что иначе вас не будут любить и уважать?
Так легче не смотреть на свои собственные нерешенные проблемы?
Это дает ощущение контроля над жизнью, которая на самом деле непредсказуема?
Вам с детства внушили, что «хорошие девочки/мальчики должны помогать»?
Это глубокие вопросы. Иногда с ними лучше разбираться с психологом. Но сам факт их задавания уже меняет фокус.
Шаг 5. Направьте энергию спасения на себя
Та энергия заботы, что у вас есть, — она огромна и ценна. Направьте ее внутрь.
Что вы хотите? О чем мечтаете?
Какая ваша проблема требует решения?
Как вы можете позаботиться о себе сегодня?
Станьте главным спасателем в своей собственной жизни. Потушите пожары в своей душе, наведите порядок в своих границах, реализуйте свои мечты.
Перестать решать чужие проблемы — это не оставить близких в беде. Это перестать делать за них их работу. Это сменить роль с «СКОРОЙ ПОМОЩИ» на «ДУШЕВНОГО ДРУГА». Скорая приезжает, когда все совсем плохо и без нее не справиться. А душевный друг всегда рядом, чтобы выслушать, обнять и сказать: «Я в тебя верю. Ты сильный. Мы справимся». И это в тысячу раз ценнее и здоровее.
Если статья была полезной, не забудь подписаться и поставить лайк! Хорошего дня!