День не предвещал ничего доброго. Яркое солнце, ни облачка на небе, духота и жара, с самого рассвета. Только спасительный кондиционер и кофейный мохито в бокале. Детектив Иван Пантера собирался провести этот день именно так - в легком полумраке и с книгой в руках, вытянув бесконечно длинные ноги. Он уже дочитывал 1 главу Анны Карамазофф, как немилосердно хлопнув дверью, в его горько-кислые грезы, происхождение крылось в неадекватном переводе, ворвался его друг, детектив Ю Сын Кот.
"Привет! Как хорошо, что ты дома!", сказал он с воодушевлением.
"Твою ж" , - буркнул под нос невежливый вьюнош.
"Собирайся, мы идём в парк!"
"В парк?"-Иван всем своим видом выражал насколько непривлекательной, несвоевременной и в чем-то даже абсурдной кажется ему эта идея."Какой парк по такой погоде?"
"Мне кажется в прошлой жизни ты был ленивец," - осуждающе произнес Кот. Это была максимальная степень неодобрения для трудолюбивого и очень ответственного детектива.- "У нас новое дело, соберись в кучку. Подвезешь меня" "Дело? - удивился Иван,- "А что ж ты не по форме?", "Хочу осмотреться, мундир всех насторожит, дело какое то неприлично странное, словно бред камикадзе после нагрузки сакэ, - Кот прикусил губу, что показало серьезность происходящего.
Иван Пантера неспешно поднялся и направился к двери, но его остановил растерянный взгляд Кота.
"Да, чуть на забыл! Кофе-то сварить тебя?". Ю Сын Кот закивал и счастливо улыбнулся. Он вообще любил кофе, а Иван приволок из путешествий тонну крышесносных рецептов.
Ю Сын Кот смотрел на то, как друг колдует над туркой, вдыхал аромат кофе и думал о том, какой у него странный друг. Любитель разнообразных хобби, которые он менял, как только достигал вполне значимого результата, словно проверял свои возможности ...То Альпы, то дайвинг, то джунгли. Не говоря о мотогонках. Но все это разнообразие уже было в прошлом. Настоящая страсть охватила его именно на детективном поприще, где все его способности смогли найти гармоничное применение .
"Робокоп какой то, - восхищался им Ю. Впрочем они удачно дополняли друг друга.
По дороге Ю Сын Кот ввел друга в курс дела: по всему Котвиллу из кубышек и закромов стали исчезать бриллианты. Только жалоб 25, а сколько боялись признаться в экспроприации непосильно нажитого в кубышках и закромах местного Каннама и представить невозможно...
"В Котвилле так много бриллиантов?" удивился Иван.
"Diamonds Are a Girl’s Best Friend" вздохнул Кот.-"Мэрилин Монро, Мадонна, Безусловные святые иконы даже для современных стримерш и блогерш .Даже наши актеры косплеили, разве не помнишь? Вот скажи, Иван, как в такое можно верить? Не кот лучший друг, не пёс, а какие-то бриллианты! Кстати, котов и собак повсеместно в этом обвиняют. Не могу понять какие для этого могут быть основания!И потом! Какие то бриллианты! Все же знают, что высшая драгоценность - нефрит, и красиво, и вырезать, что угодно можно, и здоровью польза...И как можно поверить, что верные друзья человека в этом замешаны, да еще так массово?!"
Так, в мыслях о странной природе девушек, Ю Сын Кот выбрался из машины и едва вспомнил главное: "Да, и постарайся не привлекать к себе внимания". Что ж, это было непросто. Оба детектива были слишком хороши собой. Но дело есть дело.
Это было что-то вроде стихийного митинга, участники которого придерживались разных трактовок версий случившегося, превратив парк в поле ожесточенных словесных баталий. Оппоненты лупили друг друга железными аргументами, кололи остротами и поливали едкой кислотой ехидства. Слезы лились рекой. Жертв оттаскивали к скамейкам и пытались остудить огонь их страсти мороженным и айс-американо.
"У меня пропали драгоценности! Это соседка по 19 этажу,"- рыдала ухоженная красавица. "Нечего было в них стримить! Тоже мне звезда блогосферы!" -метала молнии громогласная дама в тигровых лосинах.
"Моего котика огульно обвинили!" - возмущалась аспирантка в очках. "Ничего подобного! От котов одни беды! И от собак тоже! Котов оставить без хвостов, собакам - собачью жизнь! Мне попугай все рассказал!" -пылал праведным гневом старичок с тростью.
Замысел друга предстал перед Иваном в всей его элегантной простоте и гениальности. В полемическом задоре стороны сыпали фактами, которые и не вспомнили если бы из опрашивали в спокойной обстановке.
Меж тем, страсти накалялись.
"У тебя подписчиков кот наплакал, и ты мнишь себя мега-стримершей?" Кривая ухмылка губами с Шанель номер 5 нарвалась на ответку из такой же кривой ухмылки Эсте Лаудер. Взгляды скрещивались, как катаны, в воздухе летали эскадрильи черных мамб.
Там и тут вспыхивали сполохи истерик и слез, Ю был чувствителен, Иван равнодушен, и усердно, как конфуцианец, все записывал. Ю тоже это делал, но заносил данные в пухлую записную книжечку в кожаном переплете.
"Предусмотрительно , вдруг интернет зависнет ", - подумал Иван. Ю даже прослезился, так было жалко котов и бриллиантов ....Ваня хмыкнул , но критическое мышление диалектического материалиста не дало ему оторваться от дела.
Вскоре Иван заметил друга, тот внимательно слушал ту самую аспирантку.
"Выбрал самую симпатичную,-" заценил Иван. Сам он уже вдоволь наслушался всякого бреда и хотел было подойти к другу, как тот вдруг рванул за кем-то со скоростью, близкой к первой космической.
Завернув за угол, он увидел как Ю Сын Кот провожает кого-то взглядом. "Послушай, - подозвал его друг,- я сейчас хочу проверить одну гипотезу, собери, пожалуйста показания". Пока Иван думал достаточно ли это интересно ему будет собирать показания одному, Ю Сын Кот уже скрылся в толпе.
Иван должен был пойти в участок, но у него голова гудела от полученной информации. Он сел на парковую скамейку и попытался собраться с мыслями: коты, бриллианты, пёсики и попугаи водили хоровод в его несчастной голове от чего та отчаянно болела. Вскоре к этому добавились какие-то птичьи голоса. Иван посмотрел наверх. В городе шла компания "Помоги птичкам": для них делали симпатичные типовые скворечники, развешивали кормушки. Какая фирма выиграла тендер на скворечники? Нестандартные, и не слишком удобные для птиц. Он быстро загуглил."Зеленый попугай". Оказывается , это компания патронирует еще и ветеринарную помощью. Странненько, однако.И птички какие то ненормальные ... летали как-то чересчур организованно, как если бы они были заводными.У Вани извилина заходила за извилину, сплеталась и расплеталась в неправильные узлы китайских благословений. Ему казалось что он погрузился в чей то бред
В участке Ивану сообщили, что за последние сутки с заявлениями обратилось около двадцати пяти потерпевших и всех надо обойти именно ему, если уж Ю Сын Кот чем-то занят. И собрать показания в соответствии с требованиями закона. Первой по списку была та самая аспирантка. Пропали бриллианты ее бабушки и семья обвинила во всем кота. Кот действительно вел себя очень странно. Пока хозяйка заваривала чай он смирно сидел в журнальном столике как если бы была его будка. Отчасти его можно было понять. Наглый попугай, любимец старшего поколения, маршировал по подоконнику с воплями:"Это кот! Это кот! Кот все стащит, кот все врет!" Ивану почему-то вспомнилась эмблема ветеринарной клиники - зеленый попугай на синем кресте....
Заплаканная аспирантка все время повторяла, что ее кот никак не мог сделать ничего плохого, он умница и у него есть все прививки, и даже от новых вирусов
"Новых? Это каких же?"- Машинально спросил Иван "Ну, точно не знаю, эту прививку делали по программе "Подари коту девятую жизнь"! К нам приходили домой сотрудники ветеринарной клиники".
"Бред какой. Что-то много вокруг чего связано с ветеринарами, надо бы поспрашивать Ю Сын Кота об этом," -подумал Иван и вдруг понял, что уже несколько часов ничего не слышал о друге. "Куда он делся ? Опять все с/ х работы на меня повесил!".
Почитав по дороге "Ветеринария для чайников", Иван явился в ветеринарную клинику под видом профессора из Сорбонны. В прошлый свой визит в Париж он выучил парочку полезных выражений на французском и был уверен в себе, в своих актерских навыках и в том, что в белом халате он будет неотразим.
"Главное - уверенность в себе, строгий вид, и немногословность",- подумал Иван, решительно бросившись в дебри ветеринарии. Прежде всего он потребовал сделать контрольные анализы из замороженных проб крови. Пока ему ушли добывать согласования и допуски у высокого начальства, Ваня устроил себе экскурсию по клинике и нашел оставленный в кем то приборчик для считывания и чипирования. А затем неожиданно обнаружил друга, в маске, бейсболке и в полуобмороке.
"Да что ж тебя вечно не туда заносит-то,"- Иван выволок друга в безопасное место и хотел везти его домой, но тот отчаянно упирался.
"Нам нельзя уходить! Здесь вершатся темные дела! Они чипируют домашних животных и городских птиц и подчиняют их своей злой воле! По их приказу кошечки и собаки находят и открывают хранилища своих хозяев, потом в окна влетают птицы, тащат драгоценности и складывают в скворечники. Ключевая фигура здесь глава клиники. Они вообще не ветеринары, они заняты только чипированием"."То, что они не ветеринары я уже понял" мрачно подтвердил Иван,- "Но почему нам нельзя вызвать наряд?" Они будут заметать следы - могут, например, запограммировать несчастных животных, и они прыгнут в Сену, и все, нет живых доказательств. Или, например, заставят собак кусать кошек."
"В своем репертуаре,"- раздраженно подумал Иван. "Опять в пекло полезет!" Но пришлось идти. Найти главврача было несложно - от его ора сотрясалась мебель, двери и, казалось, даже стены.
"Какой такой профессор?А документы у профессора спросили? Какой злоумышленник в маске? Мы в шаге от построения диктатуры попугаев в одном отдельно взятом городе! Тащите его сюда, я лично его заклюю!"
"Ага, попробуй, " - зловеще произнес Ю Сын Кот. Главврач от неожиданности принял свой истинный облик, превратившись в зеленого попугая. Это был звездный час благородного хищника Кота: трансфигурировав, он поймал птицу, но не сожрал, а передал другу.Это было непростое решение, но Ю Сын Кот о нем не жалел.
Попугай был инкорпорирован с клеткой, и возмущенно издавал обсценные глаголы , растекаясь мысью по древу словесности. Ваня округлил глаза: это были шедевры хокку совсем непарламентского содержания. Он узнал о себе и друге оч много нового ...
Сотрудники клиники были собраны в кабинете директора. Им пообещали всяческое снисхождение при условии сотрудничества со следствием. Прежде всего они должны были немедленно расчипировать всех домашних животных. Но что делать с птицами было не совсем понятно. Секрет управления ими Директор не мог выдать даже при наличии острого желания: его заклинило а исходном облике. Так же точно он не мог открыть тайну шифра сейфа.
Иван даже сбегал в библиотеку Котвилла.
Ю Сын Кот остался в больнице и доверился своей интуиции. Он размышлял сидя в холле клиники один, чтобы никто и ничто его не отвлекало.
"Попугаи и числа. Числа. 38 попугаев, 2 слона и 5 обезьянок" вспомнилось ему что-то из классики. Но цифр было 5.
"38 попугаев, 5 мартышек, 2 слона...38 попугаев, 5 мартышек, 2 слона.."
"И один удав!"-добавил вернувшийся из библиотеки Ваня.
Это был успех! Двери сейфа распахнулись, явив довольным детективам гору самоцветов.
Это надо было отметить. Был Вечер трудного дня и Ивана немного развезло.
Ю Сын Кот еще держался. В Клинике не было соджу, пришлось пить пиво.
Это было не совсем привычно, но Кот утешал себя тем, что вообще-то пиво очень благородный и древний напиток. Его умели готовить и в Древнем Египте. Однажды он помог спасти человечество - богиня Сехмет в образе львицы или даже Баст в образе кошки, движимая местью намеревалась всех уничтожить и напиться вдоволь человеческой кровушки. Хитрые египтяне смешали пиво с красной краской и обманули Сехмет: думая, что она пьет кровь, Сехмет выпила пива и захмелела. В мыслях об этом Ю Сын Кот задремал.
Утром он рассказал эту историю другу и у них родился план. Захватив стремянку и корзину они отправились в те места, где были развешаны странные скворечники. Ю Сын Кот взбирался к скворечникам и заменял в поилках воду пивом.
Захмелевшие птицы спускались на землю, Иван подбирал их и складывал в корзину. Дальше он нес их в клинику, где их подвергали расчипированию.
И это могло бы быть историей успеха, если бы не финал. В торжественный день возвращения бриллиантов стримершам, детективы, проводившее расследование, знакомили потерпевших с его ходом и результатами. Радость по поводу возвращения бриллиантов сменилась интересом к детективам, который внезапно прошел все фазы от любопытства до обожания. Иван Пантера и Ю Сын Кот заметили, хотя и с некоторым опозданием, что гул в зале сменился мертвой тишиной, похожей на затишье перед бурей. Продлилось оно недолго. Губы Шанель № 5 произнесли хриплым шепотом, который эхом отозвался в звенящей тишине: "Девочки, тот, что слева - мой!", губы Эсти Лаудер влили в свой ответ ехидство мира:" Да забирай, мой - тот что справа, не чета левому!". И разразилась буря. Жертвы похищений забыли о бриллиантах и яростно сражались за Принцев. Битва настолько их захватила, что детективы улизнули, хоть и не без труда.
По дороге домой шокированный Кот все время повторял:"Они сказали, что их настоящие друзья это бриллианты. Почему они на нас набросились?" "Они не видят в тебе друга"-, окончательно запутал Кота Иван. "А впрочем, это женское коварство, мой друг, пресловутое женское коварство. Не так страшны бриллианты, как их любительницы"
P.S. Бриллианты тех, кто не заявил о пропаже, украсили предметы искусства на местной выставки предметов народного творчества.
Сценарий Марины Майоровой и Аллы Папцовой
"