Схема/Ловушка Эмоциональной депривации (3 из 11)
Схема Эмоциональной депривации
Представьте себе ситуацию, что вы с рождения не воспринимаете какой-либо цвет, допустим, фиолетовый. Это не мешает вам жить, но вы теряетесь, когда другие начинают его обсуждать, и ощущаете некоторую пустоту.
Так же и люди с эмоциональной депривацией (лишённые в детстве заботы и эмпатии) ощущают пустоту в том месте, где должны чувствовать сострадание и заботу.
Такие люди могли расти во вполне комфортной среде, где всё есть и все бытовые потребности удовлетворялись, но при этом не получили эмоционального тепла.
Краткий тест на наличие ловушки эмоциональной депривации
Насколько для вас характерны следующие утверждения? (от 1 — не характерно, до 6 — точно про меня).
* Мне нужно больше любви, чем я получаю.
* Никто меня не понимает по-настоящему.
* Меня часто привлекают равнодушные партнёры, не способные удовлетворить мои нужды.
* Я чувствую свою оторванность от окружающих даже с самыми близкими людьми.
* В моей жизни не было ни одного любимого человека, который посвятил бы себя мне и был бы равнодушен к тому, что со мной происходит.
* Со мной рядом нет человека, который поделился бы теплом и обнял меня.
* У меня нет никого, кто мог бы по-настоящему выслушать меня и понять мои настоящие чувства и потребности.
* Мне тяжело позволить людям опекать или защищать меня, хотя в душе я хочу именно этого.
* Мне тяжело позволить людям любить меня.
* Мне часто бывает одиноко.
Если хоть по одному из пунктов есть 5 или 6, или суммарное число баллов больше 30, то для вас характерна ловушка эмоциональной депривации, и на неё стоит обратить внимание, чтобы проработать.
Если суммарное число баллов больше 50, то я бы рекомендовал вам обратиться не только к психологу, но и к психиатру за фармподдержкой (иначе работать с ней будет чертовски больно).
Формирование ловушки эмоциональной депривации
Ловушка эмоциональной депривации начинает формироваться с раннего детства и зависит от значимых взрослых. При этом внешне в жизни ребёнка всё может быть хорошо, он одет, сыт и обеспечен всем физически. Но при этом у него нет эмоциональной связи с другими людьми.
Такая эмоциональная депривация формирует пустоту внутри, для которой нет слов, и ребёнку сложно объяснить, чего ему не хватает. В будущем это может привести к тому, что он не умеет говорить о своих эмоциях и желаниях.
Такая пустота становится чёрной дырой, которую взрослый стремится заполнить и требует от других больше тепла и заботы. Но при этом он игнорирует это тепло, так как стремится заполнить пустоту из прошлого, а не настоящего.
В чём-то эта ловушка напоминает образ брошенного ребёнка, которого не слышат и не замечают. А любых его чувств пытаются откупиться физическим комфортом или вообще отмахиваются.
Эмоциональная депривация состоит из трёх компонентов: заботы, эмпатии и защиты.
При этом недостаток любого из компонентов могут компенсировать другие люди. И с одной стороны это спасает ребёнка, а с другой стороны создаёт уверенность в том, что для заполнения пустоты ему нужны другие.
Истоки ловушки эмоциональной депривации
Чаще всего истоками эмоциональной депривации может быть поведение матери, но нельзя исключать и влияние отца и других близких родственников.
1. Мать холодная и неласковая.
2. Ребёнок не чувствует, что его любят и ценят как дорогого и особенного человека.
3. Мать не уделяет ребёнку достаточно времени и внимания.
4. Мать не слишком прислушивается к потребностям ребёнка.
5. Мать не умеет успокаивать ребёнка.
6. Родители неадекватно наставляют и направляют ребёнка.
7. Отсутствие опоры для развития.
8. Ребёнок рождён как функция для чего-то.
Недостаток заботы и внимания к потребностям ребёнка являются источниками эмоциональной депривации. Чаще всего она возникает в случае, если ребёнок был рождён для сохранения отношений, и они распались. Или чтобы выполнить какое-либо желание родителей, которое они не смогли осуществить, к примеру, карьера, успех в творчестве или ещё что-то.
Близкие отношения и выбор партнёра при ловушке эмоциональной депривации
Люди с этой ловушкой часто стремятся повторить паттерны из детства, то есть начинают отношения с людьми, которые холодны к ним относятся. Для них такие отношения более привычны, плюс всегда остаётся мечта заполнить внутреннюю пустоту через других людей.
В противовес отношениям с холодными людьми у них остаётся страх, что их покинут, и они останутся наедине со своей пустотой.
Выбор партнёра:
* Он/она не слушает.
* Он/она говорит за двоих.
* Ему/ей неприятно трогать и целовать меня.
* Он/она только изредка бывает доступен.
* Он/она ведёт себя холодно и отстранённо.
* Вам гораздо сильнее хочется близости, чем ему или ей.
* Человек не заботится о вас, даже когда вы чувствуете себя уязвимым.
* Чем сильнее он/она отстраняется, тем одержимее вы становитесь.
* Он/она не понимает ваших чувств.
* Вы отдаёте намного больше, чем получаете.
Самым главным «ред флагом» в таких отношениях является одержимость человеком в ответ на его отстранённость и холодность. Фантазия о том, что если у вас получится его завоевать, то он заполнит пустоту внутри.
Поведение в ловушке эмоциональной депривации:
* Вы не говорите партнёру, что вам нужно, а потом расстраиваетесь, что ваши нужды не удовлетворены.
* Вы не говорите партнёру, как себя чувствуете, а потом расстраиваетесь, что вас не понимают.
* Вы не позволяете себе стать уязвимым в глазах партнёра.
* Вы чувствуете себя обездоленным, но молчите и таите обиду.
* Вы часто становитесь злым и требовательным.
* Вы постоянно обвиняете партнёра в том, что он недостаточно о вас заботится.
* Вы становитесь отстранённым и недоступным.
* Вы игнорируете заботу о вас и требуете большего.
* Вы саботируете отношения, в которых о вас заботятся.
Базовой проблемой в таких отношениях является желание, чтобы партнёр понял ваши потребности и заполнил пустоту, которая сформировалась когда-то давно. Но при этом, что бы он ни делал, этого будет либо мало, либо будет для вас незаметно, так как действия сейчас, а пустота — в прошлом и от других.
Как изменить ловушку эмоциональной депривации
Как и другие ловушки, эта ловушка разрешается с помощью понимания и изменения схемы поведения в отношениях.
Шаг 1: поймите свою детскую депривацию, почувствуйте обделённого ребёнка внутри себя.
Первый шаг к изменению схемы — это понимание и признание того, что в детстве вам не хватило заботы, эмпатии и защиты от значимого для вас взрослого.
Вам необходимо открыть доступ к вашим воспоминаниям из прошлого и позволить им присутствовать в вашей жизни, не загоняя их назад.
Шаг 2. Следите за ощущениями обделённости в ваших сегодняшних отношениях. Осознайте свою потребность в заботе, эмпатии и руководстве.
Следите за вашими ощущениями, за тем, как события из сейчас переносят вас в детство и накрывают эмоциями. После того как образы возникнут, в них должна соединиться грусть и злость вместе. Это нормально, что вам хочется проговорить все прошлые обиды, но постарайтесь это сделать не с самими обидчиками, а их образами в вашей памяти.
Именно переживание образов и эмоций, с ними связанных, позволяет освободиться от прошлого.
Шаг 3. Пересмотрите прошлые отношения и выявите повторяющиеся закономерности. Перечислите опасные моменты, которых будете избегать.
Пересмотрите ваши прошлые отношения. Каких партнёров вы выбираете, как вы с ними себя ведёте. Составленный список поможет вам сориентироваться среди триггеров, которые запускают ловушку эмоциональной депривации, и научиться действовать по-другому.
Шаг 4. Избегайте холодных партнёров, к которым чувствуете огромное влечение.
Помните, что влечение к холодным партнёрам — это ваш триггер, и таких отношений стоит избегать. Я не призываю начинать отношения с людьми, которые вам неприятны, но иногда спокойные отношения, где вас уважают, — это то, что вам нужно, чтобы преодолеть эту ловушку.
Шаг 5. Дайте отношениям шанс и говорите, что вы хотите.
Дайте спокойным отношениям, где о вас заботятся, шанс, даже если в них вам становится скучно. Когда вы начали встречаться, то было что-то, что вас привлекло, но после может активизироваться ловушка, что в таких отношениях становится тяжело. Обсуждайте с партнёром свои эмоции и потребности.
Но при этом будьте готовы к тому, что партнёр даёт вам тот максимум, который он способен дать, а не тот, который вы от него требуете.
Многое сказанное касается отношений. Чтобы разрешить ловушку депривации, необходимы отношения, в которых оба партнёра будут проговаривать свои эмоции и желания.