Мы ждали грозу, а гроза никак не начиналась. Было душно и тепло. Даже слишком для сентябрьского вечера. Вечер был свободным. Редкость, которой следовало радоваться, но было как-то не радостно. То ли от того, что было душно. То ли от того, что наступила осень.
Прошлая осень была волшебной. Цвели незабудки, кое-где попадалась ветреница, а в октябре распустилась сирень. Я каталась на велосипеде и думала, что путешествую во времени. Было очень на то похоже.
Сентябрь напоминал август. Жаркие дни и прохладные сумерки. Такая осень мне нравилась. Осень, которой не нужно доставать осенние шмотки.
Мы стояли на железнодорожном мосту и смотрели на жёлтые тени деревьев на воде. Вода была нежно-голубой и неприветливой.
Около пяти лет назад, когда я оказалась здесь в первый раз, вода была другой. Серой и дружелюбной. Я хотела постоять на мосту и посмотреть на воду, но мне было страшно. Вдруг поезд. Мост короткий, но на всякие случай я на нём не задерживалась. Я тоже была другой.
Через год всё изменилось. Мне было по-прежнему страшно, но я стояла на мосту и смотрела на то, как серебрятся черные волны под звёздным небом.
Мой будущий муж спрашивал, видела ли я летучую мышь, которая прошуршала крыльями совсем рядом и скрылась в темноте. Я не видела.
Я думала лишь об одном: хоть бы не было поезда. Думала, но молчала. Я не хотела, чтобы мой будущий муж считал меня трусихой.
Через года два мы вернулись на этот мост снова. Теперь уже с мужем и отцом моей дочери. Я ехала по тропинке вдоль ржавых рельс. Я ехала по старым шпалам. Я почти не боялась и не понимала, почему едется так легко. Никогда такого не было.
На воде догорало солнце, а вокруг была тишина. Я ждала, когда муж вспомнит, как то звёздное небо и ту летучую мышь, которую я не видела, но он не вспоминал. Я вспомнила сама. И о небе, и о летучей мыши, и о чае, который я привезла с собой.
В сентябре прошлого года я приехала сюда с подругой. Ей не нравилось на мосту, а мне не нравилось то, что ей не нравится. Когда показываешь кому-то классное место, а оно не нравится, в душе становится пусто и зябко. Словно зимний ветер ворвался в маленькую комнату через открытую дверь.
Ещё не ехалось. Тропинка у ржавых рельсов была слишком ухабистой, а старые шпалы слишком дребезжали под колёсами.
Подруге хотелось поскорее выбраться к цивилизации, а мне не хотелось ничего. Я говорила себе, что, если буду хандрить весь вечер, буду об этом жалеть, но всё оставалось по-прежнему. Нежно-голубые воды, спёртый воздух, жёлтые осины и вселенская печаль.
Прошёл почти год, и я жалею. Жалею, потому что не нашла в себе сил улыбнуться. Всё проходит. Всё забывается. Особенно то, что мешало сделать себя счастливой хотя бы на пару часов того вечера. Зато помнится, что шанс сделать себя счастливой был, но я им не воспользовалась. Да и грозы никакой тем вечером не было.
Мой блог ВК