Автор сегодняшней истории в свои 40 лет впервые столкнулась с "загадочным" мужчиной и целый год пыталась уловить логику его поведения, пока подруга не посоветовала ей мои книги.
Совпадений - масса, "диагноз" не вызывает сомнений, и все же время от времени на женщину накатывает сомнение: а может, он все-таки нормальный? Тем более, и психолог ей сказала: "Не обязательно быть нарциссом, чтобы нанести такую травму. На это способны и нормальные мужчины".
Я сделала разбор этой истории так, как я обычно разбираю ваши истории в рамках письменной консультации. Если вы не готовы к публикации своей истории, но хотели бы получить мой подробный письменный анализ, пишите на tatkokina@yandex.ru.
Читательница пишет:
"Мне 40, мужу 48. Воспитываем двух сыновей. Муж старался всегда для семьи, во всем молодец, только характер жуткий. Всякое было в жизни, но все решали дома, для всех мы идеальная пара.
Я всегда хорошо выглядела. Мужу многие говорили, что у него красивая жена. Но он во мне был полностью уверен, не ревновал. Да и я повода не давала.
Когда я случайно познакомилась с Егором, мне он сразу показался дерзким, грубым, необщительным.
Мой комментарий:
Если некто с самого начала проявил себя как грубиян и бука, не ищите ему оправданий, а благодарите жизнь за то, что сразу же показала вам истинное лицо человека. Психологически здоровый человек не будет грубить, даже если устал, недомогает. При нежелании контактировать он мягко уклонится от общения.
А вот тот, кто «показывает дурь» в самом начале, просто переполнен ею настолько, что просто не может удерживать себя в рамках, у него «крышечку срывает». Почему это самое простое и очевидное объяснение не приходит нам в голову?
А потому, что у многих из нас на подсознательном уровне прошито: грубый, распущенный в выражении негативных эмоций мужчина = настоящий мужчина. Решительный, смелый, сильный. Следовательно, защитник, опора. К тому же искренний человек. Ведь он не «кривляется», не «корчит» из себя джентльмена. Он такой, какой он есть. Пусть немного дикий, но это ведь проявление его мужественности. А рядом с настоящей женщиной он отогреется и покажет чудеса нежности и эмпатии, на которые, безусловно, способен. Надо только быть этой Настоящей, Достойной.
И вообще, если мужчине действительно понравилась женщина, он начинает вести себя как мальчик — задирается, «не дается в руки». Это все от стеснения, от «незнания слов любви». Так думаем мы и, конечно, капитально заблуждаемся.
Читательница продолжает:
Мы иногда встречались на улице, он стеснительно здоровался, а иногда делал вид, что не увидел, проходил мимо.
Дома все шло, как всегда. Муж работал, вроде старался для нас, но по отношению ко мне всегда был невнимательным. Он любит меня, просто он вырос в такой семье, где такое общение было нормой. Никогда не скажет комплимента, не похвалит, не обнимет, не поцелует.
Как-то я не выдержала и сказала, что мне не хватает тепла и ласки. Он мне вроде в шутку сказал: «Ну найди себе кого-нибудь». И все осталось, как было.
И вот получаю от Егора смс с вопросом про общего знакомого. Мы попереписывались и вдруг он пишет: «Ты прекрасна». Я была удивлена, но было дико приятно. От мужа я не слышу таких слов вообще. Ответила «Спасибо» и понеслось: «Ты такая красивая», «Ты лучшая», «У тебя фигура, как не у каждой 30-летней», «Ты супер» и все в таком стиле.
Мой комментарий:
Егор несколько месяцев держал вас на скамейке запасных, примеряясь, как эффективнее вас атаковать. Этот этап — Разведку — я подробно описываю в 1 томе трилогии «Бойся, я с тобой».
Конечно, не стоит думать, что человек все эти месяцы только и думал, как заполучить вас. Нет, он вас «сохранил в избранное». Может, когда-нибудь и нажмет кнопку «купить». А пока он живет-поживает, разрабатывая другие проекты. Как мы дальше увидим, они у него и тогда были, и потом никуда не делись.
«Сохраняя в избранное», человек помнит о вас, но пассивно ожидает выгодного для него развития событий. А вдруг вы сами выйдете на связь? А вдруг остановите его при следующей встрече и приветливо поговорите? Так зачем спешить, пока есть шанс, что удастся купить вещь со скидкой? Пусть еще полежит в избранном, а ему спешить некуда, в его распоряжении, как минимум, две женщины.
Ну и, конечно, в ходе Разведки такой игрок пытается протестировать степень вашей заинтересованности. Чем она выше — тем на большую «скидку» он может рассчитывать. Пока нарцисс сыт, он не будет штурмовать недосягаемые вершины.
Вот я и впервые назвала нашего героя нарциссом… Если вы еще сомневаетесь в этом, то надеюсь, что по ходу истории и моего анализа все сомнения у вас отпадут.
Читательница продолжает:
Он предложил встретиться и поболтать в его машине. Я сказала: да. Не знаю, что мной двигало, но мне самой захотелось этого общения после его смс.
Мой комментарий:
Что вами двигало, совершенно понятно. Долгие годы вы жили с холодным мужем, который знал, как вам не хватает тепла, внимания, тактильности, но ничего не делал. Вы пытались что-то изменить в ваших отношениях. В какой-то момент вы отчаялись. И тут очень «удачно» появился этот Егор.
Когда от холодного мужа женщина начинает искать тепла на стороне, хищники на раз-два считывают ее уязвимое, дефицитное состояние. Они знают, что толика немудреного внимания (вот эти безликие «Ты супер» и т. д.) - и женщина потянется к нему, вспыхнет, влюбится. Так он берет «дорогой товар» по минимальной цене. Сегодня в моем анализе много товарно-рыночных метафор, но они идеально описывают то, как смотрит на нас нарцисс. Именно как на товар, на объект, который кажется дорогим, но который хочется получить задешево. А если б еще за него и приплатили…
Впрочем, это и происходит на более продвинутых стадиях деструктивного сценария. Читайте в 1 томе «Бойся, я с тобой» про Закручивание гаек и Соковыжималку.
Другие мои мысли по теме — в книге «В постели с абьюзером», с. 146, «Муж и любовник — нарциссы».
Читательница продолжает:
Мы отъехали в безлюдное место поговорить. Я сидела сзади, он на моё удивление вёл себя стеснительно для мужчины такого возраста. Ему 41. Прятал глаза, был немногословен, на вопросы отвечал коротко. Я вообще не могла понять, что я тут делаю. Я спросила: ты так и будешь сидеть спереди? Он пересел ко мне.
Поговорить нормально не получалось. Какие-то короткие ответы. Было видно, что его потряхивает. Я обняла его и он меня поцеловал. Его начало трясти. Я спросила: что случилось? Ответ был таким: «Даже и не мечтал поцеловать тебя, поэтому такая реакция». Дальше посидели ни о чем минут 20 и поехали домой.
Мой комментарий:
Поведение Егора становится все более противоречивым. В нормальной любовной истории такого нет. Если двоих влечет друг к другу, то это получает постепенное (или не постепенное :) развитие.
Тут же — сплошные загадки. Давно смотрит. Сам нашел предлог и написал. Наговорил приятностей. Предложил встретиться. Все указывает на сильно заинтересованного мужчину.
Но что мы видим на деле? Бегающие глаза, односложные ответы, руки по швам. Человек словно «гасит» ваше, им же вызванное, желание стать ближе. Вы подаете темы — он вместо того, чтобы с радостью их развить и снизить возможную напряженность первой встречи, отвечает односложно. И даже ваша инициатива с объятиями и поцелуем вызывает совсем не ту реакцию, которой вы могли бы ожидать. Становится вообще непонятно: зачем он пригласил на встречу? Нравлюсь ли я ему? Но не могу же не нравиться, раз пригласил?
Общение с нарциссом никогда не бывает понятным, прозрачным. Даже формальный, минимальный контакт (например, по работе) оставляет у вас ощущение противоречивости. «Она была такая общительная на интервью, мы расстались на теплой ноте. Почему же по тексту, который я отправила на согласование 5 дней назад, до сих пор нет никакой реакции? На сообщение нет ответа, замечания не выставлены. Что происходит?»
Нельзя выделить какую-то одну причину, почему «егоры» становятся такими стеснительными и «деревянными». Причин много.
- Это и невозможность «выносить» близость. Нежелание, неумение. Страх.
- Это и всегдашнее бессознательное стремление нарцисса портить, разрушать, обманывать чужие надежды, им же и поданные.
- Это, конечно, и выражение всеобъемлющей зависти и злобы: «Ах ты такая довольная и счастливая прискакала на свидание? Так я тебя сейчас «макну», чтобы жизнь медом не казалось». Нарцисс не может испытывать эмоций, доступных вам, бесится от этого и стремится уничтожить и вашу радость.
Хотите разбираться во внутреннем мире деструктивных людей? Очень рекомендую вам 2 том трилогии «Бойся, я с тобой» - «И это все о них». После этой книги у вас не останется вопросов насчет своего «рокового». А если останется, я с радостью на них отвечу. :)
Читательница продолжает:
Началось общение. Ежедневные смс. «Доброе утро, солнышко», «Приятного аппетита», «Ты кушала?» «Спокойной ночи, моя девочка».
Мой комментарий:
Какие же однотипные, безликие, избитые фразы. Убогая имитация душевности. Но и она льется бальзамом на душу, израненную годами отвержения со стороны мужа.
В дальнейшем вы увидите, что все те же фразы Егор писал и другим. В точности. Это мертвые слова. За ними не стоит ничего. И нужны они лишь затем, чтобы вы не сорвались с крючка, чтобы впали в эмоциональную зависимость от нарцисса. Он формирует ее в нас, чтобы затем властвовать над вами. Всегда иметь бесперебойный источник нарциссической еды — эмоций.
Конечно, более интеллектуально развитые нарциссы, охотящиеся в других кругах, могут использовать более изысканные комплименты, которые выглядят как «индивидуальный подход», а не «домашняя заготовка» для всех и каждой. Но сути это не меняет: за витиеватыми, выспренними, чрезмерно литературными фразами и безукоризненной грамотностью стоит все то же — извечное желание власти и единоличного использования жертвы для затыкания своей душевной пустоты.
Чрезмерное восхищение, неадекватное для начального этапа отношений — всегда настораживающий признак. Отодвиньтесь, охладитесь, обдумайте ситуацию.
Читательница продолжает:
Он писал бесконечно, с 7 утра и до поздней ночи. Он занял все моё время, и на работе и дома я только и делала, что отвечала ему. Он присылал фото того, что делал (что-то приготовил, что-то починил). Ему нравилось, когда я восхищалась им, говорила, какой он молодец, хозяин. Меня он тоже хвалил, говорил, что ему бы такую жену.
Мой комментарий:
Бесконечное написывание, названивание, «прилипание» — характерный маркер поведения нарцисса. Он устроен так, что жаждет поглощать. Его нужда в ваших реакциях настолько велика, что ему тревожно «отпустить» вас даже на час. А вдруг за это время вы сорветесь с крючка?
А вдруг прозреете и разочаруетесь в нем? Нарцисс всегда исподволь этого ждет, т. к. в глубине души понимает, что он — обманщик, «псих», как впоследствии скажет о себе сам Егор. И он тревожно ждет этого «разоблачения». Поэтому надежнее всего поддерживать постоянный контроль за вашими чувствами и намерениями. Все это нарцисс делает на автомате, эти способы выживания сложились у него еще в детстве.
Читательница продолжает:
Потихоньку он спрашивал, как дела у меня в семье, как мы живем с мужем. Я настолько доверилась ему, что рассказывала все.
Мой комментарий:
Тоже характерный признак сближения с деструктивным человеком — нам хочется максимально ему открыться. Это возникает потому, что нарцисс имитирует серьезную заинтересованность в нас, «настраивается» на нас. Он внимательно наблюдает (отчасти бессознательно), какие вещи эмоционально цепляют нас (и позитивно, и негативно) и настраивает свою, в общем-то, стандартную программу Обольщения именно под нас. Он делает вид, что готов дать и вот-вот даст нам то, чем поманил. В нашем случае — это любовь, принятие, тепло, которых автор лишена в браке и которые нужны ей, как ничто другое.
А еще знаете, я интуитивно понимаю наше желание все-все рассказать о себе нарциссу еще и так. Мы как бы полностью снимаем свои защиты, стремясь, чтобы и нарцисс сделал то же самое, доверился нам, как мы доверились ему.
Так же, открываясь полностью, мы надеемся… обезопасить себя. Как бы ни парадоксально это звучало. Мы думаем примерно так: «После того, как он узнал обо мне самое сокровенное, увидел мои самые уязвимые места, он не может причинить мне боль». Мы ждет, что нам подуют на больные места, но нарцисс начинает прицельно по ним бить.
Другие мои мысли по этому поводу — в книге «В постели с абьюзером», стр. 42, «Я рассказала ему самое сокровенное».
Читательница продолжает:
Он развелся с женой, прожив с ней 15 лет, но жил с ней в одной квартире. Дома у него были ежедневные скандалы. Он рассказывал, какая у него плохая жена. Не готовит, скандалит, гонит из дома. Говорил, что отдаёт ей всю зарплату, а ей все мало. Он бедный-несчастный-обиженный. Начал присылать записи, как жена кричит на него.
Почему она так кричала и говорила такие вещи? Это был вопрос для меня. Я всегда спрашивала его, почему она говорит такие слова, не просто ж так? А он отвечал, что она хочет выжить его из дома. Рассказывал про супругу личные вещи, ни знаю, зачем мне эта информация, но он старался выставить её ничтожеством. Жаловался на сына. Ребенок полностью поддерживал маму. С ним общается плохо. Мальчик очень замкнутый. Не общается ни с кем из сверстников.
Мой комментарий:
Все правильно вы подумали: жена «истерит» не просто так.
Когда человек заваливает вас негативом в адрес своих близких — это всегда неблагоприятный признак. Да, можно поделиться кое-чем, но принуждать другого слушать свои исповеди? Неужели не о чем поговорить с женщиной в самом начале романа, когда так увлечен ею?
Но в том-то и дело, что то, что имеет видимость романа — на самом деле не роман. И увлечения, здорового мужского (женского) увлечения здесь тоже нет. Нарцисс втягивает нас в якобы роман, чтобы есть нас. Он имитирует роман. Иначе бы вы ни минуты с ним не остались, особенно если бы узнали об его истинных целях в самом начале, пока не успели впасть в эмоциональную зависимость.
Читательница продолжает:
Я его спрашивала, почему он не снимет квартиру и не уйдёт, ведь скандалы ежедневно. На что он отвечал, что смысла нет ему снимать квартиру одному. Если снимать, то сразу с кем то. Один он боялся. Он постоянно жаловался на свою жизнь, говорил, что он нищеброд и неудачник. Ему нравилось, когда я его жалела, а если я начинала говорить, что если хочешь больше иметь, нужно работать, он злился. Он очень завидовал мне, говорил, что у меня все хорошо, хорошая семья, прекрасные дети, достаток. И как мне хорошо живется.
Мой комментарий:
Очень токсичный нарцисс, типаж «мнимо ничтожный». Подробно об этих ребятах я пишу во 2 томе «Бойся, я с тобой». Очень важно научиться видеть опасность не только в классических грандиозных нарциссах (надменных, чрезмерно, напоказ самоуверенных), но и в этих «бедненьких», «несчастненьких», самоуничижающихся. Они очень токсичны, эти уксусные люди, они разъедают наши души, как кислота.
Излюбленный выбор такого нарцисса — яркий, активный, довольный жизнью человек. Витальный, как их еще называет. Нарцисс яростно хочет обладать этими чертами, но они для него недостижимы. Какой же выход? Разрушить радость, довольство, целостность этого «счастливчика», «навсегда стереть улыбку с ее лица», «испортить жизнь». Эти фразы в ходу у многих нарциссов.
Симпатичная, популярная, благополучная (хоть местами и фасадно), полная желаний и вкуса к жизни автор истории — типичный выбор нарцисса, которым по жизни движет главная эмоция — тотальная зависть.
Читательница продолжает:
Провстречались мы 4 месяца, вот так выезжая иногда на его машине в безлюдное место. В машине были просто поцелуи и обнимашки, секс он почему-то откладывал. Говорил: не время, а потом вообще сказал, что стесняется. Поведение его уже тогда казалось странным. Он постоянно спрашивал, изменяла ли я мужу и сколько у меня было мужчин. Я объясняла, что не изменяла мужу никогда.
Мой комментарий:
Нарцисс уклоняется от секса, и это очень удивляет. Он пишет «хочу», говорит комплименты, выказывает ревность к другим мужчинам, уединяется с нами в безлюдных местах — а воз и ныне там. Это ж голову можно сломать, гадая, что происходит!
И женщины ее ломают, придумывая разные причины и на время успокаиваясь. Но поскольку ни одна причина не является истинной, то это «успокоительное» действует недолго. Психика нас снова «поднимает в бой», на поиск верной причины такого странного отчуждения якобы влюбленного человека.
Сексуальность нарцисса — это отдельная большая тема, которую я подробно раскрыла во 2 томе «Бойся, я с тобой» (глава «Почему у него такая странная сексуальность?») и в книге «В постели с абьюзером» (глава «В постели с абьюзером»).
Читательница продолжает:
Как-то заговорили со знакомой про их семью и она мне сказала, что он развёлся потому, что жена узнала, что он гуляет со своей коллегой Анной. Я была в шоке. Тут же позвонила ему и задала вопрос. Он был жутко недоволен. Сказал: «Да, есть такая коллега, и что? Да, мы с ней выезжаем по работе". Я подумала: и правда, что такого-то. Но после того, как он увидел, что я приревновала, он начал говорить, что да, он поглядывает на Анну, но у них дружеские отношения, не более того.
Начал мне писать смс типа «хочу тебя» и тут же задавал вопрос: «А где бы нам встретиться? Cнять квартиру бы, но это дорого». Мне это не нравилось, но я все ему спускала с рук. В голове крутилось: «Да что ж это за мужик, который пишет "люблю" и тут же говорит, что снять квартиру на вечер - это дорого?"
Тут мой муж уезжает на две недели. Я отвезла детей к маме, пошла на день рождения подруги. Он постоянно написывал, ревновал ко всем мужчинам мира. Если на фото рядом мужчина - это все, конец света. Поехала от подруги домой, а он меня ждёт под домом. Пошли ко мне. Тут и случился наш первый секс, спустя 5 месяцев общения.
Мой комментарий:
Да, первый, он же последний в данной истории секс произошел, когда жертва приложила все усилия и поднесла себя нарциссу на блюдечке с голубой каемочкой. Нарцисс получил свою награду — его «добились»! «Уложили в постель»! Красивые и благополучные девушки готовы на все, чтобы быть с ним! Можно только догадываться, как раздувается эго нарцисса в момент «триумфа».
Как видим, секс здесь вовсе ни причем. Он лишь средство манипулировать вами. Удерживать вас. Внушать вам сомнения в своей ценности и привлекательности, чувство вины, что с вами что-то не так, раз вы не можете сексуально заинтересовать мужчину. Ну а если прибавить сюда трудности с разрядкой, которые испытывают многие нарциссы, то женщина, привыкшая к более живым мужским реакциям в сексе, может решить, что «теряет квалификацию», недостаточно привлекательна и т. д. И к сожалению, вместо того, чтобы расстаться с таким недолюбовником, женщина начинает «стараться» и «улучшаться»...
Читательница продолжает:
Меня удивило то, что он начал ходить и осматривать мою квартиру. Говорить, как у нас здорово и уютно, что у него не так, а он хотел бы так же. Облазил все. Тоже поведение для мужчины как-то не очень. Ходил и не скрывал своей зависти. Ушёл какой-то хмурый.
Мой комментарий:
Поведение Гоги-Жоры из фильма «Москва слезам не верит». Тоже заглянул во все уголки Екатерининой квартиры. Удивительно, что немало людей считают это нормальным, тогда как это грубое нарушение границ.
А почему Егор ушел хмурый — так это ж к гадалке не ходи. Раззавидовался вашей благополучной жизни, налаженному быту. Вот бы забрать себе эту жизнь «под ключ»! Заверните, я это покупаю! Но к несчастью нарцисса, наука пока не додумалась до такого.
А если бы додумалась, стал бы наконец счастливым наш угрюмый завистливый друг? Конечно, нет! Заполучив готовую «идеальную жизнь», он заскучал бы на второй день, а на третий обесценил бы все и отправился бы на поиски «более лучшего» счастья.
Встроенный в нарцисса механизм обесценивания и самообесценивания не дает ему испытать сколько-нибудь продолжительное удовлетворение. Все, что бы ему ни удалось достичь — Мерилин Монро или Наоми Кэмпбелл, Нобелевскую премию, стадионы фанатов — принесут ему непродолжительный всплеск эмоций. И этими эмоциями будет не радость. Не счастье. Не удовлетворение и не умиротворение. А вот это ощущение собственной грандиозности: я пуп земли, я первый после бога в этом мире, населенном ничтожными людишками.
Поделать с этим ничего нельзя. Специалисты даже не могут. Так что оставьте и вы всякие надежды.
Читательница продолжает:
Потом он написал, что ему со мной было хорошо и что он хотел бы ещё нашей встречи. Я ответила: почему нет, давай. На что последовал ответ: «Занимайся мужем. Я псих, зачем тебе я нужен». Я была в шоке от его слов. Зачем ты тогда лезешь ко мне, зная, что я замужем и тут же говоришь такое?"
Мой комментарий:
Нарцисс любит «лезть» к замужним и связанным отношениями женщинам. Причин тут несколько:
- женщина в отношениях — гарантированно «качественная». Нарцисс выбирает то, что выбирают другие, особенно те другие, кому он завидует, кого считает «эталонами». О своих потребностях он понятия не имеет, поэтому и своего вкуса на женщин у него нет.
- привязав к себе несвободную женщину, нарцисс получает повод обесценить ее: «Грош вам цена, если лучшие из вас изменяют мужьям», «Ты ничем не лучше других, только делаешь вид, что порядочная. А сама гулящая и лицемерная». Нарцисс — это по определению человеконенавистник. Но за открыто выраженную ненависть к мужчине можно и огрести. Поэтому нарцисс отыгрывается на женщинах. Ну и, конечно, у него свои счеты с матерью. Третируя вас, он мстит ей. Идеализируя вас, он трепещет перед ней и покоряется ей.
- разрушив брак или отношения женщины, нарцисс реализует свою потребность в порче, разрушении, отнятии счастья. Если вместо образцовой ячейки общества останется пепелище - «это ж просто праздник какой-то!»
Читательница продолжает:
После секса я увидела, что он поменялся. Начал скидывать мне переписки с женщинами. То его в гости позвала одна, то другая. И говорил мне: «Вот что они мне пишут»? Смотрел на мою реакцию. Постоянно говорил, что на него смотрит много женщин. Мне это жутко не нравилось, а ему, похоже, доставляло удовольствие такое со мной делать. Все это его поведение я как заколдованная видела, я часто высказывала ему своё недовольство, ругались, но я все равно хотела быть с ним. Не знаю, что это были за чувства. Казалось, люблю, тянуло к нему жутко.
Мой комментарий:
Усилилась триангуляция, зачатки которой просматривались и ранее. Вообразив, что после секса получил над вами полную власть, нарцисс принялся еще серьезнее терзать вас. Женщин своего его гарема, до этого скрываемых, он начал выводить из тени. Цель такого поведения: причинить вам страдания, заставить соревноваться за приз в его лице, «улучшаться» и еще больше вкладывать сил в его ублажение.
Ну и отдельное развлечение: стравить женщин между собой. Когда из-за тебя идут бои — это же так подогревает чувство собственной грандиозности!
Как устроен гарем нарцисса, кто какую роль в нем играет, читайте во 2 томе трилогии «Бойся, я с тобой». После этого вы уже не будете задавать вопросы, почему он выбрал другую, а не вас, и могут ли у них сложиться хорошие отношения. Спешите прозреть!
Читательница продолжает:
Они иногда уезжал в командировки. И оттуда писал смс с просьбами прислать фото меня обнажённой. Говорил, что соскучился. Я сначала сопротивлялась а потом он первый прислал мне своё фото, я сдалась и накидала ему фотографий. Нашу с ним переписку он просил удалять, ссылался на то, что увидит муж. Я удаляла.
Мой комментарий:
Предусмотрительно избавлялся от улик. Знал, что наступит момент, когда вы захотите что-то ему «предъявить», оперевшись на его сообщения как на доказательства. А сообщения где? Стерты. А точнее, их нет и никогда не было. Подобное внушает жертве каждый первый нарцисс и самое поразительное: мы этому верим! Хотя бы в данный момент. Вот какова сила газлайтинга! Подробнее об этой манипуляции читайте в 1 томе трилогии «Бойся, я с тобой".
Читательница продолжает:
Отношения с мужем становились все сложнее и сложнее. Ссоры, недопонимания и т.д. А я все таяла от комплиментов этого идиота. Он начал писать, что любит меня. Спрашивал, родила бы я ему, если бы мы жили вместе. Он фантазировал на эту тему много.
Как-то он поехал в очередную командировку. Я начала писать ему и увидела, что мои смс не доходят. Меня заблочили. Разблокировал только утром. Я стала спрашивать: почему? Ответ был смешной: это что-то со связью, я не блочил.
В общем, началось такое общение: то люблю, обожаю, то заблочит и не пишет по два дня. Он поначалу один из первых просматривал мои статусы в вацапе. Потом я обнаружила, что он их не сморит. Он сказал, что скрыл их для просмотра у себя, чтобы якобы не расстраиваться. Я выставляла фото себя с детьми и он или ревновал, или завидовал.
Потом он мне написал и попросил денег в долг. Сказал, что жена забрала все деньги и у него нет на продукты. Я, конечно, перевела. От него поступил вопрос, как потом отдать: наличкой или на карту? Я сказала: как будут - переведешь на карту. Минут через 15 он перевёл их мне назад, сказав, что деньги на самом деле у него есть. Просто он меня проверил. Что к чему, я опять не поняла.
Мой комментарий:
Это были Пробы пера. Проверка вашей подконтрольности ему. На что она готова ради меня? Где предел, до которого ее получится подчинить своим желаниям? Как скоро она выполнит даже неадекватную просьбу?
Деньги ему не были нужны, поэтому он вам их вернул. Зато он получил извращенное нарциссическое удовольствие от того, как быстро и беспрекословно вы выполнили то, чего он хотел.
Подробно о Пробах пера читайте в 1 томе трилогии «Бойся, я с тобой». В этой книге я рассказываю обо всех этапах деструктивного сценария. Читайте и вникайте, чтобы никогда и ни с кем не заходить дальше Ледяного душа! А в идеале — отсеивать деструктивов на этапе знакомства. Это возможно! И во многом это вопрос вашей информированности.
Читательница продолжает:
Он заваливал меня любовными смс-ками, но встретиться никак не получалось - у него были вечно какие-то причины. Ему нравилось больше общение по вацап, чем вживую. Какие-то фото и смс, какие-то мечты и планы. Часто скидывал картинки интимого характера.
Мой комментарий:
Вот-вот. То ли мальчик, а то ли виденье. Любовник как бы есть. Но по факту его нет.
Нарциссу не нужно настоящее сближение и полноценное присутствие в вашей жизни. Общаясь с вами, он общается с выдуманным образом в своей голове. Вас он не видит и не слышит. Что бы вы ни говорили и ни делали — он заворачивает ваши слова и поступки в свои фантазии.
Представьте, что говорите с ним через стекло. Вам порой кажется, что вас слышат. Но нет: ему достаточно видеть ваши округляющиеся или сужающиеся глаза, движения губ, а все, что ему надо, нарцисс домыслит сам. Можно сказать, что живой человек служит нарциссу инструментом для бесконечной эмоциональной мастурбации.
Право слово, пора создать аналог джипити-чата для нарциссов! С аватаркой можно общаться когда угодно и сколько угодно, запрашивая нужную тебе реакцию. А если создать столь важную для нарцисса иллюзию, что тебе отвечает не Алиса, а живая, полностью вовлеченная в тебя женщина…
Читательница продолжает:
Как-то ко мне приехала подруга. Я была вся в телефоне, он очередной раз раскачивал меня. Она спросила, в чем дело и я поделилась с ней. Она уже была в таких отношениях и сказала мне, что это похоже на абьюз.
Я начала читать об этом и поняла, что по всем выходкам Егор - нарцисс. Я прочитала ваши книги. И о боже, там все было про наши отношения.
В очередной наш скандал я высказала ему все, что во мне накопилось и рассказала ему, что он похож на человека с нарциссическим расстройством. Он был очень зол. Говорил, что он не такой, что я надумала все. И он мне это докажет.
Как-то мы собрались с друзьями. Весь вечер от него летели приятные смс. «Я люблю тебя, ты лучшая, ты самая замечательная». Через два дня я понимаю, что он целый день в вацапе. Я спросила, с кем он в сети. Ответ убил меня напрочь: «С Аней. Мы с ней вместе. У нас отношения». Я говорю: в смысле? Ты же писал мне, что любишь? Он сказал, что никогда этого не говорил, я леплю все в кучу. И доказать мне ему это было нечем т.к я удаляла переписку по его просьбе.
Я ревела дома, не вылезала из телефона. Муж все видел, но не понял, что происходит, и ничего не спрашивал. Ему было все равно.
Тут Егор решил сделать из меня подругу. Начал писать и спрашивать совета, только уже не как у любимой девушки, а как у подруги. Начал обсуждать со мной эту Аню. Я как дура ему отвечала. Он начал говорить что она сказала, что не любит его и жить с ним не собирается (они уже на тот момент жили). Он задавал мне разные вопросы про нее и их отношения. И я отвечала. Только потом я поняла, что он просто смеётся, а я отвечаю на эту его чушь.
Я говорила ему, что мне неприятно обсуждать его женщин. На что он ответил: «Я не хочу терять вас обеих. Подожди чуть-чуть, я смотрю, кто из вас лучше. Я запутался». Я просила не сравнивать меня с ней, т.к мы в принципе разные. Я сказала, что хоть она и младше, я себя не считаю хуже неё. На что он ответил: «Ну не скажи». Опять как бы унизил меня.
При этом продолжал слать мне любовные смс и песни про любовь к женщине. Спрашивал при этом: «Тебе понравилась песня? Это тебе». Я не понимала, чего хочет этот человек. Будучи уже с Аней, он продолжал писать мне, как хочет меня и т.п. И все равно меня как-то странно тянуло к нему, даже после всех неприятных вещей, которые он мне сделал.
Мой комментарий:
Нарцисс «запутывается» таким образом всю жизнь. Но не особо стремится «распутаться».
Причем речь не идет о гареме в полном смысле этого слова. Как видим, для удержания вас на своих орбитах Егор использовал лишь один «поддерживающий» сеанс секса. С остальным отлично справлялись манипуляции: временами — показная идеализация (те самые сообщения «ты супер») и обесценивание, временами — газлайтинг, временами — триангуляция.
А пока вы ломали голову, как же он относится к вам на самом деле и к чему все это приведет, Егор получал от вас то, что хотел — нарциссический ресурс в очень приличном объеме. А поскольку он нехило черпал его от жены и Ани, то вас он использовал «на подтанцовках». Но для вас это к лучшему. Чем ближе нарцисс, тем разрушительнее его действие.
Еще мои мысли на эту тему — в книге «В постели с абьюзером»:
- с. 126, «Он не может выбрать из троих»
- с. 124, «Ему сейчас хорошо, он с другой»
Читательница продолжает:
Я попросила его удалить мои интимные фото. Он сказал, что все удалил. Я поверила. Но когда я заикнулась о том, что расскажу Ане, как он обхаживал одновременно нас двоих, он скинул мне мои фото и сказал: «А ничего, если я расскажу?». Я поняла, что я в ловушке.
Я была настолько потеряна что взяла и все равно поехала к Ане. Была такая злость и обида на него. Я рассказала ей, какой это человек, показала ей смс, что он мне писал. И тут от него смс приходит ей: «Доброе утро, солнышко. Ты покушала?» Боже, все как по одному сценарию!
Она сказала мне, что знает обо мне, что он говорил ей, что я его подруга. А мне он говорил, что с ней у него только дружба. Аня сказала, что отношения у них уже давно. Что он постоянно контролирует её телефон, но ей это, похоже, нравилось. Говорила, что он был по отношению к ней очень внимательным.
В общем поговорили, она вышла из моей машины и сказала, что пошлёт его. Только я отъехала от неё, мне прилетело смс от него: "Зачем ты поехала к Ане?" Как потом оказалось, он установил какую-то программу ей в телефон, где видел смски, которые ей приходят, и когда я с ней списалась, чтобы встретиться, он их увидел.
Аня младше него на 8 лет. Мне она показалась очень наивной. Если я благодаря подруге поняла, кто он, то она будет проглатывать все его выходки, думая, что это норма.
Мой комментарий:
Скорее всего, Аня сама ему и позвонила после вашего отъезда. И он принялся агрессивно защищаться. Аня, похоже, его «прима», то есть, основная жертва. В ее опутывание он вложил много сил, намерен долго и смачно ею питаться.
Поэтому никак нельзя ее потерять! А вдруг она порвет с ним после ваших «разоблачений»? Испуганный и разозленный нарцисс включил программу Утилизации и отсек вас от себя, как горящий вагон поезда.
Читательница продолжает:
В общем, на второй день моего разговора с Аней они съехались на съемной квартире. Пока её не было дома, он приглашал меня в гости, я отказывала. Удивило, что меня он спрашивал, сколько было мужчин. Говорил, что не жил бы никогда с гулящей женщиной. А с ней ведь сошёлся и живёт, хотя она славится разными историями, и он об этом знает.
Последний наш разговор закончился его словами: «Ты ещё узнаешь, какой я, не такой, как ты говорила. Я докажу тебе это». Я сказала, что не хочу больше с ним общаться. Заблочила его везде. Удалила его номер. Вот уже два месяца не общаемся. Они так же живут вместе. Как-то встретила его, он прошел, будто мы вообще не знакомы.
Сейчас не знаю, что творится в моей душе. Мозгом понимаю, что человек просто гнилой, что и отношения с Аней ничем хорошим не закончатся. Меня мучает совесть за то, что повелась на все это. Жалею, что съездила к Анне. Опозорила только себя. Он однозначно выставил меня перед ней как истеричку и влюблённую в него дуру.
Мой комментарий:
Может, поездкой к Ане вы как-то и уронили свое достоинство, но это временный урон. Ваше дальнейшее непреклонное игнорирование произведет на нарцисса неизгладимое впечатление. :) Они редко с таким сталкиваются. Обычно жертвы, даже прозрев, надолго зависают в разоблачениях, мести, перебранках, что тоже служит для нарцисса едой. Порвав с нарциссом раз и навсегда, полностью отказавшись от любого общения, вы сломаете его картину мира, а самой себе вернете самоуважение и контроль над своей жизнью.
Как правильно вырулить из разрушительных отношений и не угодить в распространенные ловушки?
Как восстановить свое душевное здоровье?
Как перенастроить свое мировоззрение и сделать правильные выводы из пережитого?
Об этом я пишу в 3 томе трилогии «Бойся, я с тобой» - «Восстать из пепла».
А к Ане вы съездили не зря. Конечно, редко кто сразу же бросит нарцисса, даже узнав о нем массу «интересного». Но вы заронили в ее душу зерно сомнения, не сомневайтесь. И оно прорастет рано или поздно.
Читательница продолжает:
После года общения с таким человеком моя психика пошатнулась. Начались проблемы по-женски. Сейчас не вылажу от гинеколога. Сначала я винила себя, что, может, я что-то не так делала, может, он нормальный. Потом - за то, что вообще с ним связалась. Потом начала грызть себя за то, что поехала разговаривать к Ане.
Прочитала много информации про нарциссов. Я очень обижена на него и добра ему не желаю. Успокаиваю себя тем, что в новых отношениях хорошего у них не бывает. Единственное - этот диагноз выставила я сама, прочитав кучу литературы. Спросила у психолога, с которым работаю сейчас над этой ситуацией. Она сказала, что не обязательно быть нарциссом, чтобы нанести такие травмы женщине, что он может быть и нормальным человеком. И я стала сомневаться. А друг я неправа? А вдруг причина во мне?
Мой комментарий:
Нет, нормальные люди не разрушают других, не держат их в подвешенном состоянии, не кормят противоречивыми посланиями. Если человек им интересен, они ищут с ним сближения. Если не интересен — не ищут. Все просто. И никаких «хочу тебя» и «секса не будет» в одном флаконе.
Я не сомневаюсь в нарциссизме Егора. Но по сути, так ли важно «поставить диагноз»? Он завистник, разрушитель. У него хронически не складываются отношения с женщинами. Его сторонятся собственные дети. А самое главное - он принес вам много страданий. Разве этого недостаточно, чтобы навсегда убрать его из своей жизни?
И нет, причина не в вас. Если вы дожили до 40 лет и ваши отношения с людьми складывались в целом хорошо — значит, у вас нет серьезных личностных проблем.
Сомневаться в себе, винить себя в несложившихся отношениях свойственно всем жертвам нарциссов. Это происходит потому, что нарцисс активирует наши «спящие» травмы, оживляет чувство вины, заставляет сомневаться в собственной состоятельности.
Читательница пишет:
Читала, что нарциссы выставляют напоказ свою новую жизнь, фото и т.д. Но здесь наоборот все по-другому. В соцсетях на его страницах фото нет. Он не любит выставлять свою жизнь. С Аней нигде не появляется. Я их не вижу. Да он и с семьёй-то жил, так в Сети фото своё и семьи не выставлял нигде. Скрытный очень. Постоянно все плохо у него, очень завистливый, мечтает очень много о том, чего никогда не будет. Критику не переносит. Праздники не любит. Не любит шумные компании. Друзей у него тоже нет.
Мой комментарий:
Есть разные нарциссы, и об этом стоит знать. О разных их типажах я рассказываю во 2 томе «Бойся, я с тобой».
В частности, мнимо ничтожный нарцисс очень уязвим. Это буквально «растение Мимоза в ботаническом саду». Выставить себя напоказ в соцсетях для него равносильно тому, что сказать: «Люди, давайте, стреляйте в меня!» Он не не любит выставлять свою жизнь, он боится это делать. В том числе, и из-за страха разоблачения и наказания. Ну и плетение паутины требует тишины…
Никогда не считайте, что разобрались в нарциссах, прочитав статью в Википедии или просмотрев несколько роликов в Сети. Вы можете почувствовать себя во всеоружии, а на деле будете в такой же опасности, что и раньше. Ведь вы так и не изучили деструктивных людей основательно, не прочувствовали их, не довели до автоматизма их распознавание.
Вот почему я так настоятельно рекомендую вам свои книги. Читая их, вы будете постепенно наслаивать знание на знание, и в итоге спустя время в вашей голове все уложится и выстроится надежная линия обороны. Вы не будете бояться деструктивных людей, не будете их ненавидеть. Вы будете быстро распознавать их и держаться от них подальше.
Читательница пишет:
Я, если честно, с первых дней увидела в переписке с ним какие-то странности. Я просто не встречала таких людей никогда. Я не думала, что вообще такое бывает. Всегда были в окружении здравые люди. А этот давил на жалость. Жена гонит, денег нет, друзей нет, вот у всех все хорошо, а у него плохо, и я единственная, кто его понимает, лучшая на свете, а он неудачник и т.д.
Пожалуйста, подскажите кто этот человек? Это поведение нормального мужчины? Впервые в жизни столкнулась с подобным придурком.
И еще очень хочу спросить: были ли истории от женщин, которые отправляли фото таким мужчинам? Что они с ними делают после расставания? Бывает ли такое, что через время эти люди как-то мстят или показывают кому-то?"
Мой комментарий:
Думаю, конкретно в вашем случае можно не беспокоиться. Мнимо ничтожные нарциссы боятся афишировать свои мерзкие делишки. А еще больше боятся огрести за них. То, что у него есть эти фото, может греть ему душу. Дескать, у него все под контролем, и если что, он сможет утихомирить ваш пыл разоблачения и т. д. Но вы же не собираетесь этим заниматься, верно?
А в дальнейшем никогда не высылайте таких фото. В крайнем случае, делайте их без лица и в обстановке, которую трудно ассоциировать с вами.
Сил вам! Вы вышли на верную дорогу. Теперь вам нужно на ней удержаться. Пинги в том или ином виде наверняка будут. Подготовьтесь к ним морально и настройтесь больше никогда не давать Егору ни пяди вашего ресурса!