Психолог Альберт Сафин в откровенном разговоре о том, почему переезд от родителей — это еще не сепарация, как распознать манипуляции и почему мы сами заводим себе монстров в голове.
Анастасия: Альберт, здравствуйте. Вы часто рассказываете про манипуляции и как их распознать. Мне очень хотелось бы с вами поговорить на извечную тему — отношения родителей и детей. Как их выстраивать, какие есть подводные камни? Вы сами довольно рано сепарировались — уехали в другой город. Как ваши родители это приняли?
Альберт Сафин: Спасибо за приглашение. И сразу хочу ухватиться за заключительную фразу вашего вопроса. Отдельное проживание от родителей не является гарантией сепарации. Человек может жить на другом конце земного шара, но каждый раз, принимая решение, сверяться с тем, одобрили ли это мама с папой.
Ключевое — то, какие выборы мы совершаем в каждый момент времени. В этом выпуске пусть будет структура открытых вопросов, отвечая на которые, вы сформируете для себя понимание, которое можно привнести в жизнь.
Есть иллюзия, что одни и те же слова для всех значат одно и то же: любовь, забота, взросление. Я предлагаю вам сначала ответить себе на вопрос: а что для вас значит ваше взросление, обретение самостоятельности? Что для вас ответственность?
Сепарация — это не вопрос «да» или «нет». Это шкала от 1 до 100. На 100 — это полная автономия, умение держать границы, говорить «нет», понимание своих приоритетов. На 1 — тотальная зависимость, когда человек, если присмотреться, словно кукла, натянутая на руку родительской фигуры. Нельзя «стать» самостоятельным, можно только «становиться».
А как у вас лично проходил переезд? Не было желания все бросить и вернуться в привычный уклад?
В моем случае — нет. Для меня учеба в школе была пыткой. Я понял, что доучиваться до 11 класса — не мой путь. Я очень рад, что родители разрешили мне уехать и не заставляли.
Я поступил в колледж в Питере. Предполагалось, что я буду жить со старшим братом, но он вскоре съехал. И вот я остался один в 14 лет. Организация быта, первая работа, первые друзья — все это по крупицам складывалось в пазл самостоятельности.
Для меня даже разрешение себе получать четверки в школе было более значимым с точки зрения сепарации, чем сам переезд. Потому что одно дело — «у меня должны быть все пятерки, иначе я ничтожество». А кто это говорит? Вы или вами усвоенный голос? Наличие четверок не делает меня ничтожеством. Это внутреннее разрешение быть неидеальным.
А родители пытались контролировать вас на расстоянии? Звонили, волновались?
Нет, у меня не было сверхконтроля. Я сам звонил маме раз-два в неделю. Сейчас, кстати, звоню каждый день — это уже моя сознательная традиция. Я третий ребенок в семье, а с третьими обычно полегче — у родителей уже есть опыт.
А как быть в ситуациях, когда родители, наоборот, гиперопекают, не дают переехать, держат под колпаком? Что делать ребенку? Куда это может привести?
Ничего. Все. Признать: «Я их собственность». И в 45 лет ходить по магазинам и спрашивать: «Мам, эти джинсы мне подойдут?».
Если серьезно, то такой сверхконтроль — это всегда не о детях. В каждом из нас есть внутренний ребенок. Бывает, человек ищет волшебные секреты воспитания детей, а сам все делает в последний момент, нарушает договоренности, не выполняет обещания. В первую очередь нужно начинать с себя.
Этот контроль — «попробуй только не соответствовать моим ожиданиям» — а вы сами всегда соответствуете своим ожиданиям? Разрешите себе быть неидеальным и разрешите это родителям.
А если ребенок хочет сепарироваться, его держат, но он не хочет ссориться и портить отношения. Как сделать это деликатно?
Здесь есть две стороны: внутренняя и внешняя. Начнем с внутренней. То, какие эмоции я испытываю — это следствие моего восприятия и мышления.
Допустим, вы видите пропущенный звонок от мамы. Это событие. Далее идет ваша реакция: чувство вины, стыд, тревога («она обидится»), телесные ощущения (учащенное сердцебиение), поведение (срочный звонок назад).
Между событием и реакцией всегда есть мышление. Какое? Это долженствование: «Я всегда должен быть доступен». Это катастрофизация: «Если я не возьму трубку, она будет обижаться, это ужасно». Это предсказание негативного будущего.
Единственное, с чем мы можем работать — это наше мышление. Мы не можем физически поменять людей. Важно признать: мы не можем никого изменить. Это неотъемлемый компонент взросления.
Но одно дело — принять мысленно, а другое — когда тебе мама говорит: «Ты овца тупая». Близкого человека ведь воспринимаешь иначе, чем прохожего.
Разрешите маме тоже быть человеком. Обида — это эмоция, которая возникает, когда то, что я вижу, не соответствует моему «должно быть».
Вам обидно, потому что вы не разрешаете другому человеку иметь мнение, отличное от вашего. Если мне кто-то говорит гадости, меня это ранит только тогда, когда я запрещаю этому человеку такое мнение иметь. У него есть голова, рот, он имеет право думать и говорить то, что думает.
Важно перейти от жестких требований («мама должна меня поддерживать») к гибким предпочтениям («мне бы хотелось, чтобы мама меня поддерживала»). Но нет гарантии, что это будет. И если этого не будет, это не делает мою жизнь ужасной, а меня — ничтожеством. Это просто значит, что они живые люди со своим набором качеств.
А что делать тем, кто не смог сепарироваться? Например, 30-летняя женщина, которая все еще в сильной связи с мамой, а та еще и манипулирует фразами вроде «сердце прихватило»?
Ключевое — есть ли у самого человека запрос на изменения. Двери изменений открываются изнутри. Важно сформировать внутреннее понимание: какой вы видите свою жизнь? Каким вы видите себя за пределами этого гнезда?
Очень полезное упражнение — ведение дневника. Без резких движений. Описываете ситуацию, которая вызвала бурю эмоций.
1. Событие: что произошло? Как если бы это снимала камера. «Я сижу, работаю за компьютером. Мама, услышав, что у меня plans на выходные, вбегает и говорит, что у нее сердце прихватило, и мне нужно остаться копать грядки».
2. Ваша реакция:
· Эмоции: что вы чувствовали? (Злость, обида, вина, жалость).
· Телесные ощущения: (учащенное сердцебиение, вспотели ладони).
· Поведение: что вы сделали? (Отменили планы, побежали успокаивать).
3. Автоматические мысли: какой был внутренний монолог? («Я урод, если оставлю ее», «Мама без меня не выживет», «Я должна ей помочь, она же одна»).
4. Когнитивные искажения: найдите в своих мыслях искажения.
· Долженствование: («Я должна всегда помогать»).
· Катастрофизация: («Если я уеду, с ней что-то случится»).
· Чтение мыслей: («Она сейчас думает, что я плохая дочь»).
· Персонализация: («Это я виновата, что она болеет и несчастна»).
5. Опровержение и новый взгляд: пересмотрите эти мысли. «Имею ли я право сказать „нет“? Делает ли это меня плохим человеком? Действительно ли случится катастрофа? Я не несу ответственность за счастье и здоровье другого взрослого человека».
6. Новая реакция: как бы вы отреагировали, имея этот новый, более зрелый взгляд? Эмоции были бы менее интенсивными, поведение — более уверенным.
Это не избавит от отрицательных эмоций полностью, но снизит их накал. Вы перестанете ранить себя сами своими же интерпретациями.
А если это не мама-манипулятор, а, например, мама, которая из лучших побуждений постоянно приходит в гости и моет посуду? Без злого умысла, но нарушает границы. Как быть?
Нарушить границы можно только тому, у кого их нет. Первое — прямо и четко озвучить свое пожелание. «Мама, мне очень важно, чтобы визиты ко мне домой мы согласовывали заранее. Для меня это вопрос личного пространства».
Если это игнорируется, переходите на следующий уровень: «Мама, я уже говорила, что для меня это важно. Я правильно понимаю, что ты не готова это учесть?» Здесь уже нужно решать: либо смириться с этим как с «налогом» за другие ее хорошие качества, либо действовать жестче — например, забрать ключи или поменять замок.
Хитрость и обман — проигрышный вариант. Это позиция «я умный, ты — глупый». Нужно говорить прямо: «Это не значит, что мы тебя не любим. Мы рады тебя видеть, но по согласованию».
А как выстроить отношения со «свекровью-оккупантом», если муж не видит в этом проблемы?
Это вопрос не к свекрови, а к вашим отношениям с мужем. Супружество — это когда вы вместе против проблемы, а не друг против друга. Если вы не можете обсуждать болезненные темы без страха обидеть другого — это проблема коммуникативной функции семьи.
Важно прийти к мужу не с претензией «твоя мама опять все испортила», а с позиции союзников: «Дорогой, есть ситуация, которая меня беспокоит. Давай вместе подумаем, как мы можем мягко выстроить границы, чтобы нам всем было комфортно». Если вы союзники, вы найдете решение.
Почему мы, вырастая, часто повторяем паттерны поведения своих родителей, даже те, которые нас бесили?
Это видосохраняющая функция. Внешнее становится внутренним. Если мои родители с таким набором поведенческих схем выжили, то, повторяя их, я повышаю свои шансы на выживание. Чтобы это осознать, полезно сделать упражнение.
Возьмите лист бумаги. Напишите «мама» и «папа». И составьте два списка:
1. Какие их позитивные качества я хочу взять в свою жизнь (с благодарностью).
2. Какие их негативные качества или модели поведения я осознаю, но выбираю не брать в свою жизнь.
Это упражнение — акт сепарации. Вы не отрицаете родителей, вы делаете сознательный выбор, каким вам быть.
Какой главный ключ к гармоничным отношениям с родителями во взрослом возрасте?
Отпустить грезы о своем всемогуществе. Признать, что вы не можете изменить своих родителей, сделать их счастливыми или заставить их хотеть того же, чего хотите вы. Вы не можете вернуть себе детство и получить от них ту безусловную любовь, которой, возможно, не хватило.
Вы — взрослый человек. Вы можете просить, но они могут сказать «нет». Ваша ответственность — решать, что делать с этим «нет». Строить свою жизнь так, чтобы ваши эмоциональные потребности удовлетворялись — в надежной привязанности, автономии, компетентности — уже вашими силами, через отношения с собой и другими значимыми людьми.
Признать, что они — просто люди. А вы — просто человек. И вы имеете право жить своей жизнью, быть счастливее и успешнее их. Это не предательство. Это нормально.
Альберт Сафин: «Помните: никто, кроме вас, не может рождать в вас эмоции. Вы — завод по их производству. Вы не можете щелкнуть пальцами и заставить кого-то вас любить или ненавидеть. Человек сам порождает свои эмоции своими интерпретациями. И это — великая сила и ответственность».