Неожиданность - это вовремя не заметить очевидного.
Когда мы едем по дороге, не всегда мы можем точно знать куда едем. Это может прозвучать странно, но это так. Помните, когда повернул не туда и заблудился, или когда едешь и вдруг понимаешь, что едешь где-то не там... А ведь для поездок у большинства есть навигаторы! Но и они не всегда помогают.
С отношениями тоже самое. Только вместо навигатора есть " звоночки". Игнорируя их мы можем зайти не туда.
Здесь я напишу лишь некоторые признаки разрушения отношений с партнером:
1. Нет поддержки.
Это значит, что как правило, вместо поддержки, вы получаете критику, наставления, либо молчание. Критика и наставления не могут являться поддержкой не при каких условиях. Обычно, критикуют и наставляют родители ребенка, старшие младших. То есть, если ваш партнёр вас критикует и наставляет, значит, он ставит себя выше вас, а с такой позиции поддержки быть не может. Либо она будет выглядеть чем-то унизительным и подавляющем. Любимый человек может выссказать свое отрицательное мнение на ваши поступки, однако, не в момент, когда вам требуется поддержка. Либо, согласно старому еврейскому принципу воспитания ( мы же можем учиться крупицам мудрости у разных народов!): хочешь поругать - сначала похвали! Например: "ты какую-то чушь придумал!", или " у тебя, ничего не получится!" - это не поддержка, а если так: " какой ты молодец, что подумал об этом, но у меня есть вопрос..." или "интересная мысль, но что если..." и уже в виде вопроса, сомнений выссказать человеку, в случае, если сомневаешься в его здравом смысле 😆
Разговор при этом, должен быть на равных. Без обрушивания на вас одной сплошной критики и лекций на тему, как надо себя вести.
Молчание. Это всегда равнодушие. Под каким бы предлогом человек не молчал. Хочешь помолчать, скажи прямо, мол, " это не относится к тебе лично, но сейчас я, хочу помолчать, а потом мы вернёмся к этому разговору"... Это уже звучит, как минимум, проявлением внимания к человеку. Вообще, в семьях часто молчанием пытаются " наказать" партнёра, игнорирование его в, целом обесценивает его рядом, а это уже абьюз. Поэтому, молчание партнёра и его игнор стоит рассматривать, как психологическое насилие, которое ведёт к расставанию.
Если человек не может уделить вам время, он может сказать об этом прямо и перенести разговор. И здесь напрашивается вывод: МАНИПУЛЯЦИЯ - это неоднозначное действие, которое можно потом объяснять с разных сторон. И уж поверьте, вам объяснят так, как будет удобно. Поэтому,в отношениях не должно быть молчания, недосказанности, намеков ....и неоднозначных поступков.
" Я тебя ругаю, потому что я хочу тебе добра и переживаю" - стандартная фраза многих матерей.
" Я не придал значения твоей проблеме, потому что, это мелочи" , " ты всегда так себя ведёшь", " ну вот как всегда!" "Давай лучше я... у тебя не получиться. " И т.д. вроде бы ничего такого , но это не поддержка, не желание партнёрства, а позиция сверху,позиция командира. Это то,что звучит подавляюще. Значит, подобные фразы разрушают.
Запомните: если нет поддержки, нет и движения вперёд! Вы можете спорить с этим, можете искать опровержения этому , исключения из правила, но: БЕЗ ПОДДЕРЖКИ- НЕТ РАЗВИТИЯ.
Ругать, смеяться, лицемерить, молчать, злорадствовать - это НЕ поддержка.
Поддержка не преследует ни каких корыстных целей. Невозможно поддержать, самоутверждаясь.
Если после "поддержки", вы чувствуете себя подавленным, или ощущаете превосходство человека,значит, вас не поддержали, а использовали в своих целях. Дзынь-дзынь! Звоночек!!!!
Зацикливание на себе.
Здесь я буду краткой: если человек способен обсуждать лишь себя и свои проблемы, если человеку интересен только он сам, если свои цели он называет общими и пытается внушить вам, что его цели - это ваши цели - все это зацикливание на себе.
Опасность такого свойства кроется в том, что рядом с таким человеком, вы все время будите должны и виноваты. Таким образом, либо вы привыкаете все время за что -то извиняться и "отдавать долги", либо молча смиряетесь и начинаете "работать " на человека.
Пример: семьи, где муж не может бросить жену из жалости и бесконечного чувства вины перед ней, а жена этим пользуется. Или семья, где жена все терпит от мужа, лишь бы не потревожить лишний раз. Очень частая схема отношений рядом с творческими людьми: он гений, а она просто жена гения и вся жизнь крутится вокруг гения.
В таких семьях могут быть головокружительные сцены, яркие впечатления и море испорченных нервов. А в результате , разрушенная жизнь, в которой об тебя просто вытирали ноги, или в лучшем случае, позволили прислуживать . Дзынь-дзынь!! Звоночек!!!
Ещё один пример: " Деловая колбаса". Ещё один симптом разрушения.
У человека масса планов,идей , целей. И в принципе,либо ты вписываешься в его мир, либо нет. Но ты так любишь, что всеми силами хочешь вписаться. Речи о том, чтобы человек свой мир сделал бы комфортнее для тебя, не идёт. Таким образом, ты рискуешь просто стать частью чужого мира. Здесь и эгоизм, и равнодушие и разочарование за потраченные годы. Правда, в данном варианте,есть оговорка: очень часто, вас ни кто в свой мир и не зовёт. И прийдя в чужой мир ,вы сами рискуете стать просто узурпатором. А все почему? Потому что столкнулись два эгоиста, кто-то хочет быть частью мира другого,но потом требует, чтобы все там было для его комфорта и блага, кто-то не желает меняться,но позже выясняется,что меняться не желают оба, потому что все кругом твердят эту чудесную фразу : " принимайте меня таким ,каков я есть", но об этом я писала в другой статье : https://dzen.ru/a/aL0qlRWG52IdYiPM?share_to=vk
И наконец, здоровые отношения должны идти легко и вам должно быть комфортно. Если вам приходится все время " бороться" с человеком за свои права, что-то постоянно доказывать ему или объяснять - это ещё один звоночек, что вы рискуете вымотать себя и разрушить. Дзынь-дзынь!