«Что со мной не так? Почему мой партнер постоянно видит во мне то, чего во мне нет? Почему он говорит, что я плохо себя веду, я что - ребенок?»
Речь идет об отношениях с нарциссическими личностями, и их излюбленное оружие — беспочвенные обвинения. Это не просто ссоры или недопонимание. Это глубоко укорененная психологическая стратегия, цель которой — не разрешить конфликт, а установить тотальный контроль.
И корни ее уходят в детство самого нарцисса.
Когда нарцисс обвиняет вас в плохом поведении — в том, что вы провоцируете, истерите, грубите или «заряжаете не той энергией» — он совершает акт проекции.
Его собственные неприемлемые чувства (гнев, стыд, зависть, неадекватность) настолько невыносимы для его хрупкого «Я», что единственный способ с ними справиться — выбросить их наружу, как мусор, и приписать вам.
Вы становитесь живым контейнером для его психологических отходов.
Но цель этого процесса гораздо глубже, чем просто сброс напряжения.
Это — попытка контроля через введение жертвы в состояние, которое мы называем «детский транс».
Детский транс - вернуть человека в страшное детство нарцисса
Что это такое?
Представьте себе ребенка, которого отчитывает разгневанный, непредсказуемый родитель.
Ребенок замирает, его мышление путается, мир сужается до голоса тирана.
Он пытается найти логику в происходящем, но не может, потому что логики нет. Есть только власть и подчинение.
Он чувствует замешательство, стыд и вину за поступок, которого не совершал.
Именно в это инфантильное, беспомощное состояние нарцисс и стремится вернуть своего партнера.
В этой динамике нарцисс становится «злым родителем» — карающим, всезнающим, непогрешимым.
А вы — «виноватым ребенком», который вечно ошибается, не дотягивает и должен заслуживать прощение.
Это точное повторение детского сценария самого нарцисса, в котором он, скорее всего, и был таким «виноватым ребенком», терпящим унижения от собственных родителей.
Теперь, во взрослой жизни, он бессознательно воспроизводит эту травму, меняя роли: теперь он — на вершине пищевой цепи, а его партнер вынужден испытывать ту же боль, что и он когда-то.
Давайте рассмотрим это на конкретных кейсах, которые как под копирку повторяются в кабинете любого психолога.
Кейс 1: «Чтобы мы выглядели сумасшедшими»
«Мой партнёр постоянно поступает! Это делается для того, чтобы мы выглядели сумасшедшими. Они делают это, чтобы переиначить разговор и создать впечатление, будто мы начали то, что они якобы считают спором... Таким образом, они могут побежать плакаться к своим «летающим обезьянам», к любовницам...»
Здесь мы видим классическую манипуляцию газлайтинга. Цель — не просто обвинить, а подорвать вашу веру в собственную адекватность. Создав из ничего конфликт и обвинив в нем вас, нарцисс достигает нескольких целей:
- Оправдывает свою жестокость. Как верно подмечено клиентом, это способ оправдать будущие измены или плохое обращение. В его нарративе вы — «сумасшедшая истеричка», которая «сама виновата», что он ищет утешения на стороне или кричит на вас.
- Создает оправдание для третьих лиц. «Летающие обезьяны» (метафора из «Волшебника страны Оз», означающая пособников нарциссов) верят его искаженной версии событий. Ваша реальность стирается, его — становится единственно верной. Это изолирует жертву и лишает ее поддержки.
- Подтверждает контроль. Вернуть вас в «детский транс» замешательства — значит доказать свою власть. Он — тот, кто определяет, что есть реальность, что хорошо, а что плохо. Ваша роль — лишь подчиняться его определению.
Кейс 2: «Исправить своё поведение»
«Мой бывший нарцисс постоянно обвинял меня в том, что я веду себя вызывающе... я просто пожелала ему доброго утра... он вспылил и сказал, что я не заряжаю его нужной энергией и что мне нужно «исправить своё поведение»»
Это блестящий пример того, как обвинение работает как инструмент для регулирования самооценки нарцисса. Его внутреннее состояние настолько шатко, что оно зависит от внешних «поставщиков». Вы, как его партнер, обязаны поставлять ему не просто внимание, а идеальное, одобряющее, восхищенное отражение.
Ваше нейтральное, но не восторженное сообщение «доброе утро» не наполнило его бензобак самооценки. Он ощутил это как нарциссическую травму — укол собственной неполноценности.
Чтобы немедленно избавиться от этой невыносимой боли, он проецирует ее на вас: это не он пуст и ненадежен, это вы — плохой поставщик, ваше «поведение» неправильное. Ваша задача — не быть собой, а исполнять роль «идеального утреннего заряда». Требование «исправить поведение» — это попытка отремонтировать сломанный внешний объект, потому что признать, что сломан он сам, — невозможно.
Обвинения нарцисса — это — болезненный симптом его собственной внутренней пустоты и нарциссической травмы.
Это механизм контроля, призванный вернуть вас в состояние беспомощного ребенка, чтобы избежать столкновения с собственным «Я», от которого он бежит всю жизнь.
Как в случае с моей клиенткой, которая сбежала, момент замешательства часто становится моментом прозрения.
Это щелчок, который выводит из транса и включает инстинкт самосохранения: «Со мной все в порядке. Это его реальность — искажена. Мое достоинство не является предметом для торга».
Помните: здоровые отношения строятся на взаимном уважении и попытке понять, а не обвинить.
Если вы постоянно чувствуете себя «плохим ребенком» рядом со «злым родителем», это не отношения.
Это незавершенная психологическая драма другого человека, в которой вам отвели не свою роль. Ваша задача — отказаться от этой роли и выйти из сценария.
ПЫСЫ: у меня есть несколько клиентов, взрослые люди 40+ лет, имеющие высшее образование и не одно. Но когда они приходили на первые консультации - они говорили "детским языком". Использовали фразы относительно себя такие, которые говорят маленьким детям или которые используются в детских разговорах. Это и есть состояние детского транса - восприятие себя как ребенка и позволение именно так с собой и обращаться. Когда человек психологически регрессирует в детство. Согласитесь, насколько странно слышать такое от взрослого человека - коллегам, окружающим, что существенно сказывается на реализации в обществе и карьере.
Мы исправляем последствия детского транса, возвращаем клиентов в состояние взрослого человека.
С уважением,
Ваш психолог, Наталья Кирейцева
ЗАДОНАТИТЬ НЕМНОЖКО 🪙 НА МОЮ ПРОСВЕТИТЕЛЬСКУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ
С ВАМИ БЫЛА КИСА🐈 БЕЗ НАРЦИССА 😹😹😹
Таро-расклады: отношения, измены, работа, здоровье
Болезни после токсичных отношений
ТАРО. Теория, трактовки, обучающие материалы, практика