Всем нравится хохотаться (как говорил великий Фрунзик Мкртчян!). Смех ,по городской легенде, продлевает жизнь, но может и укоротить, причем быстро и на голову.
Вспомним "Имя Розы" Умберто Эко: кто изучал книгу "Природа смеха" Аристотеля, все умерли, поскольку противник уморительных историй пропитал страницы ядом.
Удачный анекдот, всегда маленький шедевр, основанный на жизненных или придуманных ситуациях, игре слов, неожиданной концовке и почти всегда на шаблонном сюжете: Петька, Василий Иваныч, Анка. Сталин и Берия, Брежнев, Штирлиц и Мюллер, Красная Шапочка, Бабушка и Серый Волк, Ковбой и Индейцы, Немец, Русский, Француз, Грузин и Англичанин в плену у Туземцев, Лев, Заяц и Лиса, Колобок, необитаемый остров и.... т.д.
Обезьяна, сидит на дереве, пилит ножовкой гранату, мимо бежит ёжик, кричит:
- Дура, взорвешься!
Обезьяна раздраженно кричит:
- Вали куда катился, комок проволоки, тебя не спросили!
Ежик попыхтел, да и отбежал подальше.
Буяк, взрыв! Обезьяна израненная грохнулась и лежит, контуженная, но живая, и шепчет:
- Тля буду колдун!
Здесь концовка предсказуема, а реакция парадоксальна, так логичное развитие событий становится забавным.
А здесь оксюморон (объяснять не буду гугли):
Колобок повесился.
Буратино утонул.
А здесь просто смешно:
Блин! Сказал Слон, наступив на Колобка.
В дверь постучали восемь раз. 'Осьминог", подумал Штирлиц.
Роналдо госпитализировали с травмой прически.
Я должен переспать думать о ней!
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
Вчера посмотрел Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
— Мона, Лиза?
— Нельзя, Сёма!
Если анекдот - это маленький шедевр, то короткий анекдот - просто обоссаться!
Смешные истории чуть длиннее, чем одна фраза, но тоже не на минуты:
Книжные новинки, вышли одновременно: "Трансерфинг реальности" Вадима Зеланда и "Если твой муж наркоман" Галины Зеланд.
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.
Доктор – пациенту:
– Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
– Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.
Истории противостояний внутрисемейных с древних времен интересны всем, а иногда и вызывает смех разной степени интенсивности.
Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когдаон измерял её рулеткой...
Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.
- Зятек, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
– Не понимаю, – заявил осужденный, – что за странная сумма?
– Тысяча – это штраф за жену, – объяснил ему судья, – двадцать долларов – это налог на развлечения.
Итак, тёщ не любят зятья, а невесток свекрови, изредка свекры. Оно и понятно: невестка крадет любовь сына.
Знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у них на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят свою молодость!
Как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!
Невестка свекрови:
— Вам плита нужна?
— Электрическая?
— Нет, мраморная.
Приходит свекровь в гости и говорит невестке:
— У меня для тебя две новости: одна плохая, а другая хорошая!
— Мама, я вижу, что вы живы и здоровы, а какая хорошая новость?
Вобщем и целом не смешно! Ненависть не порождает забавное, а только мрак и скрежет зубовный. Любой сможет придумать пакость ненавистному человеку.
Я не в ладах со старшей сестрой, она мне на день рождения прислала фотографию тачки с навозом. Я ответил: - Хватит фотографировать еду! Но, приятного аппетита!
Имеет право на жизнь, но не смешно. Ржака всегда неожиданно выскакивает из-за угла и душит в объятиях. Вот:
Из-за бурного развития информационных технологий 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме…Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.
— Почему вы отказались делать прививку против оспы?
— Потому что мой дедушка погиб после такой прививки.
— От оспы?
— Нет, он свалился с седьмого этажа.
Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка (в розовом платьице):
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть!
Если хоть раз улыбнулись - палец вверх, есть новый анекдот или просто любимый - пишите в комментариях!