Почему взрослые дети обвиняют матерей: неудобная правда, которую никто не говорит
Знаете, что меня больше всего раздражает в советах коллег-психологов? Когда мамам, страдающим от обвинений в воспитании со стороны взрослых детей, говорят: “Не принимайте близко к сердцу” или “Вы делали как могли”.
Вчера ко мне пришла 52-летняя Анна. Её 28-летний сын регулярно устраивает ей разборы полетов: “Ты меня неправильно воспитала! Из-за тебя у меня проблемы с отношениями!” А 25-летняя дочь добавляет: “Ты была холодной матерью! Поэтому я не умею любить!”
И Анна мучается материнской виной, пытается оправдываться, защищаться…
А что если я скажу вам неудобную правду? Проблема не в том, как вы воспитывали. Проблема в том, что взрослые дети используют вас как козла отпущения.
Игра называется “Найти виноватого”
За 20 лет практики я поняла: когда взрослый человек обвиняет родителей в своих проблемах, это почти всегда означает одно – он не готов взять ответственность за собственную жизнь.
Подумайте сами. Вашему ребенку 25, 30, 35 лет. Сколько времени у него было, чтобы:
– Пойти к психологу
– Поработать над собой
– Изменить то, что ему не нравится
– Выстроить здоровые отношения
Но вместо этого удобнее сказать: “Мама виновата!”
Критика детей часто звучит так убедительно, что мы начинаем верить: да, мы действительно что-то испортили. Мы ищем способы защиты от обвинений, изучаем статьи о том, как правильно реагировать…
Стоп. А что если проблема не в вашей реакции?
Почему обвинять маму так удобно
Психика устроена хитро. Когда у человека не складывается жизнь, мозг ищет причину. И самая простая причина – детство и родители.
Особенно мамы. Потому что:
1. Мамы всегда чувствуют вину – это заложено природой
2. Мамы будут оправдываться и защищаться
3. Мамы примут всю боль на себя
4. Мамы не откажутся от ребенка, как бы он себя ни вел
Видите закономерность? Взрослый ребенок получает безопасную мишень для своих фрустраций. Он может выплеснуть злость, переложить ответственность – и при этом остаться любимым.
Попробовал бы он так разговаривать с начальником или партнером!
“Но я действительно делала ошибки!”
Конечно делали! Как и все родители на планете. Как и ваши собственные родители. Как делают сейчас ваши взрослые дети со своими детьми.
Идеального воспитания не существует. Это миф, который создает токсическую материнскую вину.
Но вот что важно понимать: между “делать ошибки” и “нести ответственность за всю жизнь взрослого человека” – огромная разница.
Вы отвечали за ребенка до 18 лет. После этого он сам отвечает за то, что делает со своей жизнью.
Как перестать играть в эту игру
Сейчас будет самое важное. Защита от обвинений – это не оправдания и не попытки доказать, что вы хорошая мать.
Защита – это отказ играть по правилам обвинителя.
Вместо: “Прости, я старалась как могла…”
Скажите: “Тебе уже 30 лет. Что ты собираешься делать со своими проблемами?”
Вместо: “Может, я была не права…”
Скажите: “Я сделала ошибки, как все родители. И что дальше?”
Вместо попыток исправить прошлое, сосредоточьтесь на настоящем: “Как мы можем общаться сейчас, чтобы всем было комфортно?”
Неудобная правда о взрослении
Знаете, что такое настоящее взросление? Это когда человек перестает искать виноватых в прошлом и начинает строить будущее.
Мой сын тоже иногда пытался переложить на меня ответственность за свои неудачи. Знаете, что я ему ответила? “Дорогой, мне жаль, что у тебя есть претензии к моему воспитанию. Но сейчас тебе 32 года. И твоя задача – не исправить меня, а построить ту жизнь, которую ты хочешь.”
Сначала он злился. Потом… постепенно начал брать ответственность за себя. И знаете что? Наши отношения стали гораздо лучше.
Ваша новая позиция
Перестаньте оправдываться. Перестаньте нести материнскую вину за жизнь взрослых людей.
Вы имеете право сказать: “Да, я была неидеальной матерью. Как и все матери в мире. Но я любила тебя и делала лучшее, на что была способна. Теперь твоя очередь делать что-то со своей жизнью.”
Парадокс? Чем больше вы перестаете защищаться от критики детей, тем быстрее эта критика прекращается. Потому что игра теряет смысл, если в неё играет только один.
И помните: хорошая мать – это не та, которая никогда не делала ошибок. Хорошая мать – это та, которая воспитала детей, способных справляться со своими проблемами самостоятельно.
Даже если эти дети пока не хотят этого делать.
А как вы справляетесь с обвинениями взрослых детей? Готовы ли перестать играть в игру “виноватая мама”?
—
Буду очень признательна, если вы поставите лайк — это помогает каналу развиваться. Подписывайтесь, здесь много полезного простым языком!
Подпишитесь на наш Телеграм-канал – там еще больше полезных практик