Сочинения собственного производства.

7 сентября7 сен

74 мин

ДУБРОВСКИЙ Дубровский был тот ещё гад! Это, конечно, для ментов. А для простого народа он был герой. Он бегал по лесам и караулил, кто зазевается. Тогда набрасывался на него и грабил. Все карманы заставлял выворачивать, забирал мелочь и мобильники. У него было большое войско, человек 20. Богатство они делили между собой поровну, Дубровскому половину, потому что главный бандит. В него влюбилась какая-то Машка, дочь хромого Тимохи, которому Дубровский подарил 2 поросёнка, так они уже свадьбу хотели сыграть, но началась вторая мировая война и тех поросят забрали деникинцы, а Машку поставили поварихой. И всё, пути их разошлись.Однажды Дубровский поспорил с каким-то Архипом, что попадёт стрелой в яблоко, которое поставили на башку Сервантесу. Сервантес-это такой дон на кляче и с копьём. Зарядили они свои луки и стали стрелять по яблоку. Дубровский попал в яблочко, а Архип в задницу осла, на котором сидел Чигивара, слуга Сервантеса. Осёл испугался и побежал, сломя голову, через степи Кузыл-К

ДУБРОВСКИЙ

Дубровский был тот ещё гад! Это, конечно, для ментов. А для простого народа он был герой. Он бегал по лесам и караулил, кто зазевается. Тогда набрасывался на него и грабил. Все карманы заставлял выворачивать, забирал мелочь и мобильники. У него было большое войско, человек 20. Богатство они делили между собой поровну, Дубровскому половину, потому что главный бандит. В него влюбилась какая-то Машка, дочь хромого Тимохи, которому Дубровский подарил 2 поросёнка, так они уже свадьбу хотели сыграть, но началась вторая мировая война и тех поросят забрали деникинцы, а Машку поставили поварихой. И всё, пути их разошлись.Однажды Дубровский поспорил с каким-то Архипом, что попадёт стрелой в яблоко, которое поставили на башку Сервантесу. Сервантес-это такой дон на кляче и с копьём. Зарядили они свои луки и стали стрелять по яблоку. Дубровский попал в яблочко, а Архип в задницу осла, на котором сидел Чигивара, слуга Сервантеса. Осёл испугался и побежал, сломя голову, через степи Кузыл-Кума прямо в логово Чингиз-Хана. Но не добежал, потому что устал и тогда он стал щипать колючки. А Чигивара давно упал с того осла и больше не вставал, потому что умер от страха. Дубровский был очень хорошим человеком, он раздавал беднякам деньги и машины, не говоря уж о коровах и всякой другой дряни. Все его боготворили и кланялись ему в ноги, вот он какой был, сволочь! Даже Троекуров, денщик егоный, говорил про него:»Ах ты каналья, ах ты сукин сын!».Вот такая у него была характеристика, только жалованья за это ему не платили и он был вынужден зарабатывать бандитом на большой дороге. Хороший был человек, не вредный... Но опасный. Так и сгинул в лесу, а золото его до сих пор ищут. То на Псковщине, то на дне Байкала, но никак не могут найти, бедняги.

ГОРЕ ОТ УМА

Жил-был Молчалин. Вот жил он жил в старом вонючем городишке и решил жениться. А девок в городишке не было путных. Маман егоная уже всю плешь ему проела, мол де женись скорее, окаянная твоя сила, а то не доживу до внучеков, помру и копыта отброшу на тот свет. Молчалин только сопел носом и тихо матерился. Однажды в воскресение он пошёл в церковь и когда ползал кругом алтаря, крестясь и охая, увидел в проходе женские ножки, обтянутые в простые чулки, несуразно засунутые в старые штиблеты. Он так испугался, что чуть не обделался. Но соизволил оставить только небольшую лужицу под собой. Это была ОНА! Мечта всей его жизни, Софья Фамусова, дочь урядника Чацкого. Софья, уставившись своими глазами на образ святого Николая, не заметила путавшегося под её ногами серое вещество в дурацкой шляпе и пошептав ещё немного Отче Наш, поковыляла к выходу из церкви. Так Молчалин потерял сон и каждую ночь подвывал местным собакам, глядя на луну и глотая слюнки после пропажи аппетита и отсутствия желания жить. Осенью к Чацкому приехал внучатый племянник Троекуров Силантий Палыч--большой охотник до бабских юбок и пьяница. Вот тут то и началось: он тоже положил глаз на Софью и давай за ней ухлястывать. А Молчалину это не понравилось и он поступил на курсы дзю-до к кузнецу Вакуле. Тот его стал учить, как делать подножки и махать кулаками во все стороны, но у Молчалина это плохо выходило и он плюнул на это дело и пошёл в трактир пить пиво с раками. А там уже целый час сидел Силантий и глушил горилку. Увидев своего врага, Молчалин взял стакан водки и плеснул ею в харю Силантия, у того аж челюсть с зубами выпала, которую тут же подобрала местная шавка Тузик и была такова. Началась потасовка, все столы и стулья были переломаны, алкаши, до этого оторопело смотревшие на сие безобразие, с самозобвением стали мутузить друг друга. А Познер, владелец трактира, вынул револьвер и давай всех стрелять, жалко же имущество, от отца доставшееся, царство ему небесное. Через час приехал Чацкий со своей дружиною и забрали всех в кутузку. Софья про это услышала и стала горевать. Долго горевала, целый год. Но это продолжалось недолго и весной Софья вышла замуж за лейтенанта Шмидта и уехала с ним в Гондурас продавать шаурму австралийским аборигенам. Те долго ничего не ели и уже готовили бунт, но благодаря Шмидту и правителю Эрдогану удалось перекрыть водород на газопроводе и пустить по запасной ветке эшелон с гуманитарной помощью прямо в логово террористов. Те все напились от горя и были все повязаны и засунуты, куда надо. Через 3 недели Софья родила тройню и ушла в декрет на 15 шекелей, 10 из которых тут же были пожертвованы в Ватикан Папе Римскому Бенедикту 4-ому на шапочку, коя должна быть на голове всякого уважающего себя христианина. Конец 3-го действия.

ТАРАС БУЛЬБА

Ще нэ вмэрла Украина

В набегающей волне.

Выбегает Тарас Бульба,

На балкон в нижнем белье!

Когда Тарас был ещё Тарасиком, он бегал босиком и без штанов, с вечно сопливым носом, по своёму хутору. Голодное было время, 16-й век шёл, жрать было нечего и работы не было никакой. Тарас частенько убегал в степь. Там он ловил мышов и тараканов, потом жарил на костре, а то и так лопал. Правда потом маялся животом и делал везде кучки, как паршивый котэ.Матушка ему говаривала, что мол, хватит бегать -то, давай бульбу садить, а то придёт зима и сдохнем до смерти от голода. А тому всё нипочём, лень ему было, но когда пришла осень, он всё же взял одну картовку и закопал её где-то. Через неделю он пошёл собирать свой урожай, но не нашёл то место, куда он её воткнул. Заревел Тарасик на весь хутор, как колхозный бык, жрать-то нече, а хоцца, а нетука! Вот оказия-то! С тех пор и стали его звать Бульбой. И когда на них напали польские шляхи в 18-ом веке, Тарасу уже стукнуло 50 лет и он стал предводителем партизанского отряда. Борьба шла вяло и безрассудно, ума то мало было, куда что направить и куда повернуть--он плохо понимал, вот тогда он со своей братией и сел писать письмо турецкому султану, мол, помоги ради Христа, я тебе мешок картошки отвалю. Султан говорит--ладно, а сам собрал войско, да и напал на Залежну Украину. Долго они мусолили друг дружку, а в перерывах пили горилку, да жрали сало, свиньи то ещё остались по хуторам, а вот коней уже всех сожрали и не на ком стало воевать. Тогда они попросили перемирие и уехали все в Турцию на курорт. Там их всех и перебили до одного...Это время назвали Турецким гамбитом, которое впоследствии стали употреблять в шахматах. Мол, нечего шастать по курортам, когда Родина в опасности.

КАПИТАНСКАЯ ДОЧКА

Петя Гринёв жил в богатой семье. У них был параход, под названием «Дункан». Однажды они поплыли со Швабриным по Волге в Сочи на ярмарку, чтобы купить Пете сапоги, а то тому не в чем стало ходить. И даже пока плыли, всё это время Швабрин его воспитывал, как надо жить, а как не надо. И когда они проплывали мимо Индии, то Пете понравилась капитанская дочка, которая тоже плыла вместе с ними на отдых в санаторий "Артек". Но её папа, в прошлом пират Карибского моря, не разрешил им сыграть свадьбу и пожениться, и тогда они решили сбежать в Египет к папуасам и работать там погонщиками верблюдов. Они стали катать туристов на них и если туристу надо было слезть с верблюда, то они заламывали такую цену, что скоро так разбогатели, что смогли купить лавку в Монголии и нанять туда рабов из Африки. А Швабрину стало завидно и он тоже поступил на службу к Ясеру Арафату. Он ему таскал саблю по Белогорской крепости, а по вечерам колол орехи. Тот их шибко любил. А Петя Гринёв перевез в Монголию своих папу с мамой и того старого еврея-капитана, у которого уже не стало парохода и вообще ничего не стало, только одна трубка, которую он курил постоянно, и матькался:" б-б-б-б-б на сундук мертвеца" и ещё чё-то. В какое-то время Гринёву пришлось идти в армию к Пугачёву. Ему дали красные шаровары, а на шею повесили гранату. Так и ходил Петя по Сибири, вовлекал кунгуров в православие, плавал по рекам на челнах и отбирал ситец и сукно у купцов, которые не были лояльными батьке Пугачёву. Также он участвовал в написании письма султану, в коем говорилось о мерзопакостной похлёбке, готовящейся в их стане поваром Кирюхой, впоследствии вздёрнутым на сухой берёзе. Там он дослужился до поручика и отрастил брюшко, усы уже были. Пугачёв то был -- ух какой ухобака,.. он разъезжал на сивой кобыле, в чёрном плаще и рубил башки белой гвардии. Ему ещё прислуживали Анка и Петька, которые постоянно травили ему анекдоты про Брежнева, а тот заливисто хохотал так, что все шпионы, которые ползли к ним в тыл, повёртывали обратно и уже на своей стороне искали туалет и долго оттуда не выходили. А Гринёв чё, не рыба-не мясо, в очках и как будто вечно беременный, конечно, он завидовал Пугачёву, что у того была бурка и пулемёт на колёсиках. Потом Гринёв со Швабриным встретились на войне и когда бежали в атаку и орали «мать-твою», то запнулись об друг дружку и сломали себе ноги и руки. Так снова свела их судьба. Их положили в лазарет. А мед. сестрой там была та самая капитанская дочка, Маша её звали. Она ставила Гринёву уколы с витаминкой, а Швабрину фиг и тот опять ссучился и стал ревновать. Они долго ругались, потом стали драться на костылях. За это их выгнали из лазарета, а Машу перевели в Склиф на повышение. Когда Гринёв с Швабриным выздоровели, то они стрелялись на дуэли в Тигровой балке. А Пётр 1-й узнал про это и разжаловал обеих до поручиков, раньше то были есаулами, а сейчас ШИШ. А Машка выучилась на фешеля и уехала за границу в Монголию, там она лечила от свинячего гриппа всех подряд, которые даже и не болели. Она даже лечила Петиных родителей, которые уже стали старые и ничего не могли делать, только матькались и молились день и ночь. Но это им не помогло и они умерли в Израиле, когда приехали туда на мекку. Так и похоронили их где-то в секторе Газа в пирамиде Хеопса и забыли про их. Но Петя не забывал и каждый год приезжал попроведовать своих родителей на папирусной лодке. «РА» называлась та лодка. Швабрин куда-то задевался и нос не показывал больше нигде, так и сгинул, каналья. Может спился, а может в монастырь ушёл,-- один Бог ведает…

ДВЕНАДЦАТЬ ПОДВИГОВ ГЕРАКЛА

Когда в Греции начался кризис, люди стали интересоваться, кто такой Геракл? А это Бог был такой греческий. Он жил на небе и оттуда посылал стрелы огненные куда попало. Однажды даже сражался со львом, когда спустился на Землю.Чё ему надо было на Земле-никто не знает, может в Сбербанке чё надо было, кредит какой взять...Токо зря всё это, денег то нету всё-равно, кризис окаянный. У его был друг-Аполлон, так тот ему дал на пропитание, а то бы так и умер на своих небесах. Шибко сильный Геракл был, быка поднимал за раз, змея Горыныча запросто победил, все башки ему отрубил. У его был только один недруг-Нептун, который жил в море. Никак у их не шла мировая, всё время сапались. Я догадываюсь-из за кого...Обои любили Венеру Милосскую, а та и не смотрела в их сторону, она гуляла с этим... как его?.. с Аристотелем, вот. А он был химик-жулик, а нет, алхимик. Всё золото ковал в своей кузнице и дарил Венере брошки чудные, а та и рада, дура! Озлился Геракл на её и давай колдовать, чтобы руки у неё отпали. Так и случилось, отпали и сгорели сразу в геенне огненной, та даже пикнуть не успела. Щас она стоит в Лувре в Испании и тешит туристов. А тогда ой-ё, не до смеха ей было, больно ведь. А Геракл забрался на своё небо и больше не спускался с него, запил горькую и забил на всё, сволочь!

КАВКАЗСКИЙ ПЛЕННИК

В 1896 году началась первая мировая война. Кутузов напал на Египет, где в это время правил феодал Сократ. Война шла не шатко, не вялко: пушек не хватало и пороху ваще не было. У кутузова в армии было 10 лошадей и два осла, на них и воевали. А на Кавказе в то время жили абреки. У них за поясом было ножик большой, а на грудях патроны. Они были шибко злые и тоже захотели воевать. И вот они поползли в стан к Кутузову и уволокли первого попавшегося солдата. Им оказался Печёрин, который служил поваром. Они его затолкали в мешок и потащили к берегу Терека. Тот там здорово брыкался и матькался, но ничё не смог сделать, притащили его и бросили в яму, в которой уже сидел Мцыри, чёрной молнии подобный.Через день туда бросили ещё двоих бедолаг—Жилина и Костылина, которые шли по дороге и никого не трогали. Но зато у них был осёл, вот на него и позарились абреки. Им дали одну плошку чечевицы и одну ложку на всех. Но Мцыри был всех сильней и он всё слопал за одну минуту, другим ничего не оставил. Лермонтов за это полюбил его и написал стихотворение «Мцыри». На другой день их всех потащили вешать. И когда уже накинули на них верёвки, в это время во двор ворвалась тигра и слопала палача. Остальные все разбежались кто куда, а Робин Гуд освободил пленников и дал им по мешку картошки и 2 копейки на водку.Жилин оделся в женское платье и пошёл через базар, куда глаза глядят. Все собаки смотрели ему вслед и тявкали на него, но он стремился к себе домой, потому что долго не ел картошки жареной с колбасой, а в кутузке не давали—не заслужил. Он переплыл реку Амазонку и пришёл к тётке Пелагее, двоюродной сестре его золовки по материной линии. Там он одел украинские шаровары и его никто не узнал, да и кому он нужен? В это время Кутузов дал указание Суворову, чтобы тот со своим войском переполз через Альпы и напал на абреков. Они так и сделали, переползли, все штаны изодрали, но надавали по шее всем чеченам и грузинам.

КУТУЗОВ

Кутузов был великим полководцем. Однажды он опять пополз через Альпы и ему прилетел камень прямо в глаз. Так он стал одноглазым. Но всё-равно видел лучше всех и первый увидел, как через границу ползёт Наполеон. Он хотел доползти до Москвы, чтобы своровать картины из Лувра и принести их к себе домой. Но Кутузов сел на коня и поскакал на войско Наполеона. Они встретились на Чудском озере и началась битва. Наполеоновцы были одеты в железные штаны и лёд провалился, и все потонули. А Кутузов приехал в Москву и поджёг её, чтобы она не досталась римским легионерам, которые зашли с тыла на деревянном коне. За это Кутузова наградили орденом Славы и дали соцпаёк, также поставили памятник прямо с конём на главную площадь. Кутузов и Наполеон влюблялись в одну княгиню, Пенелопа её звали. Они по очереди возили её по городам и показывали достопримечательности, но она предпочла Суворова и уехала с ним в Америку жить, где и померла в 1936 году, так и не родив ребёнка. А Москву потом снова построили и сейчас она опять ждёт своего Кутузова, но никак не может дождаться, потому что больше нет дураков. А на нет и суда нет!

ВЕЩИЙ ОЛЕГ

Олег жил в Киеве в 18-ом веке на седьмом этаже с кухаркой Пелагеей Пантелеевной Горемыкиной, уроженкой хутора святого Якова. Жили они бедно. Но однажды фортуна улыбнулась им: на Украину напали польские шляхтичи и Олега забрили в рекруты. Пелагея недолго кручинилась, 3 дня проревела и отдалась на сеновале конопатому батьке Махно, который как раз проезжал мимо хутора и заехавший попросить воды испить. Про это прослышал кузнец Вакула, проживающий в станице, намотал на ус и вскорости, когда и его так же забрали служить Порошенко, и попавшему в ту же часть с лошадями, где Олег чистил Авгиевы конюшни, рассказал Олегу о грехопадении Пелагеи. Тот взбеленился, сел на серую кобылу и поскакал на свой хутор чихонастить моську своей неверной супружнице. Прискакал на 8-ой день, зашёл в хату и видит: на столе сидит котэ и чавкает позавчерашним борщом, а Пелагея моет ноги куриные, чтобы сварить из них курячий суп, чтобы накормить кого Бог пошлёт с пятницы на вторник. Сверкнув грозными очами, Олег выхватил из её рук курячью лапу и давай гоняться за котярой, который, видишь ли, соизволил вылакать всю миску, оставив без ужина законного супруга, мать его. Разозлясь на котега и ещё не остудив свой гнев, досталось и Пелагее, заехав той промеж бестыжих шаров. "Всё, развод--вскричал Олег--завтра же пойдём в Сельсовет и разраспишемся, поросёнка себе забираю". Заголосила благим матом Пелагея и прокляла Олега всякими буквами, в конце тихо прошептала:" Да чтоб тебя змеюка укусила, чтоб ты пропал, ирод такой-сякой, Обамовский придурок и шкурятский обломок на постном масле!" Нехотя поднималось солнце над хутором, суля зной и малый удой у тощих коровёшек, лениво плетущихся на поскотину под несмолкаемые матерки убогого Кузьки-раскатай губу. Олег, галопом несущийся по африканской саванне, мечтал только об одном: как он приедет в свой окоп, возьмёт пулемёт и снесёт башки всем Сомалийским бандитам, а заодно и проклятым москалям с ихней колбасой без сала, которое уже давно съели китайские прихвостни, понастроившие свои теплицы меж окопов и продающие свои огурцы за не пойми сколько--"Сикока дашь!" На четвёртый день у Олега исдох конь и что теперь делать, он не знал, поэтому он сел на кактус и заревел хуже горькой редьки. Из под коня вылезла змея, потревоженная не пойми чем и увидев, не пойми что, вонзила свои зубы в пойми чего--Олегов зад. Бесшумно, распластав огромные крылья, над пустыней парил ястреб-лошадятник, выжидая, когда окочурится не пойми что около вполне понятного кого. Так дурацки закончилась воинская служба Олега, призванного Ясером Арафатом в 1785 году под начало пана Порошенко, войско которого разбежалось от наглости китайцев и вечной нехватки сала.

ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ

Сия история приключилась в Петербурге в 1785 году, когда по городу вовсю бродила Достоевщина и некуда было ногой ступить, чтобы не напороться на мрачную физиономию оголтелых бомжей, выпрашивающих "Дай сигаретку" у законопослушных обывателей. Родион Раскольников, бывший студент, выгнанный из церковно-приходского лицея, за издевательство над котом протоиерея Сергия Радонежского, уныло шёл по проспекту Ленина в сторону харчевни армянина Сулико Мкртчяна, чтобы испить кружку пивасика и поболтать с завсегдатаями этого заведения. Голова его была забита нехорошими мыслями: деньги кончались, жены нет, тёща была, откуда-то, была и собака, да сдохла, аккурат на Пасху, она же видела, что по такому великому празднику Родя недобро смотрел в её сторону, жрать-то было нечего, потому и не захотела она доставить такой радости своему хозяину, и отправилась она на небо в поисках лучшей доли. В вечерних сумерках слабо светились прожектора на "Авроре", туда-сюда сновали разносчики пиццы и женщины облегчённого поведения вперемежку с бездомными собаками, сыпал противный холодный дождичек и под статуей "Девушки с веслом" неподвижно стоял городовой, высматривая лихачей на улице, гордо сидящих на облучке тарантасов, развозящих подвыпивших олигархов концерна ООО "Мамонтов и К*". Раскольников вспомнил о своих друзьях Мармеладовых, коим задолжал 5 копеек и у его вообще настроение испортилось и ноги стали заплетаться, пока совсем не заплелись и он не бухнулся в канаву с грязью. Там кончается асфальт, положенный в ноябре прошлого года революционными матросами и начинается царство диких нравов Невского проспекта, булыжник которого был разобран воинствующим пролетариатом во времена, известным всем школярам. Зайдя в трактир и хлобыстнув кружку пива, Родион запустил свою лапу в карман, но нашёл там только дыру --таакая злость проснулась в нём, что он заревел и побежал, куда глаза глядят. Глаза углядели знакомый дом, где жила его старая свояченица Лукерья со своей сеструхой Лизкой --вот где была самогонка, хорошая, на куриных говнах. Зайдя в хату и увидев одну Лукерью,Родион промолвил: --Христос воскрес. В ответ: --Аллах акбар. Не стерпела христианская душа Родькина, выбежав в сени и найдя топор, ворвался душегуб в светелку и саданул по башке свояченицы, аж брызги полетели, как в лесу шшепки. Старушка упала навзничь и запричитала молитву, а Раскольников сел на лавку и раскололся пополам, душа его была в смятении, хотелось выпить и закусить огурчиком, но никак, уже поздно; старуха, падая, ударилась башкой о бутыль с брагой и та вся рассыпалась на шшепки, я же говорю. Вот горе-то! Ведь надо же было так опростоволоситься, каналья, башка лысая! Делать нечего, дело сделано. На шум откуда-то прибежала Лизка, старуха под 90 лет, увидев эту безобразию, стала названивать в Скорую, попутно в Зимний Дворец, чтобы приехали жандармы с пулемётами и арестовали душегуба. А Родион , в смятении чувств, раздирающих его такую паскудную жизть, что хоть волком вой --поплёлся на Володарский мост, чтобы утопиться и не отсвечивать. Там в это время как раз гулял Немцов со своей пассией и они не знали, что злыдень уже рядом. Так и приключилось –злыдень выстрелил и убил депутата, а Родиона потом уволокли Гаишники в свидетели, но тот ничего не видел, дескать у меня и прав то нет, и даже захудалой лошадёнки никогда не было, и не «бомбил» я никогда, хоть все карманы обышшите. Но его всё равно посадила в тюрьму судья Новодворская, аж на 15 суток и велела выплатить в казну Франции 2 миллиона копеек золотом. Вот где беда то! Где их взять-то? И у него снова созрел план…

БЕДНАЯ ЛИЗА

Эраст был не простым человеком: скрытным очень и злобным. Очень любил придираться в пьяном виде, сидя в кабаке, к разным генералам и ефрейторам. Однажды даже с Пушкиным стрелялся, но промахнулись оба. А с бедной Лизой был до неприличия уважителен и раскован. А им того и надо, лишь бы на ухо кто пел разную цыганщину. А Лизе пора уже было замуж, а за кого, она не знала и всё думала, думала и ревела по ночам, потому что охота было, а никак. Она позвала его замуж, а Эраст сказал, что мол надо подождать, вот разобьём Наполеона, тогда может и сходим в сельсовет, если не убьют. А Лизе наплевать было на всяких Наполеонов и Суворовых, ей замуж хотелось, а когда Эраст раскрылся, тогда и стало ясно, чего он хочет. Вот зачем раскрывался-непонятно! Такова уж была натура егоная, ничего не мог скрыть, как ни старался. Но Лизу на этом не проведёшь, она хоть и бедная, но с умом. А когда Эраст ушёл воевать в Альпы, Лиза вышла замуж за генерала Кутепова и они уехали в Ниццу путешествовать. Там и пришло Лизе известие о гибели её пассии где-то под Винницей и она вздохнула свободно, и купила пёсика, чтобы ухаживать за ним. Так и выгуливала его до конца своей жизни в гордом одиночестве, енерал то давно помер, да и зачем он ей, бедной то?

ПОЛТАВА

Уж близок полдень.., все свинари разбрелись по канавам месить грязь.Воздух пропитан самогоном и свиным салом. Вечерело...Мария жила с отцом-пьяницей. И хотя она работала прачкой в богодельне "Святого Якова"--грошей ни на что не хватало, потому что отец почти всё пропивал. Приходилось Марие подрабатывать у атамана Мазепы полковой женой, но тот частенько исчезал со своим войском по ближним волостям, грабил и разорял состоятельных граждан, чтобы можно было заплатить налог в казну Пугачёву. Шла гражданская война. Много развелось всякой цветной сволочи: красные, белые, зелёные и пегие. Вот они и пластались все меж собой за право обладать Курильскими островами, на которых очень много водилось крабов и другой морской нечисти. Мария была уже немолода, замужем не пришлось пожить и она не знала, к кому приткнуться и на что жить. Однажды на базаре она встретила свою старую подружку Анку, которая работала пулемётчицей у Чапая, а по воскресеньям продавала излишки патронов местным уркам--обнявшись и перекрестясь они зашли в трактир на Пятницкой, где приглушили две бутылки "Агдама" и, проговорив почти до закрытия, вышли и направились к Марии домой. Вино дало себя знать и, проходя перекрёсток, обе попали под колёса гопников, кои лихо гоняли по ночной Полтаве после принятия пивасика, и противный визг мерзопакостных тёлок. Загудела сирена. Это подъехала бригада "Скорой", которая и увезла двух бедолаг в Склиф. Местов там уже не было, поэтому их поместили в коридор и сказали, что так и было и мол нечего тут свои права качать, а то отправим на Кавказ в лазарет имени "Опонасенко" и будете там таскать утки у белой сволочи. В среду Марие пришло письмо из сельсовета, что мол де умер твой батюшка и давай приезжай хоронить его, а то пенсии не заробишь и на чё будешь жить!? А куда она поедет, если сама вся переломана и грозят отнять одну ногу? Хорошо хоть Мазепа приехал и забрал её на Кубань в логово генерала Врангеля, там как раз не хватало санитарок. Однажды налетели самолёты и разбомбили весь госпиталь, Мария еле живой осталась, ей удалось сесть на дрезину, которая шла в Киев. Так она появилась у пана Порошенко, где заведовала складом с кальсонами и прочей лабудой. Трудно ей было: из родни никого не осталось, Мазепа уехал заграницу с какой-то толстой проституткой и вот куда пойдёшь, кому что скажешь? Так потихоньку Мария стала прилаживаться к рюмке и вскоре сошла с ума, аккурат на День Пресвятой Богородицы. Так снова она появилась в Склифе в палате №6, где познакомилась с Высоцким, когда тот уже вовсю распевал песенку про эту палату. Мария шибко в него влюбилась и Вовка увёз её в Париж, там и оставил. Под мостом. На что она ему, самашедшая-то!?

СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ

В ранешное время было мало слов. Изъяснялись, главным образом, жестами и разными звуками. А полки уже были и ими надо было командовать. У нас же это любят, командовать. Вот и выискался один, Игорем его звали, по отчеству Пафнутьевич. Шибко любил командовать: как было заорёт на всю площадь "Стройся, быдло немытое, мать таку-то"! Шибко его боялись, больно уж грозный он был, глазами сверкал, яко бычина колхозный, да и матькался также, как сейчас школота. Весь простой люд его знал и слагал про его былины. А когда уж Пушкин народился и появился у него талант, тогда сам Бог ему велел написать про Игоря Слово. Вот он и написал, а чего там накулякано, он и сам не понял. Вам и подавно не понять! Русская земля-она бывает жирная и не очень. На жирной много чего родиться может, а вот на худой нифига, только трава. Христос, когда стал взрослым, пошёл в церкву и долго молился, чтобы в России всегда была жирная земля, а Ирод наоборот, хотел худую. Так в России появилась кое-где иродная природа. Ничего не поделаешь, пришлось Игорю взять свою палку и идти в поход за словом Божьим. Ходил-ходил, так и не нашёл никакого слова, только видел, как по пустыне в Найроби бродит Христос, наверное тоже что-то ищет. Пришёл обратно Игорь в Киевскую Русь и молвил царю-батюшке:" Не гони ты меня, непутёвого, может ещё пригожусь?" Царь говорит:" Иди, руби дрова в лесу, а то китайцы всё вырубят, нам не достанется". И пошёл Игорь со своею дружиною и давай пластать тайгу, токо шшепки полетели. Вот так и стала русская земля с иродной природой! Ваще... Блин...Сам заревел.

НЕДОРОСЛЬ

Когда я прочитал эту книжку "Недоросль", то сразу увидел Митрофанушку. Маленький такой он был, неказистенький, плюгавенький, но боольшаааая сволочь! И чего только он не вытворял, паразит такой, каждый день над кем-нибудь издевался: то над бедной Лизой, то над Эрастом, а то и над Муму. Вернее не над Муму, а над его собачёшкой. И довёл таки, гад, что Муму не выдержал и пошёл топить сцобачку, хотя и жалко было. Все деревенские робятёшки не любили этого Митрофана и смеялись над ним, и дразнили:" Митрофан, митрофан-дай заехать в барабан..." Мне тоже он не понравился, когда я его увидел в книжке. Какой-то он не такой, вот и бегает целый день по поскотине верхом на палочке, делать то нечего, а даром, что огород не полотый стоит и котэ голодный ходит-мяучит. Придёт Митроха домой, залезет на печку и давит клопов или в Танки играет. Радива ишо тогда не было и дискотек тоже, скучно было Митрохе. А Простакова ему и говорит: «Сволочь ты, Митроша! Шёл бы ты учиться на фешеля, они много зарабливают. Будешь меня на старости лет лечить, да коров всяких с поросёнками. А то только и знаешь соплями швыркать, паразит ты этакий!» Не надо было мне его увидевать, на кой чёрт он мне сдался? Но Марья Степановна велела прочитать этого "Недоросля", куда деваться? Ну, увидел я его и что? Как будто прибудет чего у меня или поумнею? Вот увидел его и ночью сегодня плохо спал, всё мерещится Митроха со своим поросячьим брюхом и вечно сопливым носом, зенки так и рыскают кругом-где бы чего стянуть. Ой... не видеть бы мне его больше никогда, но наверно придётся, вдруг завтра спросят, а чё сказать-не знаю...

НАПОЛЕОН

Наполеон Был маленького роста и страдал от этого. Притом где-то на войне у его выбили один глаз, а он очень хотел посмотреть Москву, а много ли насмотришь, одним-то? И тогда он собрал войско и поплыл по Суэцкому каналу договариваться с Тамерланом о нападении на Киевскую Русь. На Руси в то время правил Пётр 1-й, он день и ночь рубил окно в Европу и бороды мужикам, поэтому проморгал нашествие басурман и те зашли в Москву в деревянном коне на колёсах. У Петра были гуси, они загагали, он проснулся, видит-Наполеон скачет по улице на верблюде. Тогда Петя пригласил Наполеона к себе в гости пить вино и жрать гусей жареных. Тому это понравилось и он остался в Москве навсегда жить на Рублёвке. Но он шибко соскучился по лягушкам и уплыл обратно во Францию, там немного откормился и в 1812 году снова напал на Россию, где уже правил Кутузов.

ВИШНЁВЫЙ САД

Лопахину как-то в одну прекрасную ночь приснился сон: будто бы Буратино закопал золото в вишнёвом саду. С тех пор ему не стало покоя, он метался между кустами и нюхал носом землю. Раневская была соседкой Лопахину и совладелицей этого сада. Они поровну делили работу в саду, а также урожай по осени. Яшка косой был у их работником: собирал в саду сухие ветки, собачачьи говна и дохлых лягушек.. Деньги ему за это не платили, только кормили 2 раза в день лапшой «Доширак» и давали пятак на водку. Робятёшек у них не было и делать особенно им было нечего, только сварить чё-нить пожрать, да на лавочке посидеть, лясы поточить. Времена были смутные, по городу летали банды Колчака и Дубровского и грабили честной народ почём зря. Вот и решил Лопахин поделить сад на части, авось ему удастся найти в своей части клад. Ладно, взяли верёвку и давай мерять туда-сюда и ставить колышки. Но Раневской это не шибко понравилось, она что-то заподозрила и стала орать на Лопахина, и обзывать его всякими нехорошими словами, мол ты свинья, чего ты ходишь тут и всё вынюхиваешь? Тогда он в одну прекрасную ночь взял топор и убил старушку. Потом стал шибко каяться: весь сад перерыл, но так и не нашёл золота. Приуныл Лопахин и запил на месяц в кабаке с майором в отставке Прониным, который служил у Суворова в своё время и потерял одну ногу, когда съезжал на попе с Альп. Долго они пили. Однажды Лопахин признался в пьяном угаре Пронину, что убил де свою соседку из-за золота, которого так и не нашёл. А Пронин говорит:" Дурак ты, эх дурак, простофиля, иди лучше на море, закинь сеть и вытащи золотую рыбку". Ладно, послушался Лопахин, закинул, а та и молвит человечьим голосом: "Отпусти меня, Жигули подарю. Жёлтую, "Калина" называется.» Чё-то уже не то, кажется

МЦЫРИ

Кругом гордо возвышались заснеженные вершины. На горе стоял монастырь. Там жили тибетские монахи и ели свою похлёбку из чечевицы. Дело было на Кавказе. Там шибко красиво, потому что там есть природа и пейзажи. А это здорово влияет на характер романтиков. Там и Лермонтов был и в его башку лезли стихи и поэмы. Он ничего не мог с ними поделать и однажды отнёс их в газету, чтобы напечатали на беду нынешним школьникам. В один прекрасный день, когда солнце уже клонилось к закату, в ворота монастыря зашёл Мцыри и направился прямо к Ламе в опочивальню. Но не дошёл. Из-за угла выскочила тигра и слопала бедного Мцыри. И шибко красивая природа ему не помогла. Тигра не любил природу, а только мясо. С тех пор над морем, вблизи этого монастыря, гордо реет буревестник, яркой молнии подобный и сеет страх на всех. А тот тигра потом стал старый и сошёл с ума, и бросился он со скалы, и разбил свою башку об камни. В разные стороны брызнула кровь и на том месте, куда она попала -- выросли тюльпаны. Такой пейзаж открылся -- я тебе дам! Туда приходил Лермонтов и рвал их своей любимой Пенелопе. Но это не принесло им счастья и он застрелился в Чёрной балке, так и не познав прелестей любви, за что был осуждён посмертно на вечные муки Архимандритом Каином 4-м в 1889 году. А тот монастырь потом разобрали и перенесли на Тибет на 400-х мулах и 200-х монгольских лошадях и написали манускрипт на папирусе про всё это, и стали продавать его русским туристам в Египте за 10 долларов за штуку. Так появилась поэма "Мцыри", которую стали изучать в советской школе, а потом и в наше время. Но парнеги и тёлги не хотят учить литературу и просят написать им на Ответах сочинение, типа изложения, про Мцыри, которому так и не удалось убежать из монастыря. Нет печальней повести на свете. Чем эта...

АЛЫЕ ПАРУСА

Жила-была Ассоль. Она витала в облаках. Поэтому её никто не любил. В облаках было холодно и пыльно, и там летали всякие букашки и воробьи. Ассоль это не любила, поэтому частенько спрыгивала на землю и просила у папы Карлы...а, нет...у папы Лонгрена, чтобы он разрешил ей завести котяру. Но папа был рыбаком и ловил всякую рыбу и планктонов, чтобы продать их на базаре и купить себе жратвы. Рыба им уже всем надоела, а кота не было. Но если бы был котег, то бы он жрал всю рыбу и её не осталось бы на продажу, чтобы выручить немного денежек, чтобы купить себе простокваши и мяса свинячего и чтобы не умереть с голоду, чтобы дальше ловить рыбу и всяких акул. "Нет денег на кошкай"-сказал, как отломил, Лонгрен и пошёл смолить свою лодку. Заревела Ассоль и стала смотреть в море. И вот в одну прекрасную ночь ей приснился сон, мол де на Пасху к ним плывёт Одиссей и хочет забрать Ассоль на остров к циклопам, чтобы принести её в жертву. Так и стала Ассоль реветь каждый день и мазать сопли по разным углам, что даже все мыши убежали из их хибары, не вынеся таких пыток на голодный желудок. Наступила пасха. Мужики и бабы пошли в церковь, ребятня возились в пыли возле валяющихся с довольным видом свиней, лаяли собаки и бегали попы туда-сюда, собирая крашеные яица от сердобольных девок в разноцветных сарафанах. Вдруг в тиши дневной, прорезав небосвод, виденье явилось всем, из сине-ярких вод: плывёт эдак на всех парусах к берегу Одиссей со своими пиратами и косит лиловым взглядом, кого бы замуж взять. Пенелопа его давно уже бросила и укатила со своими робятёшками куда-то в заграницу с каким-то хмырём, а Одиссею край надо было родить своего наследника, чтобы передать золото Колчака, которое он нечаянно нашёл, когда украинцы копали Чёрное море. Сам то он уже старый стал и еле вспомнил, что надо делать, чтобы не пропало его золото почём зря. И вот его взгляд остановился на Ассоль, которая стояла на берегу, скрестив руки на груди и всматриваясь в морскую даль. Но не тут-то было: из-за мыса Горн важно выплыла баржа на алых парусах, с капитаном Греем, стоящем на бочке из-под рома и смотрящем в бинокль на челядь, собравшуюся на берегу и размахивающих руками и чепчиками. Одиссей не вытерпел такой наглости и пошёл на таран прямо посреди моря, аккурат напротив Одессы. Послышался громкий треск, корабли все поломались и все стали тонуть, попутно крестясь на маковку церкви и истошно вопя нехорошими словами. Все потонули, только один Грей схватился за хвост дельфина и приплыл прямо под ноги Ассоль, откашлялся и вымолвил: "Не соизволите ли, сударыня, осчастливить вечного странника и преподнести ему чарочку вина, коего он не пробовал вот уже 300 лет и один день?" Ладно, чё мол, не жалко, айда иди в таверну, там у меня тётка робит по золовкиной линии, она нальёт. Пришли, сели, Лонгрен откуда-то тоже прибежал, сидят-потчуются, ничё не говорят. Дальше не интересно: там кака-та любовь откроется где-то, свальбу станут справлять, потом кто-то родится...Аааа, этот же родится, как его--наследник. Только знать-то наследовать нечего станет, золото опять утонуло. Говорят, до сих пор ищут.

ДЕТСТВО ГОРЬКОГО

Жил-был Алексей. Давно это было. Родили его в деревне дедушка с бабушкой. Он был очень забитым мальчиком, но ходил в школу. Школа была старенькая, везде щели и зимой из их здорово дуло,прямо под ноги ученикам. А все ходили в валенках дырявых и поэтому у всех текли сопли прямо на тетрадку. Ничего разобрать было невозможно -- сплошные кляксы. Поэтому Алёша частенько получал двойки. А дома был дед, злой, как собака. Он драл его, как Иванову козу, а тот базлал на всю деревню, как последняя собака. Да ещё жрать было нечего и в животе постоянно журчало, как весной ручьи за огородом. Баушка работала в колхозе и таскала колоски, из которых варила похлёбку. Вечером все садились за стол и громко чавкали. Долго чавкали, а потом шли спать, лепестричества то не было и карасина тоже. Некогда было уроки учить и на другой день Алёше всегда ставили двойки, а то и колы. Жили они бедно и весело, в то время ещё не было радива и всяких Соловьёвых. И была у них только одна корова и три поросёнка. И вот каждый день Алексею приходилось пасти корову и поросят. А обувки никакой не было и бегая по лугу, Алёха до крови снашивал свои ноги. Тогда он ложился в траву и предавался мечтаниям о хорошей жизти: как он уедет в город, будет учиться на ветелинара и не будет дуть в ус. Он не курил и не пил водку, как все деревенские мужики, а пил только молоко и квас, с чего его каждый раз пучило, и болело пузо. Но он не обращал на это внимания, потому что очень стремился стать хорошим человеком и зарабатывать много денег, чтобы кормить бабу с дедом и три поросёнка, а корова пусть сама ест -- травы много. Ещё Алексей сочинял стихи и записывал их на пергамент гусиным пером, которое нашёл под крылечком, а потом продавал на ярмарке заезжым купцам по 2 копейки. Эти деньги он откладывал на учёбу. Но плохо получалась, потому что дед каждый день просил на выпивку, а больше дохода в избе не было и даже валенки были одни на всех, которые зимой носили по очереди. Но это не помешало Алексею становиться на ноги и идти дальше к своей цели. И вот однажды ему позвонили и сказали ехать в город, потому что уже не стало хватать ветелинаров, а больше никто не шёл, окромя Лёхи. Вот так он и стал великим человеком, что даже М. Горький обратил на него внимание и написал про него рассказ, чтобы другие дети в школе брали с него пример и не курили, и не пили колу и пивасик. Он ишо не матерился и не дрался, но это уже, когда стал взрослым.

МАЙСКАЯ НОЧЬ ИЛИ УТОПЛЕННИЦА

Дело было на Гомельщине в начале 20-го века. В то время в каждой речке водились русалки и черти. Блудная девка Ганна, дочь косого Вакулы, каждый вечер бегала на речку, типа полоскать бельё, а сама давно уже снюхалась с парубком Левко. Вот и в тот вечер понеслась она на всех парах, аж пятки засверкали, к своему хахалю, а порося не накормила--забыла. Свин долго ждал молча, но сколько же можно? И сложив лодочкой свою харю, и подняв её к небу, сначала застенчиво, а потом уже с придыхом--забазлал на весь хутор, так что все девки, которые ходили парочками под за кустиками, разбежались, с ещё более громким визгом, во все стороны и давай упорно молиться, чтобы чёрт не унёс. Свин поначалу оторопел от этой серенады, помолчал минуту и принялся за старое. Вакула в это время сопел в обе дырочки, уткнув свою морду в остатки салата из помидор и сала, после того, как незадолго до этого, хватаясь за что ни попадя, уплёлся от него кум Дмитро. Где в это время таскали черти Вакулину жёнку Домаху--только чёрт знает! Побазлав ещё немного, свинко, не долго думая, выломал хлипкую дверку и побежал--куда шары глядят. Чёрт в широких шароварах, по имени Левко, в это время качал свою Ганну на большом сучке ветлы, которая раскинула свои космы над глубоким омутом. Солнце уже давно село на покой и над всем хутором стояла пряная, парная , с пересвистом перепелов, благодать. Левко до ужаса боялся тех самых чертей, которые в избытке водились в водах реки, но виду не показывал, продолжал молча раскачивать, заливаюшуюся громким смехом, Ганну. Она никого не боялась, уже привыкла, не то видела... А порося никого не видел, только котяру и сцобак, но они его и не интересовали. Ему бы пожрать чего, а нету. Не порядок! И тогда, сломя голову, понёсся тот порося во все стороны. Недолго так нёсся: егоная башка натолкнулась на что-то твёрдое и, запутавшись в каких-то тряпках, с грохотом обрушилась в воду. Сверху ещё что-то упало, но уже помягче. Дикие вопли, не пойми кого, нарушили покой не только русалок, чертей всех мастей, но и заставили Вакулу оторвать свою морду от стола. Домаха тоже уже шла в это время с гостей до хаты и столкнувшись у порога с Вакулой, ухватив того за бока, затолкала обратно от греха подальше. Месяц мирно светил над хутором. Где-то что-то булькало, но не лаяло и не мычало. Это черти тащили на дно несчастную Ганну и впридачу захватили кусок сала, коим тоже не побрезговали. Только одиноко лил слёзы, сидя на берегу,Левко, вспоминая свою любимую Ганнку, которая не удосужилась накормить нетерпеливого свинаря, от которого и приключилась сия история.

ДЕТСТВО ТОЛСТОГО

Жил-был Никита. Ему было 7 лет. Родители его жили в деревне, им было много лет. Они держали придворных и скотину: поросёнков, свинов, коров и лошадёв. Придворные мало ели, а вот скотина каждый день хотела жрать и базлала на разные голоса по всей деревне. У Никиты ещё был брат, младший, который ни черта не слушался родителей и целый день бегал по деревне с местной шантрапой. Когда Никите стало подходить 8 лет, отец его, папо Карло взял полено и шмякнул Никиту по башке, чтобы тот не придуривал за обеденным столом и скромно жевал свою поганую жвачку. Матушка тут же заголосила писклявым фальцетом и вдруг обозвала Никиту Николенькой: « Дитятко ты моё ненаглядное Ник…ик…Ник…оленькааааа, да что же ето делатса-то. Последню дурь ведь выбьешь с него, ирод ты проклятый, Карло ты Иваныч, почто так делашь?» Почудилось ей что-то, поблазнило, архангел ей шепнул на ухо, что так и надо и больше никак. Ладно, все согласились, Колька так Колька. Даже Вовка, брат его, рассыпался в неудержном смехе, показывая пальцем на Ники…Николеньку и крутя им же у своего виска. К осени папо Карло сказал, что скоро они с Николенькой поедут в Москву, тому надо уже в школу определяться, нече оболтусом шляться, науки надо зубрить. Вот к дому подъехала коляска, в неё вся семья уселася, а собачёшка на крыльце со смеху надселася, куда де мол все-то поехали, лошадёшка старая, не довезёт. Тогда маменька слезла с кобылы, Вовка тоже скатился и кобыле сразу стало легче и она бодро зацокала по дороге, поднимая клубы пыли, с гордо сидящими на повозке папой Карло Иванычем и сопливым Николенькой. По приезду в Москву, поселившись в гостинице «Метрополь», Карло ушёл в сельсовет прописываться и определять Николу в гимназию им. Пушкина. Николенька, оставшись один, загрустил было и засопел носом, но вдруг услышал звонкий смех девчушки, сидевшей на дороге, среди собачачьих какашек и наблюдая за Николенькой в театральный бинокль. Деву звали Катенькой. Дочка одинокого шарманщика, в прошлом служившего денщиком у Деникина, а теперь живущим на подаяния у местной церквушки. От такой наглости у Николы пропал голос и отпала пуговка со штанов, единственная, которая держала лямку, тоже единственную, вторую котэ съел ещё дома на Пасху, ему яиц не дали, вот он и отомстил. Ещё больше смутившись, Николенька натянул штаны и, показав язык,стал ковыряться в носу, ища глазами, чем бы запустить в эту наглую харю в розовых рейтузах и соломенной бабушкиной шляпе. Вернувшись, папо Карло увидел, как мило щебечут два облезлых голубка, сидя на брёвнышке и болтая ножками, о том, как они уедут в Украину, когда станут большими, народят десяток голопузых Николят Катеньковичей и купят паровоз, чтобы ездить к своим родителям за колбасой и картошкой.

ИЛЬЯ МУРОМЕЦ

Мне очень запомнился Илья Муромец. Вот как только я его прочитал, так сразу и запомнился. Никогда ещё ничего так не запоминалось мне, как Илья Муромец. Я ещё недавно прочитал одну книжку, так она мне вообще не запомнилась, а эта...ууууу...как запомнилась, прямо так здорово запомнилась, что спасу нет. Всю жизнь буду помнить, все 3 года, потом только может забуду. И поступки у него были прямо такие, что хоть падай. Дочь у него была приёмная, сам то он не мог родить, а добро после смерти надо было кому-то передать, не оставлять же этим двум придуркам-Олегу Поповичу и Микуле Селяниновичу. Опять же дочка была уж сильно страшная, её только Змей Горыныч любил и каждую неделю таскал ей мешок докторской колбасы. Где он её брал, только Соловей-разбойник знает. Знал. Его уже убил Дубровский, когда Соловей до смерти напугал того своим свистом.Илья любил добро, а зло не любил. До того он добро любил, что вот если увидит, где добро есть, он мимо не проедет, обязательно завернёт на минутку. Характер у него был не злобливый, скорее юморной. Он же был богатырь, поднимал телегу одной рукой. И когда он сказал, что поднимет и лошадь свою, та сказала: "Не смеши мои копыта". Но он всё-равно её поднял и та замолкла. У него было ещё 2 друга: Алёша Попович и Змей Тугарин. Как-то они едут-едут, а на пути камень и там написано: "Налево пойдёшь-башку потеряешь. Направо пойдёшь-коня потеряешь. А прямо пойдёшь-лягушку Царевну найдёшь". Пошли они прямо, шли-шли, всё, не знают, куда идти дальше. Тогда они натянули свои луки и выстрелили в небо. У Ильи Муромца стрела то и попала прямо в лягушку. Всё, пришлось жениться, а куда денешься? Вот и приехал он домой с молодой женой, а хата старая у него была, крыша течёт, окон нет. Вот и говорит тогда жена, иди мол, к синему морю, закинь невод, хоть рыбы принеси на уху. Чё-то, вроде, не то уже..

ОДИССЕЯ

Когда Одиссей приплыл на остров, он там сначала свернул шею чуду-юду, тот шибко досаждал местным аборигенам. Потом изловил всех циклопов и зажарил на вертеле, чтобы не бегали, где попало и не мешали искать золото.. Одиссей ещё там влюбился в Посейдонову дочку, не смотря, что дома у его была жена Пенелопа с 4 -мя детьми. Он давно уже ей не платил алименты, жрать было нечего, Пенелопа прислала Одиссею СМС, что мол так и так- кушать хочется и мореплаватель попросил у Посейдона картошки, которую привёз после домой и посадил у себя в огороде. А выросла кукуруза-обманул его Бог. Тогда Одиссей поговорил по душам с Посейдоном, мол мать твою и так-то разэтак!..Посейдону это не понравилось и он наколдовал на Одиссея всех чертей и разных циклопов. Те давай за ним гоняться, а Одиссей заплыл на своём корабле прямо в рот большому окуню и бросил якорь. Но недолго он там был, жрать было нечего и дыхать тоже никак, тогда он стал тыкать палкой по бокам окуня. А рыба ошалела от удивления и разинула свой рот, Одиссей и выплыл оттуда на шлюпке. Его ещё долго носили черти по всем морям, лет 10, в это время у Пенелопы ещё родились 2 девки. Тако хозяйство, а мужика нет, вот и вышла замуж Пенелопа за Круза какого-то захудалого, чё поделаешь! А Хрущёву кукуруза понравилась и он повелел засадить ею весь дальний восток, но она там не росла, потому что её ел колорадский жук. И тогда Боги сказали:"Нечего тебе больше Кузькину мать показывать" и отравили Хрущёва. А на "Калипсо" ещё долгое время плавал француз Депардье и искал золото.

ОЧАРОВАННЫЙ СТРАННИК

Жил-был монах Ваня Флягин. Он жил в монастыре. Тогда многие желали там жить, потому что робить не хотели, а на большее ума не было. Вот и Ваня жил-жил, но чё-то ему тоскливо там было; башку раздирали мирские мысли и хотелки тоже были, ну вот совсем не Божеские. И однажды он вышел в люди. А там, Господи, скоко антиресного всего, что у него закружилась голова и онемели пятки до самых до плеч. И он сказал -- вот она, жисть-то, пусть и окаянная, но до того прекрасная, что хоть от Бога отрекайся и не отсвечивай. Так и поступил, а на горизонте уже деваха нарисовалась, Груша её звали. И всё, помутилось у Ивана в башке, это ж только подумать --и девка баска, и молодость своё требоват, а как иначе -- никак. Но тогда все хотели воевать, ну и воевали, конечно, больше же делать было нечего. Вот и Ваню послали на войну, уменьшать населения соседской стране. Ладно, пошёл, а куда деваться-то, иначе в кутузку посадят. Вооот...Однажды его споймали вражьи силы и посадили в плен, в яму такую, огроменную, оттуда никак не сбежишь, только нервы попортишь. Но ведь сбежал, каналья, как только умудрился, но ненадолго -- снова попал в рекруты, а потом его оттуда выслободил какой-то барин из города Мелитополь и заставил пасти коров. Да зачем же мне это надо, подумал Ваня и убежал, куда глаза глядят. Долго блуждал, всякие черти ему блазнились, чуть с ума не сошёл, но он всегда помнил о Груше, вожделение всей его бусурманской жизни, откуда нет возврата. Больно уж очарован он был той красавицей, которой он и нафиг не нужен был, а что поделаешь, а никак. И однажды, плывя по Ладожскому озеру, с рыбаками, Ваня до того упился, что выпал с баркаса и потоп. Его и спасти не успели, потому как все были пьяны и лыка не вязали. Так и не удалось Ване Флягину попасть в святые и долго ещё морочить головы простым прихожанам церкви пресвятой Богородицы. Оказия, однако...

МУМУ

Герасим жил один и потому был угрюмым и набожным мужиком. Серсо его заскорузло и никак не откорузило, хоть водки ведро в него залей. Но душа была добрая в нутрях и плаксивая. Но он этого не показывал, а то робятёшки будут смеяться, а он этого не любил. Подкатывала к нему в друзья некая Татьяна, бомжиха вокзальная, всё на водку у него просила. Давал по-началу, даже вместе куражились, но Герасиму это быстро надоело и он послал её подальше, за кабак, где стоял маленький домик с незарастающей тропой.Как-то шёл он по базару, когда уже все разъехались по шинкам и глушили свою проклятую водку и увидел под прилавком маленький скулящий комочек шерсти, под названием сцобак. А ведь Герасим от рождения был немым, потому он не мог её позвать: кыс-кыс-кыс. Он же думал, что там кысо, а там вовсе не кысо, а сцобак. Он нагнулся пониже и только тогда увидел, что это сцобак. Вот чёрт возьми-то, беда-то какая, надо бы помочь бедолаге, а как? Колбасы нету, пельменей--тоже, даже на бутылёк не хватает, что делать? Взгрёб он этого шшенка под за пазуху и пошёл к речке, насвистывая марш Мендельсона, попутно срывая яблоки с свисающих ветвей черёмухи. Шибко уж сердобольный он был, любил разного калибра скотинку, что ты, хлебом не корми! Залез в дырявую лодку, взял в руки весло и отчалил от берега подальше, чтоб никто не видел. Ага...потом привязал верёвку к якорю, а другой конец к башке и уж хотел было перевалиться за борт, но тут закукувавола кукушка и отбрехала ему ишо аж целых 5 лет. Да кто же откажется от такого-то счася, что он дурак, что ли? Не было 5 -ти лет, а тут образовалося, что поделаешь--судьба видать! Ладно тогды, поплыл обратно, а в лодке-то уж полно воды, откуда только взялась? Вылез кое-как на берег, весь в тине, мокрый, лягушки скачут по нему молчком, ничё не говорят, собаки лают кругом--страшно ему стало. Пошёл он в шинок, беду свою водкой заливать, а там уже народу было невпродых, все стали спрашивать, что де с тобой случилось, купался, ичёли? Пошли вы все к чёрту, только и молвил Герасим, тяжело опускаясь на лавку, давайте мол водки мне налейте, чё-то расскажу, ентересная история, мать вашу. Дальше не помню, последние страницы мыши изгрызли и ничё не видно.

БЕЖИН ЛУГ

Жил-был какой-то писатель, по фамилии Тургенев. Шибко умно писал про природу, мать нашу и нередко выезжал на охоту на кляче Серко в дремучий лес возле деревни Ярцы, Смоленской губернии. Однажды послала его жена настрелять какой-никакой дичи к званой обедне, чтобы блеснуть своими кулинарными способностями перед городовым Хлестаковым, чтобы тот де не отбирал ружжо у мужа, потому как тот незаконно ввёз его из Египта, когда супруги отдыхали на Ямайке с сомалийскими пиратами. Шёл он, шёл и заблудился, каналья, не может понять, куда идти, везде черти мерещатся и всякие волки. Вышел к речке, видит--костёр горит и девки нагишом бегают, а ишо парнишки уху варят и матькаются нехорошими словами. Не стерпел Тургенев, шибко он это не любил, взял хворостину и давай лупить тех парничей почём зря, только искры полетели. Девки все разбежались, кто куда, а самый старший, Федька, каак даст в ответ по мысалу, что у того и колпак слетел и покатился по поляне в сторону Ярославского шоссе. Но охотник, он на то и охотник--не испугался и взвёл курки. Робятёшки и шары свои выпучили, и сказать ничё не могут, только смотрят исподлобья на старого охотника, не дай Бог выстрелит по задницам солью, вот больно-то будет! Но ничё, помирились кое-как, сели к костру и давай уплетать печёную картоху. Выпили, конечно, малость, как без этого. И давай травить анекдоты. Павлуха до того допился, что сел на Тургеневскую кобылу и поскакал в деревню за добавкой типа, а сам и не знает, куда ехать-то, влетел в речку и уснул в ней, всех карасёв перепугал и даже лягушек, которые тут же замолчали от такой неожиданной наглости не пойми кого. Илюха с Кирюхой танцевали гопак, смешно дрыгая своими тощими ногами, Тургенев давно уже смотрел сон про свою собакен Бима-Чёрное Ухо, а Костян, вылупив глазеги, смотрел вдаль и мечтал, как поедет на будущий год в Египет и познакомится там с Киркоровым, которого сильно любил и мечтал стать его сыном. Откуда-то появился Павлухо, весь мокрый, в тине и ошалелым взглядом уставился на сие безобразие, которое даже ему и не снилось... ...Ярко светила луна, бросая неприличные тени по всему Бежину лугу, догорал костёр, тут и там валялись пьяные нехристи, бормоча какую-то цыганщину. Бим, собакен, засунул свой язык обратно в хайло, брезгливо посмотрел на луну,деловито приподнял заднюю лапу, но передумал и улёгся спать не солоно хлебавши.

ОБЛОМОВ

Деревня Обломовка стояла на берегу маленькой речушки под названием Волга. В ней жили одни старики и дети, потому как для взрослых там не было работы. Старики целый день сидели на лавочках и смолили свои поганые "козьи ножки". Половина фамилий в деревне была Обломовы, даже у собак и поросёнков.Вот и бегали они по деревне взад-вперёд, как угорелые и орали на разные голоса. Жил в ней и служил также городовой по кличке Колдоба. Он смотрел за порядком и нюхал табак, после чего громко сморкался и матькался. Все пацаны дразнили его и надсмехались над ним, бросая в него дохлых крыс и кислую капусту. Тот рычал на них, но догнать не мог, потому как был очень толстым. Так проходили дни и годы, ничего не меняя в облике деревни. Мама у Ильи была старенькая, поэтому плохо видела и когда пацанчег этот безобразил, то она не могла понять: кто ето там так шумит, как паровоз. И бежала на вокзал встречать своего мужа, который работал дворником в Москве за 2 копейки в день, а спал дома во Владимире. Прибегала туда, а паравоза-то нет, вот оказия! И тогда она лупила Илюшку как "сидорову козу", что у того искры сыпались из зенок прямо на пол и коту на рыло.. И тогда молодой Илья решил сбежать из дома в Киев, где на базаре продавали сало. Он его шибко хотел, потому как всегда был голодным.А денег то нет и он остался дома довоспитываться, может чё и выйдет. Но ничё не вышло и его мать стала драть ремнём. Вот так и вырос этот мальчег в большого дядю и стал Обломовым. Робить он не хотел, да и не умел, только водку пил, да в канаве валялся. В ихнем городишке стояла церковь, около которой собирались все пьянчуги и клянчили на опохмелку, вот и Илья стал туда ходить. А больше нигде не подавали, только там можно было наскрести копеек 5, чтобы купить целое ведро водяры и поить своих товарищей на берегу Клязьмы, в которой купались лошади и свиньи. Вот так бытие определило сознание Ильи, телевизоров тогда не было, чтобы смотреть "Дом-2", а где больше ума наберёшься? В школе его стали изучать и родилось такое изречение, называемое Обломовщиной. Типа, недовоспитали. Сейчас, впрочем, тоже, кого не довоспитали, те тоже смотрят "Дом-2" в надежде поправить свои мозги, но это у них плохо получается. Мозги совсем набекрень съезжают и напрочь.

ПИМЕН

Пимен-он такой!...Не как все, вообщем. Воровать не любил, пить водку-тоже. А когда Борис Годунов пошёл на Русь походом, то Пимен вступил в войско Емели Пугачёва, дома то жрать было нечего, вот он взял берданку и направился к нему. По дороге ещё примкнули Стёпка Разин и ...этот...как его?.. аааа...Юра Шатунов с ШурОй. Дошли они до Гималаев, а дальше никак не можно идти, стена там китайская стояла, на Даманском то. Её охраняли японцы и разные евреи. Но эти нашли дырку в стене, пролезли и оказались сразу у Пугачёва. Долго они там служили, а когда приехали на дембель, то ихние невесты, Пенелопа и Дездемона, уже вышли замуж. Одна за Гамлета, другая за Одиссея.Чё там было дальше...Надо, нет? А то я спать хочу, завтра в школу надо, мамка ругатса.

СТАНЦИОННЫЙ СМОТРИТЕЛЬ

В одном пристационарном грязном городке жил дед Самсон Вырин. Робил он на железной дороге смотрителем. Всё смотрел и смотрел, то туда, то сюда… До того довертел башкой, что рехнулся на этой почве и придя домой, после очередного захода в трактир, набрасывался на свою жёнку с кулаками. Мол де она и щи не так сварила и солонку не туда поставила, и рюмку водки не припасла, стерва! Дочь была у них, Дуня. До того страшная, сопливая и косая, что прямо ужас. А уже пора было замуж выдавать, а то уже сил не было никаких кормить эту обормотку, язви её в душу-то. В один прекрасный день , Самсон перекрыл шлагбаумом пути, чтобы прошёл очередной эшелон с колчаковцами и не заметил, как через шлагбаум норовит проскочить повозка, запряжённая в ободранную, облезлую кобылу с ямщиком на облучке и студентом Илюхой внутрях. Это ехал к себе домой на каникулы маменькин сынок, закутавшись в серую шинель и натянув картуз по самые брылы, подмяв под себя замёрзшие копыта, обтянутые не пойми чем. Натужно гудя, паровоз пронёсся прямо по несчастной кобылёжке, подмяв под себя все остатки оные, но не задев при этом кучера со студентом. Те вывалились с кошевы в разные стороны и ошалев от счастья, что выжили, побежали , ничего не видя перед собой, на огонёк, мерцающий не так далече. Вырин, от такой наглости повозки, не мог вымолвить ни слова и только хлопал своими руками по хилым ляжкам, и громко матерился. Смена его подходила к концу и Самсон поплёлся в трактир залить «горькой» свой страх, судорожно копаясь трясущимися руками в дырявых карманах. В дыму от цыгарок и слабом свете ламп он увидел своих бедолаг и подсел к ним. Те уже довольно много приняли на грудь и громко рассуждали о происшествии на железной дороге. «Налейте-ка мне, сволочи, мать вашу таку-то, а то в кутузку сдам, как нарушителей проезда через шлабаум!» Те испужались и плеснули ему в кружку, после чего Самсон обратил внимание на Илюху, увидев в нём сразу жениха своей непутёвой Дуньке… По заснеженной дороге, при свете половинки луны, медленно плелись три фигуры, гнусавя какую-то цыганщину, типа, шумел камыш, прямо к дому Самсона, где в это время его жёнка гонялась за котярой, стащившего куриную голову прямо со стола, а Дуня, задрав свой тощий зад, уставившись в заледеневшее маленькое окно, напрасно пыталась высмотреть своими белёсыми глазёнками своё счастье.

ОТЦЫ И ДЕТИ

Жили-были два друга, Аркашка - сын алкашки Федоры Фамусовой и Женька, не пойми чей сын. Сирота он был. Родители егоные разбились в автокатастрофе, когда ехали по Крымскому мосту. Работу никак не могли найти, поэтому каждую неделю шлялись по балам, пили всякую бормотуху и закусывали с раками водку. Однажды они до того упились, что давай приставать к посетителям кафе, где проводил бал один иностранный дипломат. Тому не понравилось, видите ли, как Аркашка вскочил на стол и начал изображать Укупника; вытащил свой паспорт и сожрал его на виду у всех. Дипломат возмутился и погрозил ему пальчиком, на что Женька Базаров схватил стул и опустил его на бошку важного шишки. Тут же приехали жандармы и их затолкали в кутузку. На следующий день следователь Одинцова повезла их на очную ставку в свою деревню, где познакомила друзей со своими коровами и свиньями, прежде, конечно опохмелила их до поросячьего визга, так что, знакомство прошло на высшем уровне. Перемазавшись в остатках жизнедеятельности вышеупомянутых скотов, друзья наконец очухались и уселись на брёвнышко в ожидании следующего чуда, которое не замедлило явиться им в облике некой Кати, молодой и неопытной особы, в родне именуемой двоюродной внучатой золовки по линии кума Прохора, покинувшего сей мир в прошлом году. Аркашка и Женька тут же влюбились в Катьку и давай её делить. Но это никак не получалось, потому что она не хотела делиться , мол и нечем мне делиться , и этого у меня мало , а того ещё меньше, и никаких денег у меня нету, отстаньте от меня, паршивые овощи и всякие моркошки нехорошие. Те обиделись и уехали к себе домой, набрали вина и пошли в дешёвый шинок заливать обиду. А Серьгеевна давай ругать Катьку последними словами, что мол это последняя твоя надежда выйти замуж, а то останешься ни с чем на старости лет, а так хоть дитя вырастишь, он тебе потом стакан воды подаст, беспонятная ты такая -разъэтая, мать тебя в душу-то. Ладно, в пятницу поехала Катя в город искать тех бедолаг, но не доехала --колесо сломалось у брички. В это время как-раз по дороге шёл какой-то Сашка, грязный, вонючий и вечно пьяный, как же, его же все любили и всё время подносили ему фунфырик "Боярки". Ему стало жалко Катьку и он отдал ей своё колесо от коляски, а сам давай орать всякие лозунги и материть жандармов, кои давно уже приглядывались к нему, за что бы того упечь в тюрьму, чтобы тот не ходил, куда не надо и не отсвечивал. Так и получилось: Катька разыскала одного из горемык и через месяц родила ему Кольку, голопузого соплёныша лет шести, тот, правда, не очень обрадовался, но чё поделашь, ладно уж...А Сашка продал свою повозку и подался в шаманы, как-никак самое доходное дело на старости лет будет.

НА ДНЕ

Лука, когда был маленьким, рос забитым и угрюмым. Он рано лишился мать и воспитывался отцом, который каждый день проводил в кабаке, и Лукушку туда же таскал. Так Лука приноровился пить "горькую", благо она стоила 2 копейки--ведро. И когда он окончил 1.2 класса в церковноприходской школе, то пошёл в подмастерье к сапожнику Ефиму одноглазому. Тот научил его ещё и матькаться, и курить табак. Мало доставалось Луке копеек от этой работы и он взялся коров пасти, там давали 2 рубля в месяц. А ещё ему давали кринку молока каждый день и 2-е картовки, так что Лука стал жить припеваючи. Но настала Революция и Луку забрали бить Наполеона на Халкин-Гол. Там он вступил в партию к Колчаку и надел красные штаны, а на шею повешал гранату. Когда война кончилась, он приехал в свой городок и запил "вчёрную". Бабы его не интересовали, только сцобачка одна всё бегала за ним, по имени "Волчёк" и просила хлебушек. А откуда он у него будет, если сам не жрамши и вечно пьяный. Но собачго был не такой, он не бросал хозяина и всё время лез соловаться-лизаться. А Луке это надоело и тот пошёл его топить, мол де, какая польза от тебя и так жизть окаянная, и никакого спасу нет, хоть собакой вой и не отсвечивай. Так постепенно Лука опустился на дно, а выбраться уже не было никаких сил и желания: никто его не ждал, никому он нужен не был. Волчёк хоть был, сволочь и то бы ладно, но утопил, паразит, а щас слёзы льёт, да матерится всё время. Когда Сусанин повёл польских шляхов через болото, Лука напросился с ним, дескать, со мной будет вернее. Ладно, пошли они , аккурат на Пасху, птички уже поют, гнездышки вьют, а Луке не до радости, всё думы разные одолевают, да коровы мерещатся под каждым кустом. Забоялся Лука, что его пан Цыбульский застрелит и сбёг поутру. А куда бежать, не знат, ой-ёёёё...бегал-бегал по болоту, да и провалился в омут, а там русалки жили, они его и утащили на дно. А чё там дальше было--никто не знает, может уже и съели его.

РОМЕО И ДЖУЛЬЕТА

Леди Монтекки была та ещё тварь. Её боялись все слуги и придворные, особенно кот Моисей, которого та пинала при всяком удобном случае. Когда Ромео увидел Джульетту на базаре и сразу втюрился, то его слуга Джон сразу же донёс Леди, что мол плохо дело то, надо чё то делать, а то плохо кончится, принимайте меры, а то ваще копец и никак больше. А та сразу сказала кардиналу Ришелье, мол так и так-надо чё то делать, а то худо будет, беда будет и сраму не оберёшься. А у Кабулетти была в прислугах красивая служанка, по имени Фёкла. Вот Ришелье и приказал стражникам, чтобы те схватили Ромео и бросили в темницу, а потом туда подсунули и Фёклу. Но Ромео был не такой: он не стал домогаться Фёклы, хоть и шибко охота было, у них с Джулей уже было соглашение на свадьбу. А когда Джуля узнала, что Ромео живёт с Фёклой, хоть и на "Губе", то она взяла горсть снотворных таблеток и сожрала все. Уснула, естесственно и как вроде померла. Ромеу сказали, всё, померла твоя Джуля, не веришь? Спроси Роналду, он видел. Ладно, заревел Ромео, как я без тебя буду жить, на кого ты меня покинула. А она вовсе не покинула, а только притворилась. Тогда Ромео взял ножик на кухне и вонзил себе в грудь, но неудачно, только сознание потерял. А Джуля, когда выспалась, увидела, что Рома мёртвый и тоже копыта откинула. А той Леди того и надо, я говорю, что противная была тётка.Она устроила пышные похороны обеим, а когда их понесли на кладбище, они оба очнулись и встали из гробов... Вот какой ужас то был!!! У Ришелье случился рикард микарда, у Леди -понос, а мушкетёры давай всех пластать своими шпагами, только перья с шляп вверх полетели. Вот такая она, эта Леди Монтекки, всем козни устраивала, жадная была до денег, что ты.... Но у её всё-равно украли подвески, ааа...нет....она их оставила у любовника, а потом на праздник какой-то они понадобились, а нету. Мужик то требует, где подвески, кои я тебе подарил, а та и не может ротом дышать, не знаю, дескать. Вот и послала она Дараняна в соседнюю Грецию за подвесками. Но...вроде, вон мне подсказывают, что это другая история.

КОНЬ С РОЗОВОЙ ГРИВОЙ

Витька всё время хотел жрать, поэтому он каждое воскресенье бегал на базар, чтобы поглазеть на разные вкусности. Ему даже иногда удавалось выпросить у сердобольных старушек горсточку семечек или кусочек жареного коровьего вымени. Но на базаре толкались толпы сорванцов в надежде своровать чего-либо, поэтому Витьке частенько приходилось оставаться ни с чем. Их гнали в три шеи и грозились отправить в Сибирь на рудники, там мол зарабатывайте себе жратву. Однажды бабушка увидела своего внучека, как тот подобрал конское говёшко и с жадностью принюхивался к нему, слюнки текли изо рта, а из носа сопли. Ей стало жалко его и она купила ему пряник, тульский. На, мол, подавись, скотина, а то совсем изойдёшь ни на что, чтоб ты подавился! Но Витя был шибко гордый, он не взял его, а убежал в комсомол. Там ему налили чашку похлёбки и сказали, что сейчас он пролетарий и должен бороться с контрой. Но Витя был не такой: он выхлебал всю похлёбку и дал дёру. Только его и видели! Больше он не пришёл к бабушке, на кой чёрт ему этот пряник. Он стал работать грузчиком на скотобойне, таскал мясо свиняче и в ус не дул, потому как каждый день жрал копыта и рога. А потом и вообще создал с кривым Пашкой контору, так и назвал "Рога и копыта". Как -то им привезли на убой коня с розовой гривой, мол надо заколоть, мясо продать татарам, а денежку положить в карман. Но Витьке так понравился этот конь, что он обозлился, сел на него и поскакал в войско атамана Врангеля. Там ему дали шашку, а на шею повешали гранату. Иди, мол, езжай и руби головы красной нечисти. Но Витька был не такой: ему жалко стало ничисть красную, голытьбу проклятую и он стал переплывать реку Урал. Но вражеская пуля попала ему в руку и Витёк потонул, так и не попробовав тульского пряника. Вот такая оказия приключилась с совсем юным и бестолковым человечком.

МЕДНЫЙ ВСАДНИК

Медный всадник --это такой конь из меди и на нём сидит Пётр 1. Он был нашим президентом с 1364 года по 1587 год. Тогда ещё не было Петербурга, а был Ленинград и из него никто не мог выехать никуда, потому что двери ещё не придумали, а окон вообще не было. И вот однажды Петру взбрело в башку прорубить окно в Европу, он построил корабль и отправил к немцам своего негра Остапа Бендера, вроде. Тот туда поплыл, но как раз началась война с турками и понадобились пушки, Пётр1 послал телеграмму Остапу, мол де давай там договаривайся с этим... как его... с Карлом Великим, чтобы тот продал нам пороху и ядер для пушек. Ладно, договорились, через 3 года Остап привёз царю две подводы всякого барахла, а про пушки забыл. Тогда Пётр в отчаянии велел сковырнуть Медного всадника с площади в Ленинграде и отлить из него пушки, потому что абреки и всякие туркмены уже близко подползали к Кремлю, а надо было обороняться, а нечем, вот оказия то... Когда отлили пушки из меди, стражники потащили их на Куликово поле, где и произошло первое сражение. Туда очень много согнали всякого народу, чтобы они колошматили друг друга почём зря, но не все захотели помирать за не пойми что и многие убежали в Польшу, где воеводой в то время был пан Порошенко, двоюродный зять нынешнему Зеленскому. Там они все и поженились на местных аборигенах и стали пасти козов и овцов, до того стали богатыми и чихать они стали на всяких всадников из меди и другого чугена и люменя. Когда битва закончилась, так и не начавшись, то некоторые шибко умные заключили перемирие и поклялись уничтожить всё оружиё. И началось!.. Всё переплавили, даже досталось виноградникам в Крыму, всё вытоптали, сволочи, потом правда одумались, смотрят --валяется какой-то кусок меди у одного барыги, Церетели его звали. Ладно, дали тому денег и на этот кусок показали... Так и появился опять Медный всадник на площади. Надолго ли?

ГРОЗА

В маленьком городишке жила девка Катька. Она была сиротой. Никого из родни не было рядом, только годовалый поросёнчишко. Она его очень любила и каждый день ходила на базар и собирала остатки сала и хлебушек, которые выбрасывали из харчевни аккурат после обеда. Этим они и питались. Робить она не хотела, потому что была очень романтичной особой и набожной. Каждую ночь ходила на речку любоваться звёздочками, отражающимися в воде и гладила листочки у каждого кустика, затем неистово молилась, глядя на луну, задравши свои зенки вверх, но так и не нашедши эту проклятую луну --шла домой и спала до обеда. Потом просыпалась и шла на базар, порося в это время уже давно базлал и просил кушать. Мимо проходил Тихон, внучатый племянник толстой тётки по прозвищу Кабаниха, тому очень понравился бегающий за своим хвостом, как собака, свин. Сколько сала то будет, подумал Тихон и позвал Катьку замуж. Та было стала отнекиваться, но Тихон сказал, что у него есть коптильня из газовой плиты сделанная и та согласилась. На Покров сыграли свальбу на балалайке и ложках, закололи свинаря Катькиного и Кабаниха стала учить Катюху жизни замужеской: посуду давай мой, пол скреби ножиком, чтобы чистым был и чтобы столешница сверкала, как у кота эти самые, а то только и знаешь, что на Тихохе висеть колбаской, бестыжая твоя рожа! Загрустила Катюха, непривычно это ей всё было, душа рвалась на речку и к Богу. Однажды ей удалось всё же вырваться на минутку и она побежала на речку, сломя голову, споткнулась и попала в крепкие руки Борьки кузнеца. Он свои руки специально раскинул, давно уже жениться хотел, а никто не попадался, только одни караси и лягушки. Обрадовался Борька, что такое мясо ему попалось и утащил он Катьку в кусты и поженил. Вот горе то!.. Оно бы, вроде и ладно, но ведь уже замужем Катюха то, нельзя же так, как то совестно и Бог не велит и поросёнка жалко, ещё не весь съели. Уже светало, надо было возвращаться домой, там муж ждёт постылый и вот ты хоть что делай. Катерина заревела и крестясь пошла куда глаза глядят. Глаза привели её на вокзал, где была железная дорога, Катя легла на рельсы и с возгласом "Так не доставайся же ты никому!" отдала Богу душу.

БАЛЬМОНТ

В серебряном веке очень был моден поэт Бальмонт. До того был моден, что прямо, ну сильно аж моден. Как только народ вставал с постели, так сразу начинал читать стихи егоные. Открывали окна и орали наперегонки друг с другом, кто переорёт. Глядя на людей, стали орать и коты, про то, как хорошо становится, когда съешь голову селёдки и помысолишь морду коту-собрату. В Англии тогда ещё не было Битлз, поэтому вся школота и гопники очень любили базлать на стихи Бальмонта, до того любили, что прямо ЖУТЬ! И никакого спасу от них не было, все орали, даже сцобаки бездомные, у которых неделю не было маковой росинки в роте и хвосты висели, как эти... как их? Ну, на верёвках-то висят... аааа.. колбаса. Сильно уж он, этот Бальмонт, умел стихи сочинять, даже лучше Пушкина. Поэтому они часто дрались и ходили на Чёрную речку стирать свои панталоны от грязи. Там и встретил, между прочим, Пушкин свою Татьяну и они поженились. А когда наступил золотой век, Бальмонт заболел лихоманкой и умер, царство ему небесное!

ЗЛОУМЫШЛЕННИК

Жил-был Денис, да ещё Григорьев. Раньше так называли деревенских мужиков. Он жил около железнодорожной станции и небольшой речки под названием Нева, которая впадала в Карское море, а обратно никак не могла выпасть, потому что речки не выпадают, а только впадают. Нева тоже впадала. В ней жили караси и шелешпёры и ещё всякая дрянь. Это такие птицы, только они живут под водой. А Григорьев был заядлый рыбак, он каждый день таскал домой шелешпёров, жрать-то было больше нече. А надо было кормить поросёнка и корову. Денис ловил рыбу сетями и ему были нужны грузила, чтобы рыба не могла утащить сети к себе домой. И он стал откручивать гайки, коими рельсы были прикреплены к шпалам. Долго надо было крутить, да ещё оглядываться, чтобы не поймал урядник, боязно было, что ты! Григорьев всегда выпивал полведра водки, а потом уже шёл на "железку", чтобы не боязно было. Но однажды его всё-таки поймал урядник и затолкал в кутузку и сказал, что так и было. В кутузке было плохо и Денис загоревал по корове с поросёнком, да и жрать захотел. Тогда он отпросился у урядника, мол де мне надо заткнуть хайло своим животинам, те уже давно базлали на всю поскотину, да так громко, что стрелочник не услышал гудка паровоза и не перевёл стрелку, куда надо и поезд повернул, куда не надо и улетел в речку с полным вагоном соли, где у Дениса стояли сети с шелешпёрами. На этом пути Григорьев уже давно открутил все гайки и привязал к своим сетям, чтобы было красиво. Был большой бульк и пшик, паровоз то был горячий. Долго ещё шипело в речке. А когда подбежал народ вытаскивать паровоз, то уже на этом месте сварилась настоящая уха. И все побежали домой за ложками, а кто и за ведром, чтобы похлебать на дармовщинку Григорьевой ухи. Но Денис был не такой, он выломал жердину с прясла и сделал шлагбаум, и стал по одному пропускать мужиков к речке за 2 копейки. Так он стал богатым и смог откупиться от урядника, чтобы не попасть в тюрьму. А паровоз до сих пор там лежит, всю речку перегородил и она повернула обратно, потому что не могла переползти через него. И стала она называться Москвой-рекой. В ней уже не стало шелешпёров, потому что от паровоза шёл нехороший запах и вонь и только когда паровоз изоржавел напрочь, только тогда появились маленькие рыбки в ней, которые сейчас пытаются поймать нынешние рыбаки, стоя на набережной в городе Москве, чтобы накормить своих поросят.

ТОМ СОЙЕР

– Томас!

Нет ответа.

— Том!

Нет ответа.

— Удивительно, куда мог деваться этот мальчишка! Том, где ты?

Это старенькая тетя Полли зовет оставшегося на ее попечении озорника Тома. Проказник в это время в чулане поедает варенье. Тетя уже собралась отстегать его за это прутом, но мальчишка отвлек ее внимание, перемахнул через забор и удрал. Тетя любит и даже балует сына своей покойной сестры, однако церковь говорит ей: «Кто жалеет розги — тот губит ребенка» . Тома надо наказать — заставить в праздник работать. А то ведь совсем распустится! Том в школу не ходил, а весело провел время, купаясь. Его выдает сводный младший брат Сид — послушный мальчик, ябеда и тихоня. Том убегает и бродит по городку до самого вечера, с удовольствием задираясь с другими мальчишками. На следующее утро тетя все-таки изловила Тома и заставила его белить почти тридцатиметровый высокий забор. Изобретательный мальчишка пытается уговорить сделать эту работу маленького раба — чернокожего Джима, но тот очень боится «старой миссис» . Внезапно Тому пришла в голову блестящая мысль: он притворился, что для него белить забор — одно удовольствие. Окрестные мальчишки подходили подразнить и его и. . выкупали право побелить хоть немного за ребячьи сокровища: алебастровые шарики, пищалки, недоеденные яблоки. . И даже дохлую крысу с привязанной к ней веревкой, чтобы было удобнее вертеть. И вот однажды в одно воскресное утро, когда нужно было идти в церковь, тому пришла в башку идея на 100 долларов. Он притворился, что заболел, дескать брюхо болит--объелся вчера яблок с соседнего сада. Ладно, тётка ушла одна, а Том, забравшись на чердак, достал старую книгу про морские путешествия и жадно стал вчитываться в удивительные приключения морских пиратов. На ум тут же пришло в голову соорудить плот, на котором он мог бы оправиться в плавание со своим другом Геком. Он спустился с чердака и пошёл искать Гека, который весь день проводил на базаре, ковыряясь в придорожных канавах в поисках оброненных центов или таская за хвосты кошек и сцобак. Не один день они проводили за постройкой своего плота, а когда он был готов, стали запасать продукты: Том исхитрился утащить у тётки 3 банки варенья, кусок сала, два калача хлеба, круг домашней колбасы и одно яблоко. Гек пришёл на встречу с дохлой крысой, с полумёртвой кысой и тремя лапками от заколотой курицы. Не долго думаю, они натянули парус, сшитый суровыми нитками из старых тёткиных панталон, оттолкнулись от берега шестом и отправились покорять дальние страны, не забыв при этом, водрузить флаг с черепом и костями на топ мачты. Воображение рисовало им удивительные приключения в Южной Америке, бычачьи бои, петушачьи и тараканьи бега.

НОС

Майор Ковалёв, когда пришёл в камеру к уркам и давай их допрашивать, то один плюгавенький шибздик откусил у его нос. А как без носа появишься в конторе? Засмеют же коллеги! Тогда Ковалёв решил сделать себе перемены: развёлся с женой, выбросил на помойку суку-сцобак и котэ тоже, купил бутылку водки и давай её пить. Ага... а морду замотал полотенцем, бинтов то не было, только одни зенки оставил открытыми, да рот, чтобы пить. Сидит, значит, у окошка, попивает водяру и пивком Клинским закусывает. В это время мимо идёт Гоголь, увидел майора и зашёл к нему "на огонёк". Долго они сидели, гуторили, не раз ещё в лавку бегали за добавкой, майор ему всё рассказал, как лишился носа. А тот сидел и записывал, водку тоже, правда, пил. Так и появилось произведение "Нос". Сейчас его изучают в школе, чтобы не повадно было нынешней молодёжи по тюрьмам шастать и допросы устраивать.

РУСЛАН И ЛЮДМИЛА

Люда, когда шла мимо сада Черномора, увидела там невесть откуда взявшуюся корову, которая глодала с ветвей яблоки. Она позвонила с мобилы Черномору и сказала: " Ты чё там парус распустил, совсем уж шаров лишился-не видишь ни хрена, у тебя полон сад козлов и свинов". Ох, как Черномор испугался, сразу давай звонить Рогдаю, давай мол выгоняй к чёрту это отребье, а то лишишься своей огромной головы. А у того и правда, голова была, как тыква и нос картовкой. И ходил Рогдай всегда в длинном плаще, и с кинжалом за пазухой. Всюду совал свой длинный нос, куда не просят. Микула Селянинович пропел в своих сонетах этого Рогдая, сидя под чинарою со своими гуслями. Протяжно пел, как на похоронах. Люда всё слушала его по ночам, уснуть не могла. За ней ведь Черномор бегал, а та всё пряталась от него. А она любила Руслана. Хотя тот не очень то обращал внимания на Людмилу, всё шарами вертел-девок то много было, молодой был ишшо. Был там ещё один повеса-Родригес. Тоже всё с ножиком бегал, задирался. Однажды разодрались Руслан и Родригес в пивнушке Сванидзе и давай колошматить друг друга, чем не попадя. Долго махались, пока не устали, потом плюнули на всё и пошли пиво пить. Мимо Пушкин проходил, он это всё видел и решил написать поэму на тему сказок, типа это всё неправда, но есть намёк, мол, куда вы денетесь, всё-равно будете меня изучать, чего я накулякал.

РУССКИЕ ЖЕНЩИНЫ

Осень наступила,

Высохли цветы.

И глядят уныло

Запоздалые кусты...

Так можно было сказать про любую деревенскую бабу 19-го века. Женская доля в то время была--не сказать, чтобы хорошая: вечная работа по дому, забота о многочисленных детях и, впридачу, всё время пьяный муж. Но были и другие женщины в русских городах, образованные. Ходили они в длинных платьях и соломенных шляпах, обязательно с редикюлем (это такая сумочка--модная шибко). Народ тогда начал бузить, жизнь то была окаянная. А кто их на это подбивал? Ну конечно, разные студенты, которые уже разбирались кое в чём, их же учили, ну вот они и стали умнеть. Недаром говорят--горе от ума! В 1830 году, когда на престол засел Николай Чудотворец, в декабре месяце поднялись бастовать декабристы. Долго бастовали, орали лозунги на разные голоса, строили баррикады и бросались бутылками. Вот одна бутылка и угодила прямо в башку одному важному жандарму, когда он ехал из бани. Тот не долго думая, велел своим сцобакам-городовым взять наганы и шашки и пойти в бой на школоту и прочих рабочих с фабрик, которые стояли угрюмой толпой и недобро смотрели в сторону Петродворца. Много их было порублено и перестреляно, а кто остался живой, тех согнали в кутузку и через неделю отправили в Сибирь в ссылку. Трупы свезли к реке Сене, выдолбили проруби и свалили их всех туда без всякой очереди. У некоторых бедолаг были жёны, когда только и успели, так вот, они добровольно пошли пешком за своими мужьями, мол де, разделим судьбу пополам, раз такое случилось. Долго они шли по полям и горам, ночевали в стогу сена, а то и просто на полу где-нибудь в кабаке. Жрать было нечего, но узнав, куда они идут, сердобольные старушки отдавали им последнюю картовку, а мужики иногда даже подвозили их на своей кошеве аж до самой Японии. Тогда ещё мост был деревянный через Гибралтар, так что проблем не было. Чем дальше они продвигались, тем лучше было со съестным: в капканы попадались хорьки и соболя, в реках водилось много рыбы, так что никто не замер. Правда обувка поизносилась напрочь, так эти мужественные женщины привязывали к своим ногам шкуры, убитых ими волков. У них же ножики были с собой взяты, а как же? Когда они подошли к Петровскому заводу, то их туда не пустили, сказали, идите домой, нечего тут вам делать. И пошли они назад не солоно хлебавши. А зима уже началась, холодно стало, но ничего, они дорогу уже знали, так что добежали быстро и сразу заварили чаю, а то и простыть можно. Вот какие геройские женщины жили в то время, не то что сейчас. Нынешным только бы денег побольше, да по заграницам ездить, на пляже валяться без штанов, да пиво тянуть, паразиты! Эх времена, эх нравы!!!

БИРЮК

Однажды в студёную зимнюю пору, неказистый мужичёк Антип запряг свою тощую лошадёнку в сани и поехал в лес за дровами. Дело было до революции 17-го года и в ихнюю деревушку ещё не дошёл газ из Китая, поэтому, чтобы не замёрзнуть в укорень и сварить щи на постном масле, надо было топить русскую печь. На полатях, сверкая голодными глазёнками, восседала стая сопливых робятёшек и с нетерпением ждала от мамки Пелагеи Ильиничны какого-либо варева, на подобии пиццы и других жареных лягушек. Бесконечно сморкаясь и кряхтя, в Сельсовет зашёл Фома, отряхнул снег с тулупа и урюмо глядя на председателя, вымолвил:

--Ну и чё надобно?

--А вот, окаянная твоя душа, вышло постановление партии и правительства, где грязным по чистому написано, мол де негоже разбазаривать народное достояние, с таким трудом доставшееся от наших предков в эпоху колониализма. Давай подписывай вот енту бумажку и дуй в лес ловить буржуазну контру. Кто-то повадился лес рубить, только шшепки летят, если так дело и дальше пойдёт, то нечего будет в Китай отправлять и те перекроют заглушку на трубе, язви их в душу-то!

--А берданку дашь?

--Да где я тебе её возьму? Последнюю деникинцы отобрали. На вот, пулемёт игрушечный, внучку делал, но тому не пондравился, без колёсиков, видишь ли… авось сойдёт…

Ладно, Фома нахлобучил шапку на башку, привязал за верёвочку пулемёт и...

--Бумажку надобно, однако, мол де так и так: я топерь восударственный человек и мне положено жалованье…

--Бестыжая твоя морда! Ишь чего захотел, кулацкий выкормыш, так обойдёшься.

Заревел Фома и отправился на автобусе в область губернскую, там ему дюже обрадовались и выдали мандат на имя Бирюка. Фамиль сами придумали, чтобы никто не догадался, что это Фома. Так Фома стал лесником с жалованьем 15 копеек в год, чем очень гордился и выбражал. В лесу раздавался топор дровосека, Фоме позвонили и он побежал, глядит – опускается медленно с горки лошадка, везущая хворосту воз.

--Откуда дровишки?

--Из лесу, вестимо, вот сам нарубил и топеричь везу.

--Эээээ…Нельзя рубить дрова, не положено, можно только остатки стволов деревьев и сучьев. А какие у стволов остатки? Правильно, сучья. А какие у сучьев остатки? Ну вот видишь – листья. Вот их и треба собирать и нечего тут мне умничать. Чичас привезёшь энти дрова ко мне до хаты, это буде вещественно доказательство, а сам давай полезай на печку до суда и чтобы ни-ни тут мне, ишь распоясались, черти окаянные!

Заревел Антип, делать нече, оглянулся, а лошадёнка скопытилась и не встаёт. Гордо реет буревестник, чёрной молнии подобный… Тут даже я заплакал, ничё дальше не буду писать, а то ещё посодют.

БАНКА С ВАРЕНЬЕМ

На полке стояла банка с вареньем. Давно стояла. Сейчас уже не стоит. А раньше стояла. Я ходил мимо и облизывался на неё. Когда я шёл мимо, то я смотрел на неё, а когда шёл прочь, то уже не смотрел, потому что у меня нет глазов сзади. Если бы были, то когда бы шёл от неё, то тоже бы смотрел на банку, потому что очень хотел смотреть на неё, а никак! Но мне хватало и того, когда я шёл мимо. Ишо я поворачивал голову на банку, пока шёл мимо, пока хватало шестерёнки в шее. Однажды она так и осталась повёрнутой и никак не хотела вставать на место. Тогда я стукнулся башкой об косяк и она снова повернулась наперёд, но в шарах забегали звёздочки и я не стал видеть банку. Мне стало очень плохо и обидно. Тогда я стал шарить руками эту банку, чтобы узнать, какое варенье там лежит. Я хотел вишнёвое. Оказалось там нет никакой банки, потому что она уже летела на пол. Долго летела, минут 5. Я очень хотел поесть варенья, поэтому стал молить Бога, чтобы она скорее долетела до пола и так случилось. Бог меня услышал. Слава Богу!!! Я встал на четвереньки и стал лизать варенье, но это было не варенье, а какая-то бяка. Потом уже мне сказала бабушка,что это были мухоморы в браге, которыми она натирала спину дедушке, чтобы он не кряхтел. Но сначала выпорола меня дедовым ремнём, после чего я пошёл в туалет и сидел там целый день, потому что меня пронесло, как гусёнка, а может, как телёнка. Не знаю, я не видел, потому что ревел и ничё не видел. Долго ещё буду ничё не видеть, потому что надоело смотреть на банки, пусть даже на них будет написано "Вишнёвое варенье".

ИП

Однажды в студёную зимнюю пору вдруг пришло озарение: ну-ка буду я веники вязать мужикам для бани, благо стоит у меня в огороде огромный дуб, без всяких златых цепей округом. Ладно, наступил июнь, зашелестели листочки на дубе том. Навязал, пошёл на базар. Только продал 3 штуки, полицай привязался: " Ай-я Яй--ЕЕ! Хде разрешение? " "Нету-ка, однако". "Тогда штраф с тебя 100500+ и иди ИП создавай, а то загремишь под фанфары, мать твою-то !" Начал бегать по кабинетам, пока деньги не закончились и серсо не замерло, но вытребовал всё-таки заветную бумажку. Пришёл я к дубу тому, закинул невод... а нет, не то... вопчим поднял свои шары кверху, а листочки все опали на сыру землю и не хотят предприниматься в веники, язви их в душу-то !!!А те, которы в кабинетах, требовают какот налог. Ну нету у меня никакого налога, хоть где ищите. Не поверили, забрали телевизор и кошачий лоток, и остались мы со старухой у разбитого корыта, и раскатанной губой. Ой, сам заревел...Всё бы ничего, но котэ стал оставлять в моих тапках гостинцы.

КОЛХОЗ И ПОВЫШЕНИЕ ПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА

На колхозном собрании собралась вся деревня: мужиков штук 30, бабов 60 штук и робятёшек 120 голов. Все галдели и обсуждали недавнее постановление правительства о повышении пенсионного возраста. Бабка Марфа орала тонким фальцетом про свой ревматизм, бабы помоложе голосили про нехватку трусов в магазине и колотили по бошкам своих непутёвых мужичёнков, которые недобро смотрели на графин на столе и, гадая, что сегодня там налито, вспоминали вчерашний сход по поводу выборов председателя колхоза, который закончился грандиозной попойкой с обязательной дракой во время перекура. Маркел, новоиспечённый хозяин положения, стукнул кулаком по столу и оглядев всех начальственным взглядом, велел Дуньке записывать свою историческую речь: " Так, мужики! Завтрева будём сиять пашанису. Тихо! В районе так сказали, мать их то. Знаю, что рано, но тамо виднее, так что...Воооот. Вопчим, заводите трахтора, бабы ташшите мешки со пшанисой на пашню, робята пусь грабли несут, мало ли, а ты ,бабка Палагея, ставь брагу, флягов 5, курячих говен не забудь кинуть туды для крепости."

Лениво вставало солнце над деревней, наперегонки пели петухи, базлали коровы, идя на луга. За деревней колосилась пшеница, аж целый гектар, где уже паслись всю ночь колхозные быки, которых как ветром сдуло, как только учуяли деревенское стадо коров и тут же побежали, задрав хвосты вверх, знакомиться с Бурёнками и Пестрёнами. Полевая мышь, высунув свою мордочку из норки и пошевелив усиками, деловито побежала к своей подружке поделиться новостью о своём приплоде, но не заметила и провалилась в суслячью нору, где в это время молодой суслег, стоя задом к выходу из норы, остервенело дрыгал задними лапами, чтобы выбросить очередную порцию земли из норки. Мышь, верещя тонким голоском, вылетела вверх вместе с землёй метров на 5, где тут же была замечена облезлым орлом, который ничего не ел уже с самой Пасхи. Тот не стал дожидаться гуманитарной помощи, спикировав и ухватив своими лапами бедную мышку, взгромоздился на сучёк старой берёзы. Суслег закончил своё дело и решил отдохнуть, он направился в тенёк той берёзы, лёг на спину и увидел орла. "Ты чё там делаешь?Пенсию ждёшь?"Обидевшись, орёл запустил дохлой мышью в суслячью морду и гордо полетел в деревню искать себе пропитание среди деревенских кур. Суслик обрадовался такому подарку с небес, схватив мышь зубами, понёсся обратно в свою норку, но не добежал...У норы сидели на корточках трое робятёшек и деловито лили в нору воду из вёдер.Все хотели жрать, всем хотелось вкусненького и всем хотелось дожить до пенсии.