СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Зашли мы тут как-то вечерком в магазинчик один. Небольшой такой магазинчик: одна касса – один продавец. Кассир – женщина лет 50. Следом за нами зашел слегка подвыпивший парень лет 25. Пока я рассчитывалась, состоялся такой диалог между кассиром(К) и парнем(П):
П: А сколько у вас пластиковые стаканчики стоят?
К(гневно): Нет у нас пластиковых стаканчиков! Алкаши проклятые!
П(с обидой): Ну маааам….
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Еду в метро, вдруг в вагон входит мужчина, ну просто копия Люциуса Малфоя. Обычно я так не делаю, но тут мне ужасно захотелось его сфоткать. Будто ниндзя на задании - я предусмотрела всё, пробралась к нему поближе, взяла удобный ракурс, отключила звук камеры, незаметно направила телефон на него, чтоб выглядело так, будто я что-то в нём читаю, нажала на "фото".. вобщем, я предусмотрела всё, кроме грёбанной ВСПЫШКИ...
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Звонит жена - "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю." Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок - "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю." Пожарил котлеты, опять звонок - "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду - приготовлю." Минут через 10 звонок - "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять." Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она - "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни всё, я уже минут через 5 буду."....
Сидим, едим её пюрешку с котлетами... Чую, подвох тут какой-то...
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Решили не звонить
сегодня девушка на собеседование приходила... говорю - скажите номер вашего мобильного она в ответ - ой, мобильного нет...вот домашний.... с 9 до 10 вечера я дома железно....дом-2 ведь!....
решили не звонить
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Я вернулся далеко не один
Каждое утро у входа в отель сидел негр. Предлагал связки часов дорогих марок. Улыбался так ослепительно, что казалось зачат был при помощи фотовспышки.
Продавал часы по 100$, тут же опускал до 5$. Поторговавшись, за 40$ можно бало купить ведро часов. Никто, естественно, не покупал побрякушки.
Разговорились с продавцом на ломаном английском:
- Ничего не зарабатываешь?
- Он помотал головой и улыбнулся.
- Завтра с утра снова тут?
- Кивнул и показал все тридцать два зуба.
- Какой смысл?
- Он повторил "какой смысл", подмигнул и заржал так выразительно — прохожие стали смеяться, не зная причины.
- Идиот!
- Прошёл год. Заказал путёвку в тот же отель. Уверен: африканец улыбается на том же месте. Я не уеду, пока за любые деньги не выпытаю у этого кретина секрет его бизнеса: как быть счастливым, ничего при этом не зарабатывая!
- Приехал. Судя по озабоченным, до боли знакомым лицам других туристов, с этой целью в отель я вернулся далеко не один!
- А что, если именно за туристов ему и платит хозяин отеля?
- Тогда идиот не он...
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Персонал остался доволен
Поскольку моего братца отпускать в большой город всё равно, что меня вместо Конюхова в кругосветное плавание, была накануне договорённость, что дальше ближайшего магазина (200 метров) удаляться не будет. Дал ключи и совет, чтобы далее продмага ни шагу.
Вчера вечером прихожу с работы. На кухне обнаруживаю две упаковки!!! (с довеском) пива Охота-Крепкое. Немая сцена. Задаю вопрос – Откуда и нафига столько? Ответ был краток – А х@ли, если у них утром нет сдачи с тысячи рублей, я хотел банку всего-то купить, вот и пришлось на все. Куда девать эти 25 литров пива ума не приложу. Дальше, больше. Пошли в магазин, тот самый. При нашем появлении все продавцы и кассиры дружно захлопали в ладоши и захохотали. Оказывается, братец чуток позже пошел за папиросами (которых там не продают) и нарвался на промо-акцию, где девченки дают продегустировать продукцию какого-то мясокомбината. Нарезка колбаски и пр. Егор попробовал и изрёк – Ну и гомно же вы жрёте. И …. ушел. Вернулся через несколько минут с огромным куском копченой кабанины, отдал им, с советом вот это нарезать. А колбасу выкинуть на помойку. Персонал остался доволен.
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
"Танкист"
Эту историю мне рассказал мой друг.
Произошло это во время его службы в армии. Представьте, стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда-то из Средней Азии и спрашивает:
- А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?
- Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит:
- Как так, сын у нас танкист, писал, что служит здесь.
- Дежурный повторяет свой прежний ответ, добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет.
- Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.
- У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист", высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
- Все, занавес.
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Вывод
смс пришло, от кого незнаю:
- Как она?
- отвечаю:
- помыта, побрита и ждет ласки!!
- 5 минут тишина и ответ:
- я про жизнь спросил
Вывод: уточняйте, чего хотите!!
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Ее ответ сверг меня
Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер-то есть. Вот она во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда, потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез задает вопрос:
- А это не вредно?
- Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
- Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Логика блондинок берёт свои истоки из детства
Произошла эта история буквально 2 дня назад. Моя племяшка (5 с половиной лет, кстати, блондинка) по имени Вероника предложила мне поиграть с ней в прятки — она прячется, а я ищу. Так вот, квартира, сразу скажу, не маленькая: 3-х комнатная, так что разгуляться детской фантазии есть где. Считаю до десяти и иду искать. Племяшка сидит в спальне на подоконнике, где открыто окно (8-й этаж!) и вставлена москитная сетка. Дальше диалог: Я (это я), В (племянница):
Я: - Вероника, будем дальше в прятки играть, ты только больше на подоконнике не прячься — это опасно!
В: - Да? А где мне тогда прятаться?
Я: - Ну не знаю, придумай сама.
В: - А в том шкафу можно?
Я: - Можно.
И пошла прятаться в этот шкаф.
Все присутствующие лежат.
P.S. Я всё-таки не оставляла надежду и решила объяснить ей, что к чему:
Я: - Вероничка, понимаешь, прятки — это такая игра, в которой ты должна сама придумать, где спрятаться и не говорить мне, а я должна сама тебя найти...
В (после 10-секундного ступора): - А, ну тогда я за той кроватью спрячусь!
И побежала прятаться. Занавес.
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
В 8 классе поехала с учительницей на конференцию в другой город, волновалась, перед посадкой в автобус она говорит :"у тебя второе место", я обрадовалась, думаю победители уже определены, надо только доклад прочитать хорошо. В автобусе она показала куда мне сесть. На конференции я заняла первое место, месяца два думала, что жюри передумали после доклада, а потом догадалась, что второе место- это номер места в автобусе.
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
В детстве я записывал на магнитофон песни из "Утиных историй" и прочих диснеевских мультиков (в то время их показывали только по воскресеньям), потом, в любой другой день, ставил магнитофон на окно и включал... смотрел как в недоумением все дети бежали домой...
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Звонит клиент первый раз. Прошу:
- Продиктуйте свой телефон, я запишу.
- Да и так запомните.
- Нет, лучше запишу.
- Да запомните, точно говорю!
- Ну, и какой телефон?
- Раз, два, три, градус водки, градус водки пополам.
Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его всё помню...
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Ехал как то в первом купе плацкартного вагона и в момент отсутствия сети в поезде создал запароленную вайфай сеть rzd wi-fi free, потому что проводница не хотела давать мне стаканчик без чая.
В общем, я его так и не выключил, пока к ней пока весь вагон не подошёл по поводу этого вай фая.
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!).
Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил).
Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны.
И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Хожу в поликлинику на прогревание. Сегодня пока прогревался слушал разговор медсестер. Говорили про телефоны сотовые. Одна рассказывает: Я года 2 назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного деньжат добавила и купила новый б/у у перекупщиков в подземном переходе.
Ну на вид то он новый, а внутри оказалась труха. Я с ним недели три проходила и он сдох, но на внешний вид просто конфетка.
Так вот иду я с перекупщиками ругаться, телефончик в руках кручу. Тут подлетает ко мне гопник, рвет телефон из рук и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю за угол, а там его уже менты крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо в них влетел, а телефон мой уронил и в дребезги. Менты спрашивают, мол: "Заявление будете писать? " Я говорю пусть телефон новый купит и свободен. Гопник с радости прямо при ментах зашел в магазин и купил мне новый телефон за 9000. Никогда мне так не везло...
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ
Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая, старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку канализационному постучит, надежен ли.
Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а у котейки пузо обильное - то на одну сторону забора провиснет, то на другую.
Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит: "Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь". Кот и ухом не ведет, с пузом борется.
Бабуся дошаркала до забора и со всех старушечьих сил стала клюкой лупить по нему, приговаривая: "Упадешь, бока набьешь".
Хлипкий забор зашатался. Кот, потеряв равновесие, с глухим "мяу" упал в траву.
Бабушка откашлялась, высморкалась в платок и вынесла вердикт: "Говорила, что упадешь, а ты не слушал".