Представьте такую картину:
Вы приходите в гости к женщине у которой в доме идеальная чистота: шторы налажены, посуда помыта, полы блестят. Она заботливо сама забирает у вас кружку, едва вы допили чай и поправляет подушки, едва вы встали с дивана. И нет бы вам расслабиться и кайфануть в этом идеальном мире, нет, вы наоборот начинаете чувствовать себя дискомфортно и в итоге вас накрывает стыдом за то, что вы грязнуля и неряха. Представили?
А теперь, следите за руками — это был не ваш стыд, а её. Наша женщина в примере делает это не из любви к чистоте и порядку, а из собственного стыда перед грязью и страха перед хаосом. Это ее травма, а чистота — это гиперкомпенсация (+ проективная идентификация).
Ее сверхчистый дом становится невербальным сообщением: «Только так правильно, любое отклонение — стыд». Гости, попадая в это пространство начинают бессознательно ощущать, что с ними что-то не так, они недостаточно чистые для ее идеально мира.
Она может не сказать вам ни слова критики, но вы безошибочно будете считать, что с вами тут что-то не так (через жесты, мимику, вздохи, поведение: «Ой, не могу когда посуда стоит грязная, ты говори, а я пока помою».)
Как это работает?
Выше я ляпнула что-то странное на психологическом: гиперкомпенсация + проективная идентификация. Давайте переведу на человеческий.
Иногда травма настолько болезненна, что психике проще уйти в защиту и начать развивать те качества, которые являются полной противоположностью причине травмы (в травме я глупая — стану умной, слабая — сильной, грязнуля— чистюлей). Это и есть гиперкомпенсация.
Но сколько не компенсируй, травма и все эмоции, которые ее сопровождают, не исчезают и их нужно куда-то деть. Внутри они недопустимы из-за травмы. И тут в дело вступает проективная идентификация: когда человек с непроработанной травмой «помещает» свои неприемлемые чувства (стыд, страх, злость) в других, заставляя их испытывать то, что не может принять в себе.
По сути гости, находясь в энергетическом пространстве женщины из примера выше, становятся вытесненной ей грязью: «Я на фоне нее полный грязнуля и бездельник!».
Бывают такие родители, которые на трёх работах пашут, 12 соток на даче вспахивают, засолки делают, свой дом держат в порядке ещё и к родственникам забегают помогать, а ребенок у них «растет бездельником и лентяем», и даже пальцем левой ноги шевелить не хочет. А он не «не хочет», он не может выбраться из тени родительской травмы.
Как отличить чужую эмоцию от своей?
Ответьте себе на простой вопрос: вы начинаете чувствовать себя так только в присутствии этого человека? И обычно вы, например, спокойно относитесь к небольшому беспорядку? Если да — это чужая эмоция, а не ваша.
Если подобные ситуации у вас повторяются с разными людьми — возможно, стоит изучить, почему вы легко «впитываете» чужой стыд (страх, злость, апатию).
Все ведутся?
Люди с нерешённой травмой все время практикуют все эти гиперкомпенсации и проекции, но не каждый ведётся на этот травматичный вайп. Разберём на нашем примере с чистотой.
Стыд прилипает к тем, у кого есть «уязвимое место» (например, детский опыт, где их стыдили за беспорядок). Если вы замечаете, что болезненно реагируете на такие ситуации — это повод изучить свои триггеры.
Здоровые отношения допускают различия. Если же разница в привычках вызывает стыд — это сигнал, что чья-то травма (ваша или другого человека) мешает принимать реальность.
Что делать, если вы «ловите» чужое?
✅ Осознайте, что происходит и отделитесь. (Например, это её стыд — не мой. Ее чистота — ее выбор. Я не обязана это носить).
✅ Сделайте выбор. (Решите, насколько вы готовы и дальше участвовать в игре «Я бросил стыд (апатию , страх, злость) — ты подобрал»).
✅ Осознайте реальность происходящего. (Она не пытается меня унизить своей чистотой — она спасается от своей боли).
✅ Ну и самое действенное — приходите на сессию.
С какими «чужими» эмоциями вы сталкивались и что брали на себя, а что вовремя удалось распознать? Пишите в комментариях. А я пока приведу несколько личных примеров:
Попадая каждый раз на обучение к великому мэтру и гуру психологии (не буду называть имя) я впадала в состояние «я — ни на что не способное тупое чмо». Я долго и тщательно прорабатывала синдром самозванца, прокачивала себя, как специалиста, искала травмы (и находила), а потом, в очередной раз опустив руки, я подслушала, что один мой коллега по обучению описывает свои ощущения от покорения новых знаний и навыков точно так же. А потом ещё один, и ещё. И сразу как я поняла, что это не только моя травма, — меня отпустило.
Ещё один пример:
Я начала замечать, что каждый раз, когда свекровь приезжала погостить меня накрывало злостью по отношению к ней (обычно день на третий), хотя вроде она ничего мне ТАКОГО не сделала. Благодаря этой реакции я выгребала у себя много травм (в том числе и запрет на злость и избегание конфликтов), но осадочек всё равно оставался в ее присутствии. Как будто даже воздух менялся и начинал бесить.
А потом я осознала (в очередной проработке), что это ее травма и запрет на злость и конфликт (она всегда старалась быть очень милой, веселой, компанейской и чтобы всем было хорошо, а эффект — обратный). И меня снова отпустило.
Больше интересного в моем ТГ-канале. Приглашаю.