Для взрослых неудачи — часть жизни. Мы стараемся избегать их, но после очередного опоздания, ошибки в отчете или забытого важного звонка понимаем, что жизнь на этом не заканчивается.
У детей все иначе.
В разном возрасте «катастрофами» становятся совершенно разные вещи: развалившаяся башня из кубиков, двойка или забытая тетрадь, насмешка сверстников или проигрыш на соревнованиях. Для ребенка это реальные, сильные переживания. Родителям важно помнить: именно в этих, мелочных для взрослого человека ситуациях формируется то, как дети будут относиться к неудачам всю жизнь.
Как научить ребенка справляться с неудачами и разочарованиями? Разбираем по шагам.
Эмоции нужно признавать, а не обесценивать
Когда ребенок плачет из-за неудачи, взрослым часто хочется сказать, что этот пустяк не стоит такого внимания. Но для ребенка это звучит как сигнал, что его не понимают. Эмоция остается, а сверху накладывается еще и чувство одиночества.
Намного эффективнее признать эмоцию, даже если ситуация действительно пустяковая. Разделите переживания с ребенком: покажите, что вы видите, как ему тяжело, дайте возможность выговориться и рассказать, что именно он испытывает. Когда ребенок чувствует уважение к своим чувствам, напряжение спадает быстрее.
Когда первые эмоции улеглись, можно вернуться к ситуации и спокойно обсудить, что пошло не так. Здесь важно избегать тона «разбора полетов». Допрос только закрепит ощущение вины.
Постепенно такие обсуждения выстраивают у ребенка другое восприятие — неудачи перестают быть катастрофой, а воспринимаются как естественный и полезный этап роста. Со временем он сам начинает искать в трудностях возможности, а не ставить на себе крест.
Не все зависит от нас
Дети часто воспринимают неудачу как отражение своей личности: если что-то не получилось, значит, они сами «плохие». Особенно это заметно у младших школьников, у которых еще не сформировано разделение между собой и своими действиями.
Важно донести до ребенка, что далеко не каждый результат определяется только его усилиями. Даже если он старался изо всех сил, ситуация может сложиться иначе: команда проиграла, потому что соперник был сильнее; тест оказался сложнее, чем ожидалось; планы сорвал дождь. Нужно научиться принимать жизнь со всеми ее обстоятельствами. Этот навык закладывает основу стрессоустойчивости и внутренней уверенности.
Все имеют право на ошибку
Не менее важно помочь ребенку научиться принимать ошибки не только в себе, но и в других. Друзья, одноклассники, члены команды — каждый может промахнуться или подвести. Если реагировать на это только обвинениями, отношения быстро превращаются в поле для конфликтов. Намного полезнее показать ребенку, что в такие моменты ценнее поддержка: можно подбодрить друга, предложить помощь или просто сказать, что ничего страшного не случилось.
Это напрямую связано с развитием эмоционального интеллекта. Ребенок учится понимать чужие чувства, сопереживать, замечать, что рядом тоже могут переживать стыд или обиду из-за неудачи. Когда он умеет поставить себя на место другого, становится проще не обижаться, а искать способ быть рядом.
Такая установка формирует более здоровое отношение к людям: вместо поиска виноватых появляется умение работать в команде и сохранять доверие.
Маленькие победы возвращают уверенность
Когда ребенок застревает в ощущении, что у него ничего не выходит, важно не оставлять его в этом состоянии надолго. Если неудачи идут одна за другой, у детей быстро формируется установка: «я всегда проваливаюсь», и тогда любое новое задание вызывает страх, а не интерес.
Вытащить ребенка из этого замкнутого круга помогает опыт маленьких достижений. Подойдут простые, посильные задачи — приготовить вместе ужин, собрать конструктор с более легким уровнем, помочь вам донести пакеты из магазина. Главное, чтобы результат был ощутимым и достижимым. Такие небольшие победы возвращают ребенку чувство контроля и уверенности.
Родители задают модель поведения
Дети копируют поведение взрослых куда быстрее, чем усваивают слова и наставления. Если родитель привык реагировать на ошибки самокритикой и упреками в свой адрес, ребенок воспринимает это как норму и повторяет ту же модель.
Гораздо полезнее показывать другой сценарий. Когда взрослый спокойно признает ошибку и ищет способ ее исправить, такой пример становится для ребенка важным уроком: ошибаться можно, главное — не застревать в самобичевании, а двигаться дальше и пробовать снова.
Неудачи — естественная часть взросления. Уберечь ребенка от них невозможно, но можно помочь проживать их спокойно и без страха. Когда дома принято говорить об ошибках открыто и без осуждения, дети постепенно усваивают: промахи не ставят точку, они открывают новые варианты пути. И тогда вместо страха ошибок появляется уверенность — пробовать, искать, учиться и идти вперед.